お布団からの書き込みなんですが、
娘の手をお尻に敷いてました![[みんな:01]](https://emoji.ameba.jp/img/user/ay/ayaope/403958.gif)
気付いたこと。
妊婦検診に母と行き、ひとりが前期破水しているのが判明したのが8/2
前期破水していて、今後どうするかを夫と病院へ聞きに行ったのが8/6
今から約2週間前か…
その辺りから記憶が断片的にしかないってこと。
うーん、考えたら心がもたないから、
自分で記憶を封じているのか、
自分を守るためなのかな？
もうひとつ気になる点。
人工死産をして、自分を責める人がほとんどなんじゃないかな？
私の場合、ひとりが前期破水で羊水は空っぽで元気、もうひとりは元気な状態でした。
ちなみに、産んだのは15週2日。
産む前は、ひとりは助かるかもしれない、でもうまれても助からないかもだし、私も危ない、もし私が死んだら娘は？って、
いろんな気持ちが渦巻いて、
でも産みたい、助かって欲しいって
かなり辛かった。
でも産んだら、気持ちが穏やかになった。
ゆっくり心臓を動かすちいさなふたりに会ったら、ほっとした。
すごく嬉しかった。
とってもかわいかった。
会うのを怖がっていた夫でさえ、会ったらとてもかわいくて、怖くなんてなかったと言っていた。
その後、今はふたりに会いたくて寂しい気持ちでいっぱいになったりもするけど。
人工死産した人達は、
ごめんねとか、なんでこうなったんだろうとか、そんな風に思うでしょ?
でもね、なぜだろう。
赤ちゃんできないかもだったのに、
娘がきてくれて、ふたりがお腹にきてくれて、
羊水が空っぽの子は陣痛に耐えられなくて死産かもと言われたけど、
ふたりとも生きて生まれてきてくれて、
ただただありがとうって気持ちなんだ。
もちろん、娘のように無事に生まれて、
一緒にいろんな楽しいことしたかったし、
またベビーサインで話したかったって思って寂しい気持ちがいっぱいになることはある。
私は
ごめんねとか、ちゃんと産んであげられなかったとか、
そんなふうに思ってないのだ。
これも自分を守るためなのかな？
ごめんねと思えない私はひどいお母さんなのかな？？
生まれてきて私の肩のところへ連れてきてもらった時に、
おめでとう、よくがんばったね、かわいいねーと声をかけた。
ちゃんと心臓は動いていた。
しばらく話しかけていたけど、
肺がないからきついかなと思い、
きつかったらもういいからね、ねんねしてね、とも話しかけた。
今日、大好きだよって言うの忘れてたことに気付いたけど、伝わったかな？
来週の産後の検診で、
先生にPCOSのことを聞いてみようと思う。
娘の出産で体質が変わって、ふたりが来てくれたのかな？たまたま？
初めての生理の後の妊娠だったから驚いたなぁ。
そして、それからまた基礎体温をつけてみようと思う。
赤ちゃんはほしい。
まだ早いし、夫も娘が実家にひとりで泊まれるようになってから、と話しているけど、PCOSのことがあるから、
また治療とか考えんばかもやし。
あと、娘にとても感謝してる。
赤ちゃんできないかもだったのに、きてくれて。
まだ1歳8か月だけど、おむつなし育児のおかげでほぼおもらしなしの普通のパンツ、
ベビーサインのおかげで、かなり意思疎通ができ口でのおしゃべりもすごい。
優しくて賢くて、こちらの意図をすぐにくみ取る、お調子者のとてもいい子。
私がシャワーしながら泣いて出てきたら、なぜかいつもそこにいて、必ず服を着るのを手伝ってくれる。
急にぎゅーっとしてちゅーしてくれる。
娘はなんでもわかっているよ、と周りのみんなが言うくらい。
何より、私たちのところへ来てくれたこと、
娘を産んだからふたりが来てくれたこと、
娘を産んでいたから、ふたりを安産で産めたこと。
娘は本当にすごい！！
理不尽に怒ったりしてしまう時もあるけど、ごめんよ。。
そういえば、とある人に見てもらったことがあるけど、
私たちは前世でも親娘だったそうだ。
本当なら嬉しいな。
この日記を書いている途中、
泣いて起きて
ちゃんぽーん、ちゃんぽん食べゆ、食べゆ
と笑わせてくれた
