幸せに生きるとは何なのか。
全く分からないけど幸せになりたい。
可愛い服を買えばいいのか
髪の毛の色を変えればいいのか
デパコスを買えばいいのか
美味しい物を食べればいいのか
本当に、何が幸せか分からなくなる時がある。
欲しいものが手に入れば幸せな気持ちになるが
決してそれが毎日続くわけではない。
自分は何がしたいのか、どうなりたいのか
ただ漠然とした将来の不安と今の自分へのもどかしさで
悩み憂鬱な日々を過ごしていた。
しばらく時が経ちインスタグラムを徘徊していた時
あるキャッチフレーズが目に留まった
『小さな幸せ』
その頃の自分には少し余裕があったので物事の捉え方も少し良い方に変わっていた。
小さな幸せって良くね？エモっ。
みたいな…
YouTubeで『小さな幸せ』を感じながら日々を過ごしているVlogerを見ては
これが幸せに生きるということなのかと(勝手に納得して)
心のモヤモヤが少し晴れた気がした。
私は影響を受けやいタイプなので直ぐに行動に移った。
まずは形から。
部屋を綺麗にして
白いものやベージュの落ち着く色の物を増やしてみた。
効果は抜群で
まるで自分が『小さな幸せを感じながら過ごしている人』になった気分だった。
しかし、行動が早い分冷めるのも早いのが私の欠点。
直ぐに部屋も汚くなり
白やベージュ基調だった部屋が瞬く間に遊園地に。
それに比べてずっと綺麗を保てているVlogerに私は完全完敗。(勝手に勝負)
やっぱり続けることすら出来ない私に幸せに生きることなんてできないのだろうか。
(そこまで思い悩むことじゃない)
モヤモヤが溜まり幸せを見いだせない憂鬱な日常に戻った。
またある時、『死にたいけどトッポッキは食べたい』という本を
風の噂で耳にした。
小説ではなく、不安障害と気分変調症の作者と精神科医の会話記録のような物だった。
作者の考え方や行動に激しく同感し、私がカウンセリングを受けているのではないか
と錯覚してしまうほどだった。
それからというもの、人生論や経験談などエッセイ本に興味を持ち
沢山の本を読んでみた。
そんな中で私が気に入った本は
『あやうく一生懸命生きるところだった』という韓国の本。
40歳を目前に仕事を辞めた作者。
辞めてからもそれが賢明な判断だったのか…と悩みつつも手に職をつけるわけでもなく
『何となく』生きているのがとても魅力的に思えた。(無いものねだりだろう)
競争社会の韓国で自分らしく生きている姿はとてもだらしなく見えるものの
どこか嫉妬心や憧れが出てきてしまう程だった。
作者の好きなところは、びっくりするぐらいに開き直るところ。
究極、別に死ぬわけじゃあるまいし…くらいに。
好きな物を買えば幸せになれるかな？
なんて考えで、お金が解決してくれると思っていた中学生時代。
高校生になるとただひたすらに働き、欲しい物を買い一瞬の喜びを手にし
また働く。特に幸せになることもなく。
こんな人生だったが故に力を抜くことが一切無かった。
ゴールがある訳でも無いのに
後ちょっと！と自分に言い聞かせ後ろを振り返る事も無くひたすら
走り続けた16年。
頑張っても頑張っても幸せじゃ無いなら少し休んでみてはどうか。
という考えが生まれたのだ。
この考え本当に革命だった。(考え方が180度変わった)
何と素晴らしい！私は休んだって良いのだ！
私の中のモヤモヤは勿論。喜怒哀楽でさえも一気に吹き飛んだのだ。(?)
