１月

あー気がつけばもう１月。

明けましておめでとうございます！

・・・と、ゆるっとブログを続ける自分はなんだろう・・・

書きたいことは山のようにいつもあるけど、なかなか書けないな。

年１でも書けたら良しとするか

そう我が家には昨年の１１月１日にわんこをお迎えしました。

イタリアングレーハウンドのビルくん

いわゆる一目惚れ・・・私も旦那も彼に吸い込まれ、お話上手な店員にあれよあれよという間に吸い込まれ(笑´∀｀)

値段も見ずに決めるという、直感夫婦。

後先考えていないのは今も昔も変わらないなーーー

お世話は時々大変なこともあるけど、本当に可愛くて可愛くて仕方がない。

会いたくて早く帰りたいし、もう居てくれるだけで幸せ。

眠いけど夜中にトイレに連れて行くのも幸せ。

離ればなれ（思春期やら自分のことやらで）になっていたように感じていた家族が、ビルくんのおかげで再集結しました

だいぶ大げさに言いましたが。

家族の会話も増えたし、みんなずっとリビングにいる

それがいーかどーか時と場合によるけど。

ただ・・・

ビル君ずっと風邪を引いていて、常に咳。

薬も毎日かかさずに飲んでるけど、改善の兆し見えず・・・

ひたすら寝ている。

とにかく心配でなりません。

絶不調

先日、初のコロナになりました。のどの違和感、発熱、関節痛…。

人混みに行ったのでその時にもらっちゃったかなーと。人混みはまだまだマスク必要だなぁ。

高熱は１日だけで、あとは微熱…平熱…と下がっていき、感染4日目は元気だったので、隔離されてる二階のベランダを高圧洗浄機で掃除までしてスッキリしました✌️

自粛期間も明け久しぶりの仕事は、頭の中が空っぽすぎて逆に仕事内容がどんどん入ってきて、意外にもはかどりました🍀

コロナも明けたし…仕事もペース上げて早く終わらせ、夏休みを満喫するぞー！と意気込んでいた矢先…

あれ？

咳？

けっこう咳？咳とまらんし…。

と一旦元気になったはずなのに、咳が再発。

その後は頭痛、鼻水、耳の詰まり感…動悸、息切れ…。とたてつづけに症状が追加されていきました。

完治したと思っていたのに、ぶり返したというより、コロナ後遺症のようです…。

正直、コロナよりこの後遺症が辛い🔥

回復の兆しも見えず、毎朝症状は悪化していく一方。かろうじて熱はないものの体を起こしておくのがきつい。

仕事も頭の思考能力ほぼないまま出勤、すすまない仕事にまた苛立つしで…

絶不調です。

体調崩すことがあまりないので、今回はなかなか応えています。

週末はお出かけを控えてるし、体力がもつのか…。

完璧に全てを治す薬がほしい…😰💨

あ〜6月

もう、6月ですね…

色々、色々あった令和5年度終了して、いつの間にか令和6年度。

きつかったー。

ずっときつかった〜。

でも少し楽になりました。

仕事のできなさは相変わらずですがね…。

もう毎日バカ過ぎて…。

しかも老化に伴うボケ？が目立ち始め、私はこのままどーなってゆくのか…。

最近、土日家族がそれぞれの用事で出払うので１人でいることが多くなりました。

昔なら買い物やお出かけやルンルンで予定を入れていましたが、最近はジトーーーっとリビングに座りゴロゴロしてるだけ。

全ての気力を失っている…体力も…。

いや…幸せなことです。贅沢なことです。

それはわかっているけど、私はこのままリビングのソファに埋もれて這い上がれないのではないかと不安を感じます。

モー常に不安ばかり。

そろそろ、こんなマイナスな自分から脱出しなければ…。

ふーーー。

仕事

相変わらず職場には慣れず、仕事内容にも慣れず、不安症はさらに悪化、もう何をするのにも、自分の負担となり、これが続くのかと思うとゾッとする日々です。

やりがい？楽しさ？…なんだっけ？

いやいや、今だけ、今だけ。もーすぐ慣れる。慣れたら楽になる。仕事も先回りしてできる。ずっとそう思ってたけど、一向にその兆しなし。

タラレバを言えば、もう少し若ければ大丈夫だったのかも。自分はできると思ってたけど、今はどちらかというとできない人より。それを周りから助けてもらってと…考えられるといいけど、妙な意地が。

この人　できない人

とは絶対思われたくない。

先月ついに、「辞めます」と担当の方に伝えました。

そもそも仕事が私には難しい。

孤独と劣等感の日々だと。

担当の方は昔からの知り合いなので、「わかったからひとまず話を・・・」と。

電話でたくさん泣いてたくさん話して、今の気持ちを伝えました。

話していくうちに、なんだか気持ちが整理され落ち着くことができました。

なんとか、思いとどまり、１日お休みをもらいましたが、翌日から通常通り働きました。

もうつねにギリギリ・・・。もっと大変な方もいる、もっとこれから先大変なこともあるだろうに、

自分の思い通りにはいかない人生に、疲れています。

楽しいことも期待することも、刺激的なことも、なんにもない。

正直、いつ自分がいなくなっても、特に。。。と思ってしまうのが現状です。

これ、いつまでつづくの？

ストレスーーーーー！

ツラい！

ツラい！

新しい環境がこんなにツラいなんて…

もうわけわからない。

仕事がいっぺんに三十個くらいきて、その都度対応していくも仕事は増えて、せかされたりもして…

どーにかならないわけ？

この時代に簡素化されてない仕事を、やるのが当たり前みたいなこの職場。

仕事ができるかできないよりも…

メンタルが強いか強くないかで評価されそう。

かといって去年の地獄よりはマシだ。

いやいや、でもきつい！

何がつらいって、根を上げてしまってる自分がさばけてなくて辛い。。。ロクに仕事もできないくせに、変なプライドがあるんだろうな…。

もうやめたい。はやっ！！

本来は今年。半年くらい仕事やめるつもりだったからね…

じゃあやめろよ！といいたいが、

これが、ずるずると続けてしまい茨の道へと自ら迷い込んでしまったということです…

うーーー。

楽になる日は…こないんだろうなぁ…。