生きてます今日からまた

誰が見ていると言うわけでもないけれど、。





ずっと更新していないと元気かどうかもわからないので





ひとまず…










生きてます










一人だと、なんか存在してますアピールしたくなるこの頃。
誰かといるとホッとします





じゃないと、とにかく毎日つまらなくて、『無』な自分がいました










でも、今年に入って？今年度に入って、ちょっとずつかわりはじめてるって感じれる自分がいて、前に進んでるまでは言えなくても、前を向いてる気がします





ちょっと嬉しい





嬉しくなって、前向きになって、





いい時にはいいことが自然と降りてくるみたいです










最近ちょっとだけﾙﾝﾙﾝです





そのちょっと前、また大切なものを大切にできなくて。でも自分を押し殺すことはもうやめようって決めたから、それだけはｱﾄﾞﾊﾞｲｽをくれたり、支えてくれた人たちに感謝するためにも守りたくて、そしたら、またいろいろ難しくなった。





だけど、





今までは全て自信がなくて、間違ってるかもって思ってた。でも、自分の考えは自分の考えで、全部正しいわけではないけど、間違いじゃないこともある。それを自分を信じたり、認めてくれたり、支えてくれてるたくさんの人たちがいて、教えてくれた。『いいんだよ』って、言ってくれた。





だからもう少し、前より自分を信じたい。自分を守りたい。





自分を貫きたい。





社会に出たとき恥ずかしくないようにって、時にはかなり厳しく育ててくれたお母さんへの恩返しにもなるはず！





そう決めたから。。





自分の考えて自分のペースで自分に合わせて、無理せず進みますっ。










もう、疲れすぎないようにさっ。





息抜きは大事なんだもん
へへっ。。。。ちょっと思い出し笑い










さて、こんなだらだら書く予定ではなく





今月で22歳になります





また一つ歳をとりますが、また一歩大人の女性に近づくと前向きに考え





少し継続力と言いますか、なんでもすぐ投げ出さないようにするため、










またﾌﾞﾛｸﾞをちょこちょこやっていこうと思います






長く書くよりも、短くてもこまめに、続けることを目標に










頑張らねば










ほんでもって、22歳は、もっともっと幸せな1年にしなきゃ




頑張ることと感謝を忘れないで、もっと人として成長していきたいな

コントロール再開

最近、いろいろありすぎて…





感情コントロール困難でした
しかもそんなときにも頼る場所なく１人3日間よく生きた
久々に毎晩泣いたね。まぁ目が腫れる腫れる




まぁね、人間ができてないからこんなことになったわけで、21年分のツケが一気にきたのかなぁ…










でも今日は穏やかですごく心地のいい時間だった。





短い時間だったし、時間配分間違えちゃったケド





久々に『ほっ』とした。
まだほっとできる場所コッチにもあるんだなぁ～って





楽しい場所、安らぐ場所、もちろんあるんだけど、ほっとする場所…力が抜けて何もしなくても身体が自然体のまんまいれるような…ね。





1つ失って、、もうないんじゃないかって思ってたから。





取り戻せないもの、どんなに努力しても変わらないもの、結果が得られないもの、そして譲れないものがある。だから、たぶん自分で無意識に壊した。。そうなんだと思う。





どれも覚えてないけどね…。（←サイテー）





努力が足りなかった？そうかもね。私、まだまだ子どもだし、自分のことしか考えてないし、相手のこと考えるような優しさも余裕も、ない。感謝の気持ちもないし、後先考えないし、さみしがり屋で、ヤキモチやきで、自分勝手。それでいい。





疲れちゃった。





だから、きっと壊した。





たくさんの、今まで自分を殺して積み上げてきたもの、周りが見えないくらい大切にしてきたものを。




自分の為に生きる。





これを終わりじゃなくて、スタートにする。





今まで何度も言ってきて、説得力ないけど、





変わる。





大好きなあの人逹みたいな、バカ過ぎるくらい、まっすぐな人間になりたい。
もうこんな曲がった醜い真っ黒な自分嫌。














だから、決めた。
ちゃんと考えてる。自暴自棄に見えるけど、違うです。前向きなのよ。多少はあるかもだけど(笑)





