生きるのがしんどい
今までとはいっても20年だけやけど、楽しくてとても恵まれてる人生やと思う
けど、自分は変。
自分で自分が操れてない。
自分は自分のはずやのに、よく暴走する。
何をしてるか分からない
よく記憶が飛ぶ
思いついたままに動きすぎる
死にたいってわけじゃないけど、生きたいって訳でもない
社会に馴染める気がしない
会社で働ける気がしない
一般的な業務ができるとは到底思えない
同じことをし続ける歯車になりたい
したいことはあるけど、対応できない
したいこととできることは違う
しなきゃいけないこととしてることが違うことに気づけないし、気づいても変えられない
部屋から出たくない
なにも言われたくない
誰からも話しかけられたくない
自分がしてることがわからない
なんで怒られてるのかもわからない
会話が難しい
人との距離がわからない
こんなことを全部ひっくるめて調べたらアスペルガー症候群かもって出てくる。
そんな馬鹿な。自分は今まで普通の人として生きてきたじゃないかってネット上の診断をしてみると62点
数値的にアスペルガー症候群とは言いきれないけど、可能性あり。
まさか。そんなことないってともう一度診断してみると数値が上がって71点
アスペルガー症候群の疑いが高いからはやめに病院へってさ。
いや、そもそもアスペルガー症候群ってなんなのさって、アスペルガー症候群の症状を見ると、今までしんどかったって印象的だったときの、なぜしんどかったかっていうところに合点ができる
障害のせいだって落とし所がついて気持ちが楽になった反面、普通じゃないことに腹が立って虚無感みたいなものが出てきて涙が止まらない
やっぱり普通じゃなくて障害持ってたじゃないか。
そうかそうか。
でも、なんでこんなふうになってしまったんだろう
わからない
どうしたらいいんだろう
元気に生んでもらって、習い事させてもらって、塾にも行かせてもらえて、受験が全然だめでも、どうにか受かった四年制私立大学に通わせてもらって、成人式にはきれいな振り袖まで買ってもらって…
そうやって育てて貰った人全ての期待に今までずっと、応えられていなかった気がして悔しい
社会不適合者だ
すごくしんどい
これが普通だって、日々の生活だけで人と関わるだけでしんどいんだってずっと思ってた
でも、自分は人よりもしんどいんだってわかって、あぁそうなんだ良かったって一番に思ったはずなのに、これからの不安が大きい
大学卒業したらどんな仕事をするの？
したい仕事に就職したとして続けられるの？
恋人は？結婚は？子供は？
自分は普通にできるの？
私は、普通にそれをしていいの？
それよりも、明日をどうやって生きたらいいんだろう
家族に言うべき？
泣かれそうだ
友達に相談？
離れていかれそうだ
数少ない友達に離れられるとそれこそ生きていけない
私はこれを隠し続けて生きていくのだろうか
誰からも離れられないように本当の自分を隠して生きていくのだろうか
こんな人はどれくらいいるのだろうか
どうやって生きているのだろうか
それを知ったとしても、私は普通として生きていけるのだろうか
普通の人にあいつはどこか変だって言われながら、生きていくのだろうか
普通じゃないことがこんなにしんどいなんて知らなかった
そもそもがしんどすぎたんだって知らなかった
もうしんどくないように生きたいな
どこにいったらしんどくないのかな
どこにいってもしんどいのかな