別の男

今朝、夫は６時過ぎに帰宅。

相当疲れている様子。

いつもならシャワーを浴びてすぐ出かけるが、

今日はソファに横になってなかなか動かない。

そして、８時過ぎに職場へ向かった。

仕事が終わって、５時前に帰宅。

シャワーを浴びて夕食をとって６時に家を出た。





今日も夫は帰らない。





会社の元同僚とさよならしたばかりなのに

別の元同僚から連絡がきた。

出張で近くまで来ているらしい。





でも、会えないよ。





彼は私が一番辛かった時に親身になって話を聞いてくれた人。

あの時は今より辛かったかもな。

彼の言葉に励まされ、支えられ、助けられた。

その言葉たちは私のバイブルになっている。





私の今の現状を聞いたら、彼は何て言うだろう？

聞いてみたい。

でも、彼なら「もう答えは出てるんじゃないか？」って言いそうだな。





会いたいな。

寂しい。

金曜日、夫は朝７時過ぎに着替えのために帰宅。





土曜日、夫は帰らず。





日曜日、夫は１０時頃帰宅。

家族４人でゲームをし、ランチを食べた。

久しぶりの家族団欒。

午後からはプールに行った。

子供たちは大はしゃぎ。

帰りにピザを買って食べた。

そして、夕方６時半。

家族団欒はここで終わり。

夫は出かけていった。





月曜日、夫は朝早く帰宅。

そして、７時過ぎに会社に行った。

夕方４時半に帰宅して、軽く食事をとったあと

また出かけてしまった。





火曜日（今日）、朝６時過ぎに帰宅。

シャワーを浴びて子供たちと一緒に朝食を食べ、

７時半頃会社に行った。





いつまでこんな生活が続くのだろう。

でも、もう少しで終わる。

そんな気がする。





私にできることはもうないのかな…。





来月、夫は出張で少し日本を離れる。

５月に行く予定だったが、震災の影響で延期となった。

もし、予定通り５月に出張していたら

私たちはこうなっていなかったかもしれないな。





昔の同僚にさよならをした。

もう連絡をしないと告げた。

私は夫と向き合うのが怖くて、彼に逃げていた。

そして、彼の言葉が私を癒してくれた。

私は彼を好きになっていた。

会いたいという気持ちが抑えられなくなっていた。





私はずっと自分に問いかけていた。

この辛い状況から逃げちゃダメなの？





でも、逃げちゃダメなんだ…。





彼との連絡を絶ち切ったことに後悔はない。

でも、寂しいよ。

自分の気持ち

今朝、７時に帰宅した夫。

着替えをしてすぐ出かけてしまったが、３時頃帰ってきた。

私は、昨日のビーフシチューがあるけど食べる？と聞いた。

少しだけという夫に多めによそって渡した。

夫はおいしいと言って、おかわりをした。

それだけで幸せな気持ちになれる。





それから夫は子供たちのスイミング教室にも顔を出した。

５時前にまた出かけてしまったが、全く帰らないよりマシだと思った。





私は自分がどうしたいのか分からなくなっていた。

そして、今日改めて自分の気持ちと向き合ってみた。





やっぱり夫のことは嫌いになれない。

ギャンブルに女。

世間からしたらどうしようもない男かもしれない。

夫の魅力は？と聞かれても答えることができない。

でも、どうしても憎めない。





いくら考えても離婚には結び付かなかった。

夫を愛しているから？

経済的な不安？

子供たちのため？





自分の気持ちが分からない…。





でも、１つだけ分かる。

確かな気持ち。





私は絶対離婚はしない。





もしかしたら、女の意地なのかもしれない。

夫と彼女を一緒にさせるもんかって

そう思う気持ちも確かにある。

でも、私が離婚に同意したらそこで終わってしまう。

終わらせるのは簡単だけど、

簡単に終わらせてはいけない気がする。





夫と向き合うのが怖い。

でも、どんなに苦しくても傷ついても

逃げてはいけないんだ、絶対に。