買い物。

今日は午前中から母と娘と、夢彩都に行ってきた。

台風で雨も降るし、遊ぶところないので、

私がサンダル安くなってないかな～？と欲しがってたので。

ビルケンっぽいのを、5年前に池袋で買ってからずっと履いてきたので、

中敷きのコルクっぽいところは、はがれてぐっちゃぐちゃだったんだよね。

ABCMARTとか見たけど、好きなのはなくてお昼を食べようと移動したところ、

レストラン階の隣にバーゲン会場ができてた！


サンダルはすぐに気に入ったのがあって、

NUOVO　￥4,900 →　\2,900　→さらに10%引き\2,610　

なんとなく欲しいな、と思っていたスニーカーも残り1点限定サイズのコーナーで

母がこれよかね、って見つけてくれたのがよかった！

私の足のサイズは22.5cmです。

New Balance　元は￥10,290　→　\4,200　

娘が履こうと一生懸命

あとは、ユニクロでぱんつを2枚

綿のぱんつでおなか冷えないようにすっぽりのって、かわいいのないんだよね。

でも、ユニクロのはかわいかったから買いました。

綿じゃないとずっと座ってる時におしりがかゆくなってしまって。。

あと、ゴムのプリーツスカート、2枚

1枚\390になってたので

オレンジと紺を買いました。

妊娠したらSは中期になったら着れないなー、

でもMだと今はプリーツっていうかスカート自体がでかく見える！

って、SかMかで悩んだけど今はまた痩せてるし

妊娠したらまた買おう！と思ってSにした。

私は162cmくらいで43kgなのです

つわりのときは39kgしかなかった

人には羨ましがられるけど、私はもう少し太りたいんだよね。

だって、BMIはいつも15くらいでやせの下のるいやせってやつ。

やせたい人もいれば太りたい人もいるよ。

悩みはひとそれぞれだよね。


で、色々買ったけど、母に買ってもらったのでした

明日は母に娘を預けて、親友とお昼を食べに行きます。

出産後、親友に会うのは初めて。

ふたりの写真、見てくれるかな

親友以外の人に会うのはまだ怖いな。。

facebookで予定日が2日違いの友達から、10月に味噌作りのお誘い来てたけど

さすがにまだ会う余裕ないな。。。

妊娠するための17か条。

Seventeen things you should do before you try to get pregnant

(1)産婦人科医院や助産院を訪問して、現在服用している薬、過去に接種した水痘と風疹などの予防接種の有効性、また生活習慣の見直し等について相談しましょう。

(2)1日400mcgの葉酸を摂取しましょう。ただし、摂り過ぎも注意しましょう。

(3)酒、タバコ、薬はやめましょう。

(4)冷蔵庫には、健康的な食材を入れるようにしましょう。

(5)コーヒーはできるだけ控えましょう。カフェインの接種は1日200mgまでにしましょう。

(6)適切な体重管理をしましょう。BMIは20以上24以下で管理しましょう。

(7)魚を食べるよう心がけましょう。

(8)継続してできる運動を実行しましょう。

(9)歯医者に行きましょう。

(10)あなたやあなたのご両親の病歴を確認しておきましょう。

(11)出産にかかる当面のお金を準備しておきましょう。

(12)心の健康を考えてみましょう。

(13)感染症を予防しましょう。

(14)環境リスク（身の回りの化学物質との接触）を減らしましょう。

(15)決定事項を見直しましょう。例えば、誰が主に育児をするのか？仕事と家庭のバランス、緊急時は誰が対応するのかなど。

(16)何月何日に排卵するのかを計算しましょう。

(17)避妊具や避妊薬を片づけましょう。


http://www.ninsin-news.com/news_oQ8dHBWeV.html　から引用しました。



歯医者に行かなくてはー！

総チェックしてもらおうと思いつつ、だったので、赤ちゃんに来てもらう前にしないとね。

運動も必要ね。

あと、葉酸は残りを飲もうかな。

iherbってお店はそんなにいいのかしら？？

ペンギン水族館。

今日は基礎体温、測れた！

けど失敗

久々すぎて、一度ぴぴっと鳴っても放置して3分後ぐらいの温度がちゃんとした温度なのに、

ぴぴっと鳴った温度で完了してしまった

後から、あれ？なんかしばらく待たなきゃなんじゃなかったっけ？？って。

