わたしは
我慢ばかりしてきました。
我慢は当たり前で
普通のことでした。
我慢してるつもりがなくても
我慢していました。
ヒプノセラピーを学んだり
心理学学び
ああ、私は我慢ばかりしていたわ
と
気づきました。
抑圧ってこわいんですよ。
自分が我慢してる意識ありませんから。
どう考えても
どう聞いても
それでも、夫とは別れませんか？
と思う方がいます。
もちろん
それは私の見解です。
ただ、自分の自尊心を傷つける行為をされてまで
一緒にいる必要がありますか？
と、考えます。
ただ、愛があるなら
それでもよいでしょう。
我慢したいなら
それもよいでしょう。
子供のため
お金のため
それもよいでしょう。
それより、自分はどうしたかったか
問い直してみることも
人には必要なのでは？と
思うのです。
運命ってひとつの道しか
ないわけじゃありません。
私は、自分の中の限界が来て
この人といても
魂の平和はないなと
わかったから、離婚しました。
図らずも２❌でした。
勇気は必要でした。
でも、私は私の運命を鑑定できたから
別れるのも必要と思いました。
このまま我慢してなんになる？
子供たちが大きくなったとき
虚しくない？
考え抜いて結論だしました。
母であること
仕事をする人であること
大好きなスピリチュアルな事で
仕事ができたから嫌ではなかった。
欲張りになろうと思った。
恋愛もしよう
子供たちの母でもいよう。
バリバリ仕事しよう。
三つ両立しようと思った。
抑圧を捨て、自由になりたかった。
ハートのタガがはずれたのね。
なにより、自分らしくなりたかった。
自分ははどうしたかったか
考えてみてください。
自分のたましいが足りないものを
補いたい結婚
その夢は 本物ですか？
自分の本当を見つけて欲しいです。
なにが一番大事なの？
寄り添って枯れるなら
いらないものもあるのでは？
自分のハートみつめてみましょう