最近ね、自己紹介することになって

私、自分はこういう人ですって

全然スラスラ言えなくてさ

自分のどこを切りとったら

自分という人が伝わるのかって

全然考えた事なかったなと思って

改めて、自分を振り返るって意味でも

自己紹介を書いてみようと思ったよ

ではでは、一緒にお付き合い下さい

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泉水さやか

発信名、、イズ

沖縄生まれ、沖縄育ち

よく名字と顔で内地の人に間違えられるけど、

泉水って那覇の名字です

沖縄在住

33歳

小学校2年ぐらいまでは

ほんっとうに自分で言うのもなんだけど

素直な子で

悩みとか、マジで無かった

母が言ったのか

「女の子は笑ってるのが1番」

っていうのが今でもすごい覚えてて

本当に何も考えず

笑ってたし

だから、人気者だったと思う

強いて言えば小児喘息だったので

学校しょっちゅう休んでたのが

私は嫌だったなぁ

学校が楽しかったんだよね

この頃までは

学校に来たら友達も喜んで遊んでくれてたし

特に何も悩む事もなかった

だけどね、面白いのが

「悩みなさそうで、いいなぁ」

って友達に言われた一言で

多分人生変わったんだよね

それ聞いてさ

「え、悩みとかみんなあるの？

なにそれ、どんな感じなのかな？」

って、悩んでる友達を見て

ちょっと悩みというものに

憧れを抱いてしまったわけ、笑

そこからさ、徐々に徐々に

本当に世界を斜めから見るような

悩み多き人生に突入していった

ここら辺からさ

友達に陰で文句言われたり

いじめられたりもするようになった

バカにされたりもしたし

嫉妬とか妬みとか

人の暗い部分をぶつけられるようにもなった

多分そうじゃなくても

勝手にそう感じるようになった

で、人が嫌いになったし

不信感を覚えるようになった

もともとね

ケンカしたら友達にビンタするぐらい

気も強かったのに

こんな自分はダメだと

自分を責める方に向かったし

みんなと仲良くする為には

意見を言うのもダメって事にしてしまって

誰かに合わせて

空気を読まないと。。

みたいな考え方になっていった

そしたら、本当に意見を言うのが怖くなってさ

私は中心じゃないから

誰かが正解だから

人と違うところは見せたらダメだってなって

自分を見せる事がなくなって

人に本当に心を開く事がなくなった

小学校の6年間の間に

私の性格は真逆になった

私の昔を知ってる人は

私はすごく大人しい子

ってイメージだと思う

そこから

まあ苦しくなっていって

悩みだらけの学生生活だったな

だからね、現実が自分の理想と違うのに

あまりにも行動を起こせないもんだから

妄想するのが得意になっていったよね、笑

今では妄想が特技でよかったと思ってるけど

そういう感じになってくると

思春期になる頃には

全部に反抗したくなった

誰も分かってくれないし

大人は汚い

自分を素直に出せて

コミュニケーションがとれてれば

こんな感じにはならなかったんだろうな

とは思うんだけどね、笑

おかげで今でも

学校は嫌い

歌とかもさ

結構今の社会に批判的なやつとか

暗い歌詞の歌が好きだったな

でも、あまりにも

自分を出せない自分が

嫌になってね

18歳くらいで変わろうと思ったんだけど

なかなかね

上手くいかなかった

勉強をしたくなくて

勉強をする意味も見出せなくて

（もう、反抗的だから）

大学には行かずに

そのまま社会人になった

そこからね

工場で働いてみたり

キャバクラで働いてみたり

リゾートホテルで働いてみたり

ショップ店員をしてみたり

接客業が好きで

得意だったな

10年ぐらいは接客業してると思う

お客さんに喜んでもらえるのは

嬉しかったし

よく褒められた

最初に感じよくするのが

得意なんだよね

本当は人見知りだったり

緊張しいだったりするのに

仕事だと出来た

自分なりに分析して

どんな感じにすれば

人の感触がいいか研究してた

だからそのまま私生活でも

初めての環境ではそのクセが出て

私の事、あまり良く知らない人は

友達多そう

キラキラしてる

モテそう

って言ってくれる事が多いけど