ピンチはチャンス





まっ、これからも涙腺もろすぎる私はいっぱい泣いてしまうと思いますが…
その時はまぁ、ねっ。














はぁ～～～～。今日はいい夢見れそう。EXILEでも出るかしらできればJﾒﾝ…いや奮発してKEIJIｻﾝで





どうかパンダは出ませんように…

痛い。

ただ今、かなり酔いがまわり、悲しいこと思い出して、ちょっぴりもーろーとしたまま、考えた。頭、ぼだけど














友達に対する思い、自分の中での価値ってそれぞれ。














まっ、。その人の中での重要度にもよるだろうけど














ｱﾀｼのなかでは、友達に限らず、自分に関わってくれてる人は、大事な人友達とかはかなり大事な人。














だって、その人のおかげで１人じゃないんだよ関わっている以上は必ず自分をどこかで支えてくれたり、助けてくれてる。














そういう人たちに対しての感謝は忘れたくない。だって、私と一緒にいてくれてる人たちだよ？大事にしなきゃ、。














確かに自分がそうしたいだけだから、私がしてればいい話だけど、それを忘れたりおろそかにする人を見ると、いつも、どんなに好きな人や大事な人でもかなりいらっとする伝わらないよう努力してるけど














自分がよければいい














それでいいのかって。
そんな人は、そのままならまず親にはならないほうがいい。
だって、そんな親に育てられるなんて子どもがかわいそう。
子どもは親を選べない。















今だから言えるけど、ぶっちゃけ私の相棒たちは、昔一時期そんなとこあったと思う。それ見ていらいらしてた。かなり。私もなんだろうけどさ。














それで相棒の片方が親になるって言った時は、正直苦しんだ。














友達は大事にしたい。そして、理解者でいてあげたい。周りがなんて言っても、どう思われても、今、この子にとって、夢は？幸せは？それを叶えるなら、賛成者が他にいなくても、自分は100％の力と方法と気持ちと全てを差し出してあげたい。














だって、その子も私を大事にしてくれて、時には怒ったり、言い合ったり、会えなくても繋がってて、。私を想ってくれる人。














だけど、このままで、子どもはどうなるかな。いつかの未来、苦しまない？
もし、悲しい思いをしたら、、。涙がでた。














でも、その時は自分も子どもで未来は変わるって。変えられるし、本人もまだ若いし、自分を変えられるって気がして














応援した。














今、たくさんの山を何度も何度も転んで、立ち止まって、乗り越えて
今は子ども一番の、子どもに恥ずかしくないお母さん。














だって、人の気持ちを敏感に感じて、自分より子どもや大事な人の気持ちを考えたり、友達をめいっぱい思えたり大事にできる。いろいろやりすぎちゃった分、今は常識をしっかりもった大人。














そして今月、もう片方の相棒も、お母さんになった。こっちもまた個性的でさ、自分が強すぎるのなんのって
『それが私』
昔よく使ってた言葉。はぁ？って思ったもん。
子どもだから許せるだろうけど、大人になったらどうするよっ？














こんな心配しかない奴がさ、いっぱい苦しんで、一緒に歩いていく人をみつけてた。いつの間にかしっかり自分をもって、相手を思って、。














ちょっと前まで、嫌だ。めんどい。ばっかの奴が、自分の足で、力でたって、このままで自分が幸せだからいいじゃなくて、周りに心配、迷惑かけちゃいけないってさ。私感動したの忘れないよ。














ﾀﾞﾝﾅもいい子見つけたよまったく。どこに出しても恥ずかしくないよだって、周りを自分に関わってる人を自分のこと考える前に大事にできる子だもん。














私の自慢の相棒たち。
今は二人ともママですよ














むしょに会いたい。














今、ちょっと虚しくなってて。














今も変わらず、こんなになった私を大事にしてくれる二人に会いたい。














でも、私は大事にできてる？
側にいる子さえ大事にしてないらしい私がさ、大事にできてないよね。














だから、今の私はあんな風になるんだろうし、あぁ言われるよね。













今の私には、ここで１人で生きて、支えはやっぱ一つしかなくて（わかる人にしかわからないけど。。）私にとって、何よりも必要で大事で、可能なら何をしてでも距離を縮めたくて。。。














それを、私は自分勝手だから、100％周りり表してる。迷惑かなとか思う。














