もっと自由に、
自分の魅力を全開にして生きよう！
そんな女性たちを
私は全力で応援します♡
「遠慮ゼロ×魅力無限大」
小悪魔女神プロデューサーです
⊹ ｡˚ ೀ ˖ ｡* ⊹꣑୧⊹ ｡˚ ೀ ˖ ｡* ⊹
分かってる、私が悪いってことくらい。
夫が心配してくれているのも
よくわかってる。
お金のこと、家庭のこと
いろんなバランスを考えてくれているのも
本当によくわかってる。
でも…
それでも私はダメなんです。
会いたい人が「関東に来てるよ」って
言ってくれて
声かけてくれて。
私はどうしても会いたくなった。
だって
いつもなら新幹線で行かないと
会えない距離の人が
近くにいるんだよ？
しかも、その日は夫がお休みで
子供もお願いできる。
ありがたい条件が揃ってる。
だけど…
「出かけすぎだ」って言われてた。
ごめんなさい。
私はやっぱり良い子にはなれないみたい。
自分の気持ちを押し殺すのが
1番穏やかに過ごせる方法だと思ってる
本音を言えばきっとまた喧嘩になる
だから言えない、言わないように気をつけてる
私は「我慢する」と決めた
自分で決めた
しばらくは誘われても断っていた
だけど
そんな時に限って
次々とお声がかかるの、なんでだろうね。
「自分はどうしたい？」で動くのって
本当に勇気がいる。
私は1人じゃないし、ママだし。
だから、自分だけの都合では動けない。
苦しくて胸がギュッと締め付けられる。
息が苦しい。
ふと
「死んだら楽になるのかな」なんて
考えるくらいに。
でも
この苦しさにもきっと意味がある
私はただ、生きたいように生きられていないだけ
本当は自由に笑って、愛されて
自分を責めずに、自分らしくいたいだけ
でも、それを言うことすら難しい
私の気持ちは誰にもどこにも届かない
そんな気がする。
「お金の心配をしてくれる夫の方が正しい」
「私が我慢すれば丸く収まる」
分かってるよ。
わかっているからこそ
もうどうして良いのか分からなくなる
「私がいなければ
こんな嫌な思いをしなくて良いのに」って
思ってしまうことさえある。
夫がしばらく前に言ってたの。
「初恋のあの人と付き合っていたら
人生変わってたのかもな」って。
なんかね、ずっと心の中で
「ごめん」って思ってる…
いつもいつも
前向きな言葉を並べてるけど
現実には
こうして苦しい時間を何度も
くぐってる。
私が悪いんだよね。
夫の言ってることは正しい。
でも
「正しさ」だけじゃ
人の心はついてこられない時もある。
ちょっと道を外れても
また戻れたらいいよね？
そう思いたい。
「私はこうしたい」で動きたいけど
それがどれだけ難しいか
私は毎日痛感してる。
だけどね
そんな時、誰かに話を聞いてもらえるだけで
心がふっと軽くなる瞬間もあるんです。
私は今、
こうしてブログに気持ちを吐き出して
自分をなんとか落ち着かせてる
完璧で素晴らしいコーチじゃないけど
だからこそ、
寄り添えることがあるかもしれません。
もし今…
同じように苦しんでいる人がいたら…
良かったらお話しませんか。
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話したい！と送ってね。
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