いやいや

作ってるからね

まず人に心開いてないし

本当は暗いとこめっちゃあるし

口悪いし

気も強いからね

って

全然受け取れなかったな

そう見られるのは、嬉しいけど

多分私の憧れなんだろうね、その人物像が

だけど所詮作り物だから

本当の私じゃないからって

思ってた

人って上辺だけしか見てないんだなーって

勝手に絶望みたいになって

自分で隠してるくせにね、笑

今考えたら自分で仕向けてるとしか思えないけど、ウケるよね

でもたまに見抜いて、

私に直接なんの気なしに言ってくる人もいて

そういう人を怖がって警戒してた

悩みまくり人生に突入してからさ

男の人にも苦手意識あって

仕事であまり家に居なかった父とも

対立するようになって

男は敵だと思っていたからね

仕事してても

男の人に上手く頼ったり助けてもらうなんて出来ない、可愛くない女だったし

彼氏が出来ても

私は自分が溺愛されてる

自分が幸せだなと感じる恋愛を

1度もした事がなかった

（多分愛されていても、感じ取れなかった）

嫉妬とか

束縛とか

多かったかな

私もそれを嫌なのに受け入れてたから

なのに、自分を殺しきる事は出来なくて

我慢の限界にきて、別れるはけっこう繰り返した

父が敵だと思ってたから

父を見返してやるみたいになって

大人になったら、家族に頼るということは

ダメだと自分で思ってた

さて、そんな私ですが

ある日突然、子育てがしたい！

と思い始めました

それまでは

子供が苦手だったから

結婚にもあまり興味がなかったし

なんなら子供もいらないかなと思ってたのに

いきなり思い始めた

だって子供って

良くも悪くも純粋でキラキラした目をしてて

無邪気で嘘つかないでしょ

嘘で固めて人の目オンリーで人と接してる私からしたら

絶対無邪気な笑顔で痛いとこつく言葉を言われて、

傷つくもんって思ってた

だけど子育てがしてみたいっていう

好奇心に負けて行動した

こんな人生を送ってきた私なので

お察しかと思いますが

生理が順調にきたことはなく

3ヶ月こないとか、普通

今まで避妊しなくても

妊娠した事はなかったので

不妊治療に通いました

でも、それでも

人工受精までは何回かしたけど

なかなか子供が出来る事はなく

排卵誘発剤などのホルモン剤の副作用や

お酒とタバコも制限されるストレス

自分の人生の生きにくさのストレス

体調的にも精神的にも

限界だっ！！！って感じた時に

もう、仕事も

子供も

彼氏も

全部辞めてやるっ！ってなって

行動に移し始めたんですね

なんとその時に妊娠

私は母になる事が出来ました

だから、不妊に関しての私の持論は

ストレスが1番身体に悪いという事

自分を追い詰める思考をしない事です

子供が出来たので

その時の彼氏と結婚をしました

私は彼氏の事は

とても好きだと思っていたし

子供がお腹の中に来てくれた事は

とても嬉しかった

だけどね、

結婚をして、妊娠していて

はたから見たら、おめでとう！

幸せだね！

と言われるような状況にいたのに

私は人生のどん底にいるような気分だった

全然幸せって思えない

今から母になる

今から妻になる

今から嫁になる

旦那が長男という事もあり

義両親のいる方に引越しをして

私は1人で近くに友達も親しい人は誰もいない

アウェーの所に行く事を何故だか選んだ

今までだって

なんとか必死に自分を保ちながら生きてきた

なのに、これからは役割が増える

もう多分、この頃は限界がきてて

今から思えば軽く鬱だったと思う

はっきりと限界だと自覚はしてなかったけど

これからの生活に希望を感じるようなことは無かったし

情緒不安定過ぎて

身体は動かない

毎日泣いていたと思う

でも、私の運の良いところは

その頃今までblogとか読んだこともなかったのに

何故だか子宮委員長はるちゃんのblogを見つけた事

一瞬で心を奪われて

初期の頃の記事、大体読んだと思う

彼女も子宮委員長はるを名乗り始めた頃だった

私も、本当に生き方を変えようと思った

でもね、もう頭の中がガチガチで

視野が狭かった当時は

はるちゃんの言葉が全然意味わからなくて、笑

勘はいいので

この人は本当の事言ってるっていうのは