もう2年以上前につけたのが最後だから、忘れちゃってたな。

明日からは気をつけるうー



今日は、母と父と一緒に、娘をペンギン水族館へ連れて行きました。

さかなとペンギンが大好きなので、娘はかなりの奇声を上げて喜んでいたよ

ペンギンに魚をあげたり、ペンギンを触ったり、3ヶ月前に来た時と比べたら

もっともっと楽しそうでした

年間パスも買っているし、また来ようね～。


そういえば、落ち着いたら体を動かしたり、運動もしたいと思います。

何をしようかな

短かった今年の夏。

もうすぐ今年の夏も終わりかぁ。



5月の頭にはおなかにいたふたり。

全く気づかなかったね(苦笑)











5月末には夫婦で東京ドーム行って、ドームホテル初めて泊まって。

帰ってきた次の日にはつわりが始まって、

それから、一絨毛膜一羊膜の疑いもあったりして、

すぐ安静になって、それからふたりとさよならするまで、

ずーっと安静生活だった。









だから、ほとんど室内にしかいなかった夏。

短かった夏が終わるなぁ。








ふたりのことで夫婦で一喜一憂した夏。

あっという間だったね。。

産後2週間後の検診。

昨日の午後に母と娘と、実家に帰る準備をしてから病院へ。

待合室で動機がし始め、手に汗をかき…

トイレでちょっと泣いてしまった。


でも、いつもの長い待ち時間で落ち着いた

一時間待った。


先生は食事がとれているか、睡眠はとれているか、心配そうだった。

内診の結果、子宮はきれいになってきていて経過順調。

もう病院には来なくて大丈夫とのこと。


PCOSのことも聞いてみたら、

今回は自然妊娠だったこともあり、治療なしでも妊娠できる可能性が高いように言ってもらえた。

若いからまたトライしてね！と。

そして、次の赤ちゃんは、

1回以上の生理を見てから、とのこと。

私は3回くらい待つのかと思ってた。

でも、心の準備ができなかったりとかがあれば避妊してくださいね、と言われました。

とりあえず今回は基礎体温つけていない状態での妊娠だったから、

そろそろ基礎体温をつけようと思う、って言ったら、

それが先ず間違いないですね、無排卵かどうかわかるから、と。



夫が次の子の名前を考えてる笑い話をしたら、

よかった、前に進めているのはきちんとお別れができたからなのかな、って。

でもね、そうできたのは、

先生たち病院のスタッフの人達が、こちらの希望にちゃんと応えてくれた結果だから、

本当にありがたかったと、伝えました。



乳がん検診は1～2ヵ月後には受けてよさそう。


先生と話していたら、涙が出て、

先生も涙目になった。

そんな先生で本当に良かった！

ふたりがいなかったら絶対なかった出会いだったね。



先生にお世話になったのは7月からで、数回しか会ってないけど、淋しくなるなー。


でも、最後に、今度授かった時は何もないといい、お世話にならないのが一番いいといい、

これで卒業ね！って。

だよね。



そして、帰ってきました長崎へ。

のびのび2～3週間いて、うちへ帰るつもりです。

娘をグループホームのひいばあばに合わせに行ったり、

親友に会ったりする予定。



PCをノートにして、無線にして、外付けにして、

データ移行して、の作業も。

その前に機器を買いに行かないといけないけどね



あ、基礎体温は今朝挑戦したけど、

娘が起きたりして、睡眠時間怪しかったからできなかったよー

基礎体温で自分の体を知ることで

心も復活するきっかけ、次のステップへのきっかけになるといいな




それでは、

『今日が良い一日になるように・・・♪』

明日は検診。

今日は図書館でいろいろと借りました。

今後のためにも読んでおこうと思う数冊です。

明日から実家に帰るので、その間ゆっくりします。

ごろごろと読書しようかなーと。

誕生死/三省堂

￥1,365

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誕生死・想―262通のハガキにつづられた誕生死/三省堂

￥1,050

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ママ、生まれる前から大好きだよ!―胎内記憶といのちの不思議/学習研究社

