限定公開にして、
10個に分けて私のストレスを発散したわけだが。
（結果的に10個になっちゃっただけｗ）
書いてて思った。
愚痴を書くだけで
だいぶスッキリする！
書きながら自分の気持ちに向き合えて
実はこう思ってた、とか
こうしてほしかった、とか
ちゃんと自分の声が聴ける。
あくまで私の場合は、だけど(;^_^A
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書いてて気づいたこと。
・案外、かまってちゃんだった私
店員さんと話す友人見てて
純粋に「いいな、楽しそうで」と感じた。
同時に「なんでコイツだけ？」と
黒い感情も当然あった。
（単純にこの友人、仕事柄もあって外出しないから
限られた人としか話さないし、友達も少ないから
久々に他人と話しててテンション上がっただけかもだけどｗ）
昔は逆の立場だったとき、
すげー喋ってたなとｗ
その場を楽しんでもらうために
店員さんは合わせてくれたり
話題提供してくれてんだよね。
だから客は気持ちいいし、楽しいのよ。
それを知ってるのに気づかなんだｗ
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これは友達も一緒で。
話題提供して会話を楽しむ。
いくら一緒にいる時間長くて
沈黙が苦じゃなくても
大事なことだと思った。
だから、この友人が
私とは話さないのに
店員と盛り上がるのがイヤだった。
一緒に来てるのは私なのに
私がいない感じが凄いあって
それがものすごく不愉快だった。
もう少し大人になって
私から話を提供すればよかったかもしれない。
でも、ちょっとそれも違うかなって。
なんで私が気を遣わなきゃいけないんだろう？と。
気遣いは大切なんだけど、
外面の「気遣い」が必要って
友達じゃなくない？って。
私が不機嫌で態度に出ちゃってて
そこに気を遣ってくれてたなら
ごめんって思うし謝るよ。
その原因に気付く努力は
最低限、必要なことなんじゃないかな？
これは自分もだけど。
私なりには相手に配慮したつもりですが…
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・誰かを喜ばすために自分を殺さなくていい
これは本当に実感した。
今回の旅行で私の希望は「のんびりすること」
個人差はあれど、その時間が極端に短かった。
もっと言えばよかった。
めんどくさがらなければよかった。
同じ金額出してんのに
私だけ不完全燃焼とか意味わかんないし。
配慮のつもりが「自分殺し」してるだけだった。
自分をいじめてるだけだった。
それで、その不満を全部愚痴にして
相手の所為にして
責任転嫁していた。
根本的に自分が悪いかもしれないけど、
同じ時間を共有するなら
やっぱり相手にも
相応の配慮は必須だと
私は思う。
面と向かって認めるのは難しいけど、
ひとりでこうして反省できるようになってる。
これは立派な成長と褒めてますｗ
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きっと言ったら分かってもらえるし
相手も不満を言ってくれるだろう。
でも言って更に仲を深めたい？って
自分に聞いてみたときに
いまは別にいい。って返って来た。
てことは、その程度なのかな。
現段階では。いまは。
波長が違うかなって。
自分と全く同じ感覚で
シンクロするような人は極まれで。
いまの私を理解して
仲良くしてくれる人たちを
大事にしたい気持ちは大きい。
でも、こういうふうに
少しでも蔑ろにされた気がすると
どうも後ろ向きになっちゃうよね。
それが人間だと思うし、
そこまで大人になれない。
これで切れるんなら
それも仕方ないかと思うし。
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この友人には、
私が辛いときに辛いことを
思い切って相談したら
ちゃんと返してくれて
私を無碍にする相手を怒ってくれて
私の味方になってくれた
とても優しくて大事にしてくれた一人。
本当に感謝してる。
私も大事にしようって思ってる。
けど、今回は甘えすぎなんじゃない？って。
そのモヤモヤが残る旅行だったから
ちょっと距離を置こうかなと思う。
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こうやって心の整理ができて
落ち着いて分析できるから
自分の気持ちを書いてみるといいよって
いろんな人に言っておきたいな。
特に、いまみたいに
匿名でなんでも言えるんだから。
知られたくなければ鍵つけたり
だれにも教えないでひっそり書けばいい。
（現に私はそうしてるし）
人のために生きてるんじゃないから
もっと自分を大事にしていいんだよって
自分に言ってあげて、
自分を認めてあげることが
今を生きるために必要なことだと思った。