明日お母さんと一緒に食べようね、ねんねしてたんだよ、というと納得してまた寝た。
くすっと笑わせてくれる娘に感謝。
娘の手をお尻に敷いてました
気付いたこと。
妊婦検診に母と行き、ひとりが前期破水しているのが判明したのが8/2
前期破水していて、今後どうするかを夫と病院へ聞きに行ったのが8/6
今から約2週間前か…
その辺りから記憶が断片的にしかないってこと。
うーん、考えたら心がもたないから、
自分で記憶を封じているのか、
自分を守るためなのかな？
もうひとつ気になる点。
人工死産をして、自分を責める人がほとんどなんじゃないかな？
私の場合、ひとりが前期破水で羊水は空っぽで元気、もうひとりは元気な状態でした。
ちなみに、産んだのは15週2日。
産む前は、ひとりは助かるかもしれない、でもうまれても助からないかもだし、私も危ない、もし私が死んだら娘は？って、
いろんな気持ちが渦巻いて、
でも産みたい、助かって欲しいって
かなり辛かった。
でも産んだら、気持ちが穏やかになった。
ゆっくり心臓を動かすちいさなふたりに会ったら、ほっとした。
すごく嬉しかった。
とってもかわいかった。
会うのを怖がっていた夫でさえ、会ったらとてもかわいくて、怖くなんてなかったと言っていた。
その後、今はふたりに会いたくて寂しい気持ちでいっぱいになったりもするけど。
人工死産した人達は、
ごめんねとか、なんでこうなったんだろうとか、そんな風に思うでしょ?
でもね、なぜだろう。
赤ちゃんできないかもだったのに、
娘がきてくれて、ふたりがお腹にきてくれて、
羊水が空っぽの子は陣痛に耐えられなくて死産かもと言われたけど、
ふたりとも生きて生まれてきてくれて、
ただただありがとうって気持ちなんだ。
もちろん、娘のように無事に生まれて、
一緒にいろんな楽しいことしたかったし、
またベビーサインで話したかったって思って寂しい気持ちがいっぱいになることはある。
私は
ごめんねとか、ちゃんと産んであげられなかったとか、
そんなふうに思ってないのだ。
これも自分を守るためなのかな？
ごめんねと思えない私はひどいお母さんなのかな？？
生まれてきて私の肩のところへ連れてきてもらった時に、
おめでとう、よくがんばったね、かわいいねーと声をかけた。
ちゃんと心臓は動いていた。
しばらく話しかけていたけど、
肺がないからきついかなと思い、
きつかったらもういいからね、ねんねしてね、とも話しかけた。
今日、大好きだよって言うの忘れてたことに気付いたけど、伝わったかな？
来週の産後の検診で、
先生にPCOSのことを聞いてみようと思う。
娘の出産で体質が変わって、ふたりが来てくれたのかな？たまたま？
初めての生理の後の妊娠だったから驚いたなぁ。
そして、それからまた基礎体温をつけてみようと思う。
赤ちゃんはほしい。
まだ早いし、夫も娘が実家にひとりで泊まれるようになってから、と話しているけど、PCOSのことがあるから、
また治療とか考えんばかもやし。
あと、娘にとても感謝してる。
赤ちゃんできないかもだったのに、きてくれて。
まだ1歳8か月だけど、おむつなし育児のおかげでほぼおもらしなしの普通のパンツ、
ベビーサインのおかげで、かなり意思疎通ができ口でのおしゃべりもすごい。
優しくて賢くて、こちらの意図をすぐにくみ取る、お調子者のとてもいい子。
私がシャワーしながら泣いて出てきたら、なぜかいつもそこにいて、必ず服を着るのを手伝ってくれる。
急にぎゅーっとしてちゅーしてくれる。
娘はなんでもわかっているよ、と周りのみんなが言うくらい。
何より、私たちのところへ来てくれたこと、
娘を産んだからふたりが来てくれたこと、
娘を産んでいたから、ふたりを安産で産めたこと。
娘は本当にすごい！！
理不尽に怒ったりしてしまう時もあるけど、ごめんよ。。
そういえば、とある人に見てもらったことがあるけど、
私たちは前世でも親娘だったそうだ。
本当なら嬉しいな。
この日記を書いている途中、
泣いて起きて
ちゃんぽーん、ちゃんぽん食べゆ、食べゆ
と笑わせてくれた
明日お母さんと一緒に食べようね、ねんねしてたんだよ、というと納得してまた寝た。
くすっと笑わせてくれる娘に感謝。