何故かめっちゃ信頼してたんだけど

何を言ってるのかは、わからない

しかもあの時ってさ

みんな手探り感なかった？

この先どう転ぶかわからない感が私にはあって

でもそれでも、生き方を変えたいと思った

今までのやり方に希望はないと思ったから

結婚したばかりだけど

最悪離婚になるかもしれないと思った

正直覚悟は決めきれて無かったと思う

だけど、それでも行動せずにはいられなかった

そうなったら、そうなったで

どうにかするとだけは決めて

自分に向き合うという事をやり始めました

結局不妊治療してたのが

嘘だったかのように

私は3人の男の子を立て続けに

迎えることが出来て

3人男児のママになりました

でもやはり1人目の育児

今まで子供苦手で赤ちゃんを抱っこした事もなかった人が

いきなりお母さんになって

命を育てていかなきゃいけないとなった時

力の抜きどころが全くわからなくて

ずっとずーっと24時間気を張り詰めていた

出産で初めて身体がボロボロになって

睡眠時間もとれない

自分と向き合うという事をやり始めたばかり

自分にとって良い環境も

まだまだ整えられてなかった

子供を全然かわいいと思えなかった

いや、正直には

かわいいと思う時と

思えない時の差が激しかった

なんなら夜中中泣く子供が

憎らしいとさえ思って

そんな事を思う私が

自分で自分を許せなくて

自分ってそんな酷い人間なんだと

自分で自分を責めて

もう全然余裕というものがなかった

やれるだけの事はやった

罪悪感満載だったけど旦那にだけは

出来ないことは出来ないと言った

家事は完璧に出来ない

ご飯が作れない

人の目を極端に気にする私は

もう、人と関わることを避けるという

行動に出た

家からも出ない

やってよかったと思う

これやらなかったら

本当にどんな子育てになっていたか分からない

でもこれをやって

自分を追い詰めないようにしてても

私は子供に虐待をしてしまう

親の気持ちが

分かってしまった

それを自覚した時に

血の気が引いた

そこに行かないように

それでも

自分が抑えきれそうにないぐらい

追い詰められた時は

手を出すぐらいならと

物に当たったし

汚い言葉で罵った

本当に子育てって

自分の事に余裕がないと

自分を責める思考を無くさないと

周りと素直なコミュニケーションが取れないと

追い詰められると思う

だから、虐待のニュースを見る度に思う

親はきっとこれで世間からもっと責められ

自分でも自分を責める世界にいるんだろうなって

親も助けてあげたいなって

自殺とかしないでほしいなって思う

私は自分をすごく責めるタイプだったけど

運良く自分と向き合う事を知れた

これじゃまずいと思って

自分と向き合って

旦那とのコミュニケーションを取る事

自分にとって良い環境を作る事を

これまで以上に一生懸命やった

私の性格、発言、行動が変わったから

旦那はビックリしたんだと思う

最初からそう上手くはいかなかったし

私も、旦那の気持ちを汲む余裕もなくて

1年ぐらいは

お互い罵りあって、ケンカを繰り返していたけど

だんだんと

全部汚い部分もさらけ出して

お互い本音でコミュニケーション出来るようになっていった

子供達とはどっちかっていうと

友達みたいな関係だったと思う

２人、３人って増える度に

私もどんどん生きやすくなっていって

結構自由な感じで子育てしていた

子供に教えなきゃとかなかったし

必要以上にやってあげなきゃとかも

なかったし

なんなら子供達と同じ目線でケンカして

私もめっちゃ怒って

見かねた他の保護者が

子供をなだめてくれるとか

結構助けてもらってた

私はなんかクズっぽくなっていったけど

周りが優しいなぁって感じることが増えて

どんどん子供達がかわいい♡

むしろかわいいしかないじゃないか！

って素直に思えるようになって

本当に嬉しかった

そして5年結婚生活をして

去年離婚しました

離婚の理由は

もう長くなるのでここでは割愛するけど

私にとっては、あまり悪い感じではなく

旦那とは今の方が

仲良くなったと思います

諦めたわけではなく

別々の方がいいと決断しました

でも、旦那は間違いなく

私の中でとても心を開いた人だし

旦那からも愛されていたんだなと

私も今までで1番受け取れた人でした

そして

私はなんやかんやありながら

実家に帰ることになり

最初は色々口喧嘩もしましたが

実家の家族とも

今が人生で1番仲が良い感じになっています

だから、1度戻ってきてよかったし

甘えてみて良かったなぁと

なんだ、最初から愛されていたじゃないかって

ちゃんと感じれて

全ては私の世界を見る目が

ズレてたんだなって

本当1人でコントみたいな事やってたんだなって

ウケてしまえるまでになった

ようやく、私が自分と向き合うという事の

マイナスに偏ってたところを

ある程度ゼロに近い状態に戻せたなって

自分で分かりました

私は今年に入ってから

ずっと体調を崩していて

働く事も1度ストップしないといけないような状態になって

ようやく最近復活して

これから自分の望む現実を生きていく為に

ちゃんとこの現実の世界で

現実を創造していこうと

この生き方で生きていこうと

気持ちを決め直しました

何度もやってるんだけどね、笑

私は本当にメンタルが弱いので

挫けそうになる度に

何度も何度も

自分に聞いて

覚悟を決め直していくタイプで。

その度に少しずつ強くなってきた。

やっぱり何度自分に聞いても

もう、諦めるという選択肢は

ないんだよね

これから先、どんなに落ちる事があっても

きっと自分を諦める事はないと思う。

なんとかギリギリ持ち直す持ち直すんだろうなって。笑

自分と向き合う事をしてる時にね

ずっと思ってた事があって

なんせ手探りでやってきたから

「数学の公式みたいに、こうすれば、こうなるっていうのがあればいいのに。

そうすれば、もちょっと安心して出来るのにな」

って。

そのやり方をね、

今ハッピーちゃんが明確に出してくれたから

あー先に出されちゃった。笑

って正直思ったんだけど。

私自身がその公式をまだまだ使いこなす途中で

今それが楽しくて本当に感謝してるのと

その公式を使うまでの

土台の部分はね

私が今までやってきたことだから

伝えられるなって

まだ知らない人とか

そこで引っかかってる人には

ぜひ伝えたいんだよね(^^)

自分と向き合うのって

楽しいんだよって

苦しいのも楽しい、みたいな。笑

それを味わうのも楽しいみたいなね。

やっていくほどに

自分ってこんな酷い人間だったんだって

こんな汚い事思うんだって

受け入れがたい自分に出会ってしまうんだけど

本当クズだなって結構思うんだけど

実はそれを自分で分かってる人間が

受け入れてさらけ出している人が

他の人も受け止める事が出来るんだよね

自分を未熟だと分かっている人ほど

強くて優しいんだよっていうのの仕組みはこういう事

だから私は

自分で自分の事優しいなって

本気で思ってる。笑

少なくとも数年前よりかは

だいぶ自分の事好きになったし

世界を優しく見れるようになったよ。

今は実は

子供達とは会っていません

なんかまぁ、全てが望んだようにはなってないけど

今私の最優先は

望むように生きていく土台をしっかりさせて

ちゃんと安心して生活出来るようになること

お金をいくらでも産み出せるようになること

楽しみながら自分を出して生きていくこと

ハッピーちゃんが出してくれた公式を

自分のものにして

世界と自分への信頼を強くすることだなと思っていて

視点を変えると

今の私の環境って

とても恵まれているなと思う

どうせ、状況は変わっていくのだから

今は今で精一杯頑張ろうと思うのです

でね

自分のままで私と同じ生き方をしたいと頑張ってる人と

ちゃんと心を開いて楽しく遊びたいな

助け合っていきたいなと思うようになった

自分を確立した上で、助け合えるような仲間ね

だから、自分も自分にとことん夢中になってないといけない

普通に仲間が欲しいんだけどね、笑

ここは何度しくじっても、

諦めないでやっていこうと思ってるよ。

軽く書いたけど

長くなってしまったね、笑

ここまで読んでくれた方

お付き合いありがとう！

ここまで全部書けたのは

初めてじゃないかなぁ。

うん、満足じゃ。

イズ

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