￥1,365

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妻の妊娠中夫が考えていること/情報センター出版局

￥1,365

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奥様はハイリスク妊婦―高齢出産予備軍のあなたとパートナーへ!/新紀元社

￥1,365

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さっき夫がなぜか娘の名前を考えていました。

1歳8ヶ月の娘の名前は、こ○○なのですけど、

それにあわせた妹の名前を考えていたようです。

仕事中に考えたそうで、これいいなと思ったんだけど忘れた、と言ってました

私も一緒に考えたりしてみましたが、なかなかいいものが思いつきませんでした。

やっぱり、おなかに来てもらってからでないと考え付かないものなのかな。


ふたりとさよならしてからも、私は赤ちゃんがほしい気持ちは変わらないかも。

誰でもいいわけじゃない、ふたりに会いたい、ふたりに戻ってきてもらいたい、

でも、きっと次にきてくれる子は違う子かも・・・それでもきてほしい、って気持ち。

さよならしたお母さん、お父さんは、まだ準備ができない、とかいろんな気持ちでしょうね。


私たちは、ふたりのエコー写真、母子手帳やへその緒は仏壇にあげてありますが、

四十九日など特別なことはしないつもりです。

もちろん、お花をあげたりして手を合わせることはしていますが。

その子たちを大切に思ったり、家族なりに大切にすることが供養になるのかな。



だから、次の赤ちゃんに来てもらうのに、いつが早いとか遅いとかないと思います。

きっとお母さん、お父さん、そして赤ちゃんの何かが一致したときなんだろうと思います。

それは本当に家族それぞれの考え方だと。



私たちの結婚指輪(婚約指輪はありません)は、夫の同級生のお店で

フルオーダーしたのですけど、ふたりのことを思ってネックレスにつけられるような

ペンダントトップかベビーリング、またはピンキーリングみたいなものを作ろうかなと考えています。

そんなものを身に着けていたら成仏できない、とか考える人たちもいるようですが、

それもまあ家族それぞれの考え方なんじゃないかな。





で、明日検診だよー

なんかね、怖いんだよね。

病院に行ったらたっくさんのことを思い出しそうで。

今はちょっと落ち着いてきて、

でも、無理に記憶を思い起こさせないようにしている状態。

思い出そうとすればできそうなんだけど、ちょっとこれをやってみたら

ばりばり心が痛くなったので、やっぱりそうか、と止めました。


なんというか、

頭の中に記憶の番人みたいな子供がいて、入ろうとすると

ダメです！って入れてもらえない感じ。

・・・って大丈夫？これでも正常だよ

いや、そんな夢を見たの、この間うとうとしていた時に。



でも、聞くことは聞いて、今の体のことを知って、お礼を言ってこなきゃ。

PCOS(多嚢胞)のこと、乳がん検診の時期のこと、次の赤ちゃんのこと。

そして、たぶん先生は人工死産ってしたくない仕事をしただろうから、

大変な仕事を引き受けてくれてありがとう、ってお礼。

ネットで見かけたけど、人工死産はかなり辛いっていう産婦人科医の記事かブログかを

読んで、はっとしたのですよね。

死を予期している赤ちゃんの妊娠介助って、いのちをものすごく考えさせられる仕事でしょうね。。

本当に、つらい仕事を引き受けてくれてありがとうって思うのです。

それが仕事だとしても、ね。



とにかく、体が戻っているといいな。

そして、たまごと子宮の調子も知りたいので、基礎体温もつけ始めようかなと思ってます。

まあ、娘に起こされなくてちゃんと睡眠がとれた日だけになると思うけど





『明日が良い一日になるように・・・♪』

『奇跡～大きな愛のように～』／ さだまさし

どんなにせつなくても 必ず明日は来る
ながいながい坂道のぼるのは あなた独りじゃない

僕は神様でないから 本当の愛は多分知らない
けれどあなたを想う心なら 神様に負けない
たった一度の人生に あなたとめぐりあえたこと
偶然を装いながら奇跡は いつも近くに居る

