lucky star

10月から東京への異動が決まりました。

1週間前の金曜日に知らされて、

シルバーウィークもあり、後任も知らされず、

心ここに在らず、バタバタと作業を進める

そんな日々が続いていました。

一昨日にやっと後任を知らされて

（私の異動に対して憤慨していて、怖くて話せなかった）先輩とも話せるようになり、

やっと異動に向けて進み始めたという感じです。

先輩、今思うと拗ねていたのかもしれない、、、

私可愛がってもらってたからなあ。

ごめんね、でも私は行くよ東京に。

特に異動希望を出した覚えはありませんが、

2ヶ月に一回1週間ほど、午前中に涙が止まらない時期があり、面談でも号泣し、

これはやばいと判断されたのかもしれません。

実際に結構病んでたというか、心は重かったしね。

東京が楽しみすぎて、こっちに未練はあまりありませんが、

異動前に気になる人ができたので、その人と会えなくなるのはショック。

向こうで綺麗になって帰ってきます。

年末帰ってきたときに会えたら嬉しいな。

実は来週も会う予定だから、それはそれで楽しみだけど。素敵な人です、本当に。

異動が決まって、最後に懐かしい友人達と会ってるからか、懐かしい夢を見ました。

昔好きだった人の夢。

チャラかったけど、笑顔が太陽みたいに眩しくて、少しクールな感じもまた好きだったあの人。

今は可愛い彼女がいるらしい。

私が好きだった頃に付き合っていた彼女さんは、また別の人と結婚したみたい。

おめでとうございます。

好きだったけど、相手がその方でよかったな、と諦めがつくくらいには可愛らしい人で、お似合いの2人でした。

私も向こうで幸せになれるかな？

なんだか、行く前から、私はもう京都には戻らないような気がしてる。

転職するのか結婚するのかはわからないけど。

絶対に東京オリンピックも向こうで経験すると決めているし。

さよなら、京都。

私は向こうで全身全霊、頑張る！！

feel better

今週もまたまた色んなことがあった。

その中でも一番大きかったのは、お仕事で中間面談があったこと。

部長と直属の上司の眼の前で号泣してまともに話せないという、なんともいえない面談だった。

面談を通して、自分はここ最近本当にストレスとかモヤモヤとか溜め込んでたんだなあと再実感した。

こうした方がいいって思ってるのに実行できない自分が許せなかった。それをズバリと指摘されて、悔しかった。

上司に「できないことはできないって言っていい。それで評価を下げたりしない。それよりも本業をおろそかにしないでほしい」って言われて目が覚めた。

前半の部分は、直属の先輩にも、親にも、美容師さんにも最近言われてたこと。

でも、勇気が出なかったこと。

面談を終えて、振られる仕事の量が減った。

直属の上司が気を遣ってくれるようになった。

後で別の部の先輩に聞いた話では、同じ部の先輩たちは私のことを相当心配していてくれたみたい。『〜〜は、相当ヤバイと思う。大変だと思う』って。

周りに対してピリピリしてたんだろうな。

後輩に対しても。ごめんね(T_T)

面談の次の日から、気持ちがスッキリしてる。

やらなきゃいけないこともたくさんあるけど、本業に専念することが自分の中の最優先事項になった。プライベートを充実させるために早く帰ることも（私にとっては自分の時間が何より大切だから）。

そんな私にぴったりの本があったから、3連休はその本を読む予定。題名はこちら。

『なぜ、あなたの仕事は終わらないのか   スピードは最強の武器である』

他にも何冊か本を買ったので、また気が向けば紹介します。

おわり。

weekend

本当に久しぶりに

心からゆっくりできる週末を過ごしています。

先々週も先週も仕事に追われる週末だったから。

ちなみにその前の週は、裕太くんのバースデーイベント。大好きで会えたのは嬉しかったのに、かけ離れすぎていて気持ちがどんよりしてしまったので、ゆっくりできたとは言えなかった。

多分この気持ちは悔しさだと思う。

本当は同じ舞台で、同じ土俵で出会いたかった。

見てる側じゃなくて。

だから、お仕事で会えるように（ジャンルは違うけど、いつか、何らかの形で）、もっともっと頑張らないとと思った。

まあ、その話はまたの機会に置いておいて、

昨日は好き放題過ごして、お金をめっちゃ使った。映画を見た。美容院にも行った。久しぶりにお稽古にも行った。

今日は家のことをきっちりして、投票に行った。

やりたいこと全部やって、開放感に溢れている。

久しぶりにぐっすり寝れそう。

こういう日がずっと続けばいいのに。

こういう日を過ごしたいだけなのに。

家族や友達と笑って過ごしたいだけなのに。

ただ幸せになりたいだけなのに。

平日は苦しいことの方が多くて、情緒不安定で泣くことばっかりで。

何でなんだろうな。

これが本当に私の選んだ道なのかな？