私は何か始める訳でも無く
小さな幸せを探す訳でも無く
美味しい物を食べる訳でも無く
幸せになろうとお金を稼ぐ訳でも無く
『休憩』が必要だったんだと。
16年…物心がついて10年強、休む事なく自分に何かを課して生きてきたので
急に休憩すると言ってもどうすれば良いか分からなかった。
なのでまずは1ヶ月間シフトを極端に減らしてみた。
月14〜16で入っていたのを月6くらいまで。
そして学校も行かずに(単位制高校)取り敢えず物理的に休んでみた。
友達と遊ぶ訳でもなく
自分の好きな事に時間とお金をかけよう、と。
最初の3日間ほどは罪悪感があったものの、それからはすごく調子がよくなって(心身共に)
色んな事を始めることができた。
K-popアイドルが好きだったので韓国語も勉強できたし
読みたい本を沢山読めたし
ダイエットもできたし…！！
勿論好きな事を出来るのも嬉しかったけれど何より、
時間に余裕があるのが本当に楽だった。
時間に余裕ができると、いつの間にか心にも余裕ができていて
何をしていても楽しく思えた。
さらには『小さな幸せ』をも感じられる様にまでなっていた。
たった1ヶ月。されど1ヶ月。
『幸せは歩いてこない。だから歩いて行くんだよ。』
小学校の頃歌たっけな…。思い出が蘇る。
作詞した方．この歌が大好きな方．本当に申し訳ないけれど一つだけ言いたい。
幸せはこない。歩いても無い。走っても無い。
立ち止まるのだ！(勿論進んでからだよ)
今まで頑張って歩いて走って全力疾走してきたのなら
立ち止まってゆっくり振り返り、自分をよく褒め慰めしっかり休憩を取ることが幸せなのだ(と思う)。
休憩と言っても次に備える為のパワーアップ期間と考えても良いし
分岐点と考えても良い。
筋トレした後に使った筋肉を解したほうが良いのと同じで
走ったなら休憩して息を整えなくてはならない。
今頑張ってる人へ。
休め〜！！！！そのまま走り続けて幸せですか〜？！！
今を楽しめていますか〜！！
全力疾走してると気付かない幸せが沢山ありますよ〜！！！
道に咲いた花とか綺麗な景色とか
直ぐ後ろにいる超絶どタイプのイケメン(または美女)とか！！！！
たまには振り返ってみてくださ〜い！
これから歩き出そうとしてる人へ。
世の中には沢山歩いたり走ったりしてる人がいるけど
他人と比べずあなたのペースで！！！
髪なびかして、綺麗な景色でも見ながら楽しんでください。
そもそも歩き出せなくて困ってる人へ。
多分1番もどかしい気持ちですよね。(私はそうだった）
私は”他の人は頑張ってるのにどうして私は…“とずっと思っていました。
でもいちいち他人と比べて落ち込む必要なんて無い！と思い
snsを全てやめてみました。
するとだんだん他人と比べる事も無くなって落ち込む事も減ったんです。
必然的に心に余裕ができて、してみたい事も出てきて
“今私何もしてないから時間めっちゃある！何でも始めれる！”
とポジティブになれました。
何で歩き出そうとしているのか。何でこんなに焦っているのか。
自分と見つめ合って聞いてみてください。大体は他人のせいなので(殴
最後に。
最後までお読みいただき本当にありがとうございます。
私自身の拒食症やその後の過食衝動、否定型鬱病など様々な経験から
何かお力になれたらと思ったのですが、なかなか上手に文字にするのが難しく
語彙力の無い文章になってしまいとても恥ずかしいです。
それでも、少しでも良いので
読み終わった後に気分が少しでも紛れたのなら本当に嬉しい限りです。
私もまだ16歳ですので、これからも沢山の壁に直面すると思いますが
正面突破だけでなく回り道してみたり“壁を通り抜けれる超能力あったらなぁ”と
妄想に逃げてみたり…試行錯誤を繰り返してどうにか乗り越えて行くつもりです。
人生100年…私はこんなにいらないと思いますが(笑)
2、3年休んだところで97年も残っているんです。
気ままに休んで長い人生楽しみましょう。
最後の最後まで有難うございます。
皆さんが笑顔になれることを心より願っております。