体調と気持ち。

私は産前の自分が大嫌いです。

自分勝手で相手の気持ちをナチュラルに考え及ばない、
イラついたらイラついたまま周りに当たって癇癪おこす、
人に関わるのが苦手で下手で、
「わからない」が言えなくて。

子を産んで、これじゃいかんと色々目が覚めて自分で自分を矯正中。

でも産後一年経って復活したもののお陰で月1イライラタイムが戻ってきてしまいました。

腰痛と貧血、に加え離乳食を歩きながら食べるようになってしまった子の後処理が行き届かず、私のダニアレルギー症状がでてしまってとにかく満身創痍で。
色々協力してくれてる旦那に当たってしまう。

こんな自分消したいと思って、頑張ってたんだけどな。
所詮私はこういう人間なのか…。
久しぶりのマイナス思考だ。

旦那の親戚に…

いらいら…。
叔母と従弟からFacebook申請が来た。
一人に伝わると全員に伝わる一族だから厄介なんだよー。
義母は機械音痴だからたまに孫の写真を送るのでいまんとこ落ち着いてるけど、叔母がFacebook見せたり内容を話したりしそう(てか絶対するだろ)で面倒くさい。
私が直接伝えた訳じゃないことを義母が回り回って知ることと、当たり前のように親戚中に広まるのが苦痛。
Facebookで書くような他愛のないことをメールで送れと言われても苦痛。

皆仲良し、で情報が筒抜けで、放っておいてくれやしない。
従弟嫁さんのかなり個人な情報(私が彼女なら絶対流されたくない)とか私に流してくるから私も言われてんだろうと思うと筒抜けは嫌。

大体ネット上に顔写真制限なしで勝手に載せてくれる人達(従妹の一人にやられた)だからネット関連で繋がりたくないし信用できないと思っちゃってる。


で、肝心なFacebookだが、スマホからの写真の更新がうまくいかずほぼ手付かず。
でもママ友的な人や普段スマホから写真が送れない友人とか繋がり始めたから更新したい気持ちはある。

でも叔母と従弟と繋がったら確実にもう一人従妹がついてくる＋拡散はまぬがれないので更新しなくなりそう。
今のところ叔母には「登録だけしたけどよくわかんないから放置してる」で通してるけどこれも義母から催促きたしその息子からも申請来てもう嫌…。
ネット上だけでも自由にさせてくれ。
なんで旦那とFacebook繋がっちゃったんだろ…それを後悔中。
いまいちシステム理解してないんだが偽名とか使えないのかしら。
てかもう見つかってるから今から変えても無駄か…。


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頭の整理、客観的に。

最近全然笑ってないな。
小さな事に、何でもないことに、誰が悪いわけでもないことに、
一人で腹をたてて、誰かをターゲットにして悪者にして怒りをぶつけて、
そんな自分に嫌気が差して産み終えたら死にたいとか思ったり、

中の人が出てきても心からの笑顔で生活できるのか、
ちゃんと母親になれるのか、命への責任を果たせるのか、
不安でどんどん大事にして自分の首絞めてる。
いつから笑えなくなったのかわからない。
もしかしたら妊娠前からかな、結婚してから？
じゃあ旦那と結婚したの後悔してるのかな？

違うよね。

後悔してるのはそこじゃないでしょ？
世界を狭めて、自己否定だけして自分のからに閉じ籠って、コミュ障だー人が怖いー話すことを整理できないーってなっちゃったことに後悔だよね。
心を外に開く元気がなくなっちゃったんだよね。
母親になるってプレッシャーに潰されちゃったんだよね。

みんなに期待されてるって思いたくって、みんなにプレッシャーかけられてるって思い込んじゃって、苦しくなった

世間一般(と自分が思ってるもの)に近付こう、正しい(と言われてるであろう)人間になろうとして、しかもそれを人に押し付けようとして旦那と母親と姉にその矛先が向いてる。
それに従えと上から目線になってるから偉そうになってるし、まわりも戸惑うし。
私が全て正しいなんてあるわけない。
間違えを認めて謝って、まわりの意見を聞いて、相談しよう。
自分の言うことを聞け！と言いながら、
私は何がわからないかわからない、何が正しいかわからないのにみんな私に答えを求める！自分で調べろ！私ばっかり調べて苦労してる！とかまわりは困るだけだから…。
わからないならわからないんだよ！ってキレるんじゃなくて、わからないので教えてくださいと言えばいいんだね。

怒ってばっかだった。

理不尽な事言いながら、大事な人たちを嫌いになりそう！とか、最後に見棄てられるのは私の方だよ。
そうなる前に、妊婦様を反省してちゃんと誠意を持って接しよう。
謝るところから始めよう。


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今になって

かやこ、今更FC旅行計画始めてるのね…。


確実に行けない。
旦那にも我慢させるのは忍びない。
でも悔しい。


私がずっと通ってたのは、居場所を作るためだった。
ここなら仲間外れにされることも、孤独を感じることもないと思ってた。
私が自分で作り上げてきた「葵」という人間としていられる唯一の場所だった。
実際居場所はずっと残してくれてると思うけど…。


でも今は怖い。
私が居ないのが当たり前になっていくことが。
旦那だけが行くのが当たり前になるのが。
私の居ないあの場所の話を楽しそうにされるのが。
それで再形成されていく人間関係が。
戻ったときの違和感が。


昔から、怖くて仕方なかった。
必要とされなくなることが。
人が私から去っていくことが。
だから去られる前に自分から離れたり、縁を切ったりしたんだ。


旦那が産後、私を再び女として見てくれるかも怖い。
９ヶ月になって安静指示出てもしたいと思っちゃう自分を、なだめる旦那。
中の人と私の事を大切にしてくれてるのはよくわかってるんだけど、今の自分に魅力が全然ないと思っちゃうと悲しい。
セクシーな格好もできないし、お腹おっきいし、おしゃれもできない。
そりゃ魅力もないよなーと思う。
じゃあ産後になれば自動的に戻ってまた「女」になれるの？と考えるとそうでもない。
1ヶ月は出来ないし、その後母親スイッチ入ってしたいと思えないかもしれないし、なにより体型が戻るかどうか…。
女としてはもう終わりなのかなぁ、そんな風に思っちゃう。


そうなると、それで家事も満足にできてないとなると、私の存在意義って？とか考えちゃう。
気を抜くと「私の価値はこの子を腹のなかで育てることだけか…」とか考えちゃう。
ちゃんとした母親になれる自信もない。
こういう考えは普段してる訳じゃないんだけど、スイッチ入っちゃうと止まらない。
自分が怖い。



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ダメ元で。



宣伝宣伝？
女の子っていくつになっても着せかえごっこ、好きよね。
ってことで最近これにはまってます。

普段生活しててキャバ嬢服やら髪やらをする事ぁないし、結構楽しい♪
あくまでもアメＧは買わずに、ゲームマネーでやっとります。


どうやらブログに記事書いてそのリンクから登録した人がいたらガチャガチャが出来るらしいので書いてみたー。


とはいえ、私はこのブログをひっそりひっそりとやっているので、
知り合いに全く教えてない上にランキングやらジャンル登録やらもしていない。
どころか、これを好き好んで読んでる人なんて居るのか疑問なのでほんとダメ元、好奇心。苦笑


このブログがこのままでいいのかもちょっと迷いながら。
書いてみました。
興味がある方いらっしゃいましたら、「見に来てね」をクリックしてみてくださいな。