2012/01/24

悲しいブログを
見た。



私も、
何度
同じコトをしようと
気持ちが揺れただろう。





難しい定義や
複雑な法律、
面倒な手続き。




そんなの
どうでもいい。
（よくないんだけど）



辛いものは辛い。



嫌なものは嫌だ。


自分を
表現できる自由。



怯えない生活。


気を遣わない生活。


仲直りできる家族。



ケンカできる家族。




自分の勘違いだとしても、

被害妄想だとしても、




誰かに否定されたとしても、





私は
今ここで、
子供と３人で
布団にいるのを
悔やまない。





限界だったんだ。



自分を見失っていたんだ。




離婚できないかもしれない。



調停は不成立かもしれない。






けど、
私は自分を取り戻したい。

または、
自分を変えたい。




言いようのない


不安、


罪悪感、


恐怖。












私は

私でありたい。

2012/01/09

娘が
大きなオナラをした。


子供と３人で
笑った。



幸せだ。

子供の笑顔が
癒してくれる。



でも、
子供の純粋な心が
私を揺さぶる。






去年、
11月17日。






家を出ました。


今は実家にいます。




あの家に
帰るつもりは
ありません。



いろんな意見があった。

家族にも、
私にも、
旦那にも、
義父母にも、
友達にも。



いろんな
話をした。




正しい答え。

１番大切なモノ。

譲れない思い。



たくさんの感情が
頭をぐちゃぐちゃにする。


どうにか
自分を取り戻したかった。

いろんなコトをした。




私は
母親として、
自分自身として、
人生を
選択しなくてはいけない。



もう、
泣いてばかりいるのは
嫌なんだ。

その後の後…

結局
また何度も


嫌だ②



と、ぷーしんに言われ





頭にきてばっかりです。






嫌なのは
こっちです。






なんなんだ、一体。





生理前なのか？？




あ゛ぁ゛～






１人になりたい？？





ぷーしんが
言うこと聞けば
満足なのか？私。






わからんっ