ああ大きな愛になりたい あなたを守ってあげたい
あなたは気付かなくても いつでも隣を歩いていたい

どんなにせつなくても 必ず明日は来る
ながいながい坂道のぼるのは あなた独りじゃない

今日と未来の間に 流れる河を夢というなら
あなたと同じ夢を見ることが 出来たならそれでいい
僕は神様でないから 奇跡を創ることは出来ない
けれどあなたを想う奇跡なら 神様に負けない

ああ大きな愛になりたい あなたを守ってあげたい
あなたは気付かなくても いつでも隣を歩いていたい
ああ大きな夢になりたい あなたを包んであげたい
あなたの笑顔を守る為に多分僕は生まれて来た

どんなにせつなくても 必ず明日は来る
ながいながい坂道のぼるのは あなた独りじゃない
どんなにせつなくても 必ず明日は来る
ながいながい坂道のぼるのは あなた独りじゃない…



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


ふたりを出産する前から、入院中に聞き続けていた曲。

寂しいけれど、娘のこと、夫のことも考えられる曲。

聴いたらたくさん泣いてしまうけど、また頑張ろうって思えるよ。

まっさん、ありがとう

って、この年でまっさん好きな人もあんまいないよね

『いのちの理由』／ さだまさし

私が生まれてきた訳は
父と母とに出会うため
私が生まれてきた訳は
きょうだいたちに出会うため
私が生まれてきた訳は
友達みんなに出会うため
私が生まれてきた訳は
愛しいあなたに出会うため

春来れば　花自ずから咲くように
秋くれば　葉は自ずから散るように
しあわせになるために　誰もが生まれてきたんだよ
悲しみの花の後からは　喜びの実が実るように

私が生まれてきた訳は
何処かの誰かを傷つけて
私が生まれてきた訳は
何処かの誰かに傷ついて
私が生まれてきた訳は
何処かの誰かに救われて
私が生まれてきた訳は
何処かの誰かを救うため

夜が来て　闇自ずから染みるよう
朝が来て　光自ずから照らすよう
しあわせになるために　誰もが生まれてきたんだよ
悲しみの海の向こうから　喜びが満ちて来るように

私が生まれてきた訳は
愛しいあなたに出会うため
私が生まれてきた訳は
愛しいあなたを護るため


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そうだよね、おつとめが何か知る由も無いけど、

娘を見ていると、その由を知りたくなります

生まれてくれてありがとう…

ざわざわ…

今夜は、なんだか胸がざわざわ。。



明後日、母が迎えにきて、娘と実家(長崎)に帰ります。

二週間くらいかな。

毎月帰っていたのだけど、安静になってから帰れていませんでした。

娘とじいじは仲良しだから会わせてあげたいってのもあるけど、

出産したし、実家でゆっくりしたらどうかって家族が言うので。




でも、なんか寂しいのはなんでだろう？

ふたりと離れるような感じ。

なんでだろう


頭と心がバラバラで、なんだか娘の出産のときの里帰りみたいで…

赤ちゃん楽しみって思った瞬間、あぁもういないんだ…って。

赤ちゃんいないことを忘れちゃったりしてるのかな

大丈夫かな、私


まだ見ぬあなたに、いつか会えるかな？

それとも、またふたりに会えるのかな？

来てくれるように、迎えに行けるように頑張ります




『明日が好い一日になるように•••♪』

抱っこできる嬉しさと、おなかにいない寂しさと。

今朝目が覚めたら、体が全く動かーーーん

ここ数ヶ月、安静にしてたから全く歩いたりしてなかったのに、
昨日天神までリュック背負って出かけただけで、
全身筋肉痛•••

やっぱり少しずつ動かないといけないね。



ふたりがいなくなって、おなかにいないのはとても寂しい。

だけど、抱っことかいろんなこと我慢してた娘に

我慢させなくてよくなったことは嬉しい。

複雑だなぁ•••。


スーパーに買い物行ったら、妊婦さんたくさんいた。

やっぱりいいなーって思う。


タバコ吸ってる人と立ち話してる人が、2人目できて車買い換えて、
11月にうまれるって話してた。

いやー！副流煙だめだって！
赤ちゃんかわいそう

大切にしてあげて




私には11月になっても、おなかにはいない。

12月か1月には生まれてきてただろうに、もういないのだ。




『今日が好い一日になるように•••♪』