ＭＯＩ

人生２度目のフィギュア観戦


チケット取ったのギリギリやったから、天井席で不安やったけど、正面側やしいい感じ


楽しみま～す

いきたい

最近、ふとした瞬間に“死”を考える事がある






家族揃っての食事中、
ふとベランダに目が行き、
（ベランダ乗り越えたら死ぬんやろな～）とか


ホームで電車が入ってくる瞬間に
（誰か後ろからぶつかって線路に落としてくれへんかな～）とか


信号待ち中に
（一歩前に出たら車に撥ねられて死ぬんやろな～）とか




恐怖ではあるけど、“無”になりたい。




私の中での“無”はイコール“死”




でも自殺願望とかではない。




なんとかして人並みに生きていきたいとは思う


けど、
どうも限界を感じずにはいられない。




私は変人変態謎々ナゾ人間




もし今死んで、
家族が本当の私の姿を知ったら
どう思うやろ？




私のあまりの変人ﾌﾞﾘに嘆き悲しむのだろうか







やっぱりすべての人間の記憶から消え去りたい。

色々

今日は眠れそうにない


だからって話を聞いてくれるような人が居るわけでもないし…












私って正常なんだよ。


普通の人間。


なのに、普通の事がまるっきしダメ


当たり前にやるべき事が出来ない


世界一宇宙一のダメダメ人間





昔っから・・・





宿題なんか真面目にやった事ないし


先生からの連絡（忘れ物が多いですとか）も親に見せずに自分でサインしてたし


嘘いっぱいついてたのに、気付いてくれない親が憎くて憎くて







よく考えたらへんな子供やったな







普通の子がやる人形遊びとか、ままごととかをやってた記憶があまりない


お兄ちゃんのガンダムの人形をひたすら並べてた記憶だけあり






リカちゃん人形とかシルバニアとか欲しかったけど、
欲しいって言う事ができなかった


だから、自分のおもちゃなんてほとんど無かった





お兄ちゃんはゲームいっぱい買ってもらってたし、


妹達にはセーラームーンとかポケモンのおもちゃが山ほどあった




普通の親やったら気付くよね


おかしいって




素直に自分の気持ちを話せない事が、どんだけ苦しいのか


これからも一生、気付いてくれることはないでしょう。









今も、毎日が嘘なのを全く気付かない２人








私の人生がこんなんになってしまった事、


自分のせいなのは分かってるけど


どうしても親のせいにしたくなる







色々気付いてほしい事はあったのに、あるのに


何１つ言葉をかけてくれない


育ててもらった気がしない


ただ、お金だけホイホイ出して終わり









ねぇ、私の人生返してよ









もっと叱ってほしかったし、褒めてほしかった









家族である意味が全く無かったよね










今が孤独やと思ってたけど、


産まれた時から孤独の始まりやったんや











毎日毎日、


「今日も生きてしまってる」


って思いながら生きてなにが楽しい






毎日毎日、何を守る為に嘘を付かないとアカンの？











素直に生きたかった