精神病棟 中二病科

やりたい事、

叶えたい夢、

沢山ありますが、

家にいるのが怖くて、外へ逃げて、ふらふらしています。

病気の母親と、………姉を置き去りにして。

何一つ叶いません。

何一つ敵いません。

哀しくて、堪りません。

泣きたくて、辛いです。

今もなお連なる思春期。

精神に異常を来し、入れられるは精神病棟　中二病科。

そろそろ、そこへぶちこまれるかな。

あれば、の話。

ノイローゼ

夫に

姉とケンカしたり、キレられたらどうしよう……と思うと不安……

と、打ち明けたら、

でも、母親や姉だって同じ気持ちなんだよ。

と、言われました。

フォローのつもりなんだろうけど……

母親は母親で、私達がケンカするのが怖いし、姉は姉で、私に暴れられるのが怖いんだよ。て、言われて………

逆に……

傷つきます。

気を使います。

この前暴れてから、

母親や姉に合わせる顔がなくて、

夕飯を別のタイミングでたべます。少しだけ。

一緒にご飯が食べられない。

もう家を出たいし、

母親はそれでもいい、むしろそうしたらどうか、と言ってくれたけど、

夫は、皆で１つになり頑張ろう。と、言います。

私が家を出る事に反対している。

でも私は、姉が怖くて部屋で音楽すら聴けない。一緒に夕飯も食べないくせに、１人で好き勝手しやがって。て思われるんじゃないかって思って、怖い。

ちょっとノイローゼ気味です。

カウンセリングは二週間後。

それまで、なんとか自分を保たなきゃ……

ZAZI アトリエセール！

へ、行ってきました。

正直、滅茶苦茶楽しかった。

シラタマさんや、NOISE NOISE NOISE のデザイナーさん、nathuさんとお話しが出来て、もう毎回行っているから顔も覚えられていて、嬉しかった。

この数日間、辛くて堪らなくて、姉とケンカして、また私は暴れて、また家出すると泣き叫んで、夫に一晩中諭された事なんて全部忘れてしまう位楽しくて、

ZAZIのアトリエセールへ行けて本当に良かった。

本当はもっと欲しい物もあったけれど、お目当ては買えたし、買おうか迷っていたSTIGMATA のチョーカーも500円で買えたし、

満足なんだけど………

私は臆病で、自分に自信がないから、シラタマさんとお話しする度に「私、ウザくないかな？」と不安になってしまう。

本人を目の前にすると、嬉しくて、だってずっとKERA! で見ていた憧れの方だから、

ついつい調子に乗って話しかけてしまうのだけれど、

特に今日は、

正直一睡もしていないテンションの高い状態だったので、

いつもに増して絡んでしまい、

不快な思いをさせてしまったんじゃないかって、

後悔するのは、私が精神を病んでいるせいだろうか。

シラタマさんの目はまっすぐだから、

私が正直STIGMATA を全然買わない事とか、

全然ゴシックじゃなかったりとか、

シラタマさんのライヴに行くと言いつつ、行ってなかったり、

そんな事で腹を立てる人じゃないってわかっています。いい人だってわかっています。

ただ、私はシラタマさんにミーハー的に絡む、うわべだけで、口先だけの、

浅はかな人間だって見抜かれているんじゃないかって。

それが怖くて仕方ない。

まぁ、事実だから仕方ないのだけれど。

でも私はゴシックな人間じゃなくても、STIGMATA を買わなくても、

本当にシラタマさんが好きだし、尊敬しているし、存在に感謝している。

それをわかって欲しくて、昨日寝ないで手紙を書いたけれど、

やっぱり私はちょっと頭おかしいのかな。余計な事したかな。

シラタマさん、そして全国のシラタマニアさん、ごめんなさい……

暑いし、寝てないし、お金も無いので、まっすぐ家に帰ったけれど、

家に帰ったらまた姉が体調が悪くて、

またケンカしたらどうしよう、とか、またぶちギレられたらどうしよう、とか、自分がまた暴れたらどうしよう、とか、

怖くて怖くて、堪らない。

最近、まともにご飯を食べていません。

この呪いから解かれたいよ。

なんかもう、生まれてきてごめんなさい……