境界性パーソナリティー障害のけがあるといわれて

　初めまして。そらと申します。私は半年前ぐらいに境界性パーソナリティー障害のけがあると診断され、2ヶ月に1回ほど精神科に通っています。
　
　私は昔から、落ち込みやすくてネガティブ思考で、自分がいつも嫌いでした。というのも、とても人見知りで、友達はいましたがなかなかたくさんの友達を作ることができなかったこと、また妹は友達がたくさんいて、自分とは違う、妹は頭も良くて可愛くて、友達が多いけれど、私は妹よりも劣っているという劣等感を常に感じながら生きていました。
　
　また、私にとって努力はあたりまえで、努力をしないと普通の人にさえ追いつけない、自分はまだまだだめだという叱責を常にしながら生きていました。

　このような思考のおかげで、勉強はさほど苦労しなかったのですが…それで味をしめて、自分にとって努力は当たり前で、自分は誰よりも劣っていると思うことが、自分のアイデンティティを保つことにつながっていたのではないかと思います。

　私の両親の中はあまり良くなく、私は両親が喧嘩するたびに、自分でなんとかしなきゃ、喧嘩しないでもらうために自分が頑張らなきゃと思っていました。逃げることは選択肢にありませんでした。今思えば、あそこで自分にはどうすることもできない、勝手にやってろ、ぐらいに思えていれば、また少し未来は違ったのかなと思います。

　また、私は恋愛がすごく下手です。相手を好きになりすぎてしまうことに加えて、喧嘩や関係が破綻しそうな時には、すぐにその原因を追及し、解決しようとしてしまうのです。そのせいで、相手が心を癒すための時間や猶予を与えることができず、相手は疲弊しきってしまうことがよくありました。私にとって、恋愛とはとても不安定ですぐに壊れてしまうものでした。

　だからこそ、見捨てられてしまうのではないか、浮気をされて裏切られてしまうのではないかという境界性パーソナリティ障害の特徴の一つである見捨てられ不安や、自分と相手の境界がうまく掴めず、時に距離を異常に縮めてしまったり離してしまったのではないかと思います。

　私は、なぜか自分が大事にしたいと思う人を傷つけてしまいます。これはとても悲しく、自分が許せず惨めになります。いっそのこと消えてしまえれば楽なのかもしれません。むしろ、こんなにも大事にしたい人が大事にできないのであれば、生きている意味などないと思ってしまいます。というのも、直近で恋人に「疲れてしまった。私を許せるけれど好きな気持ちは今はない」と言われてしまったからだと思います。とてもつらいです。普通の人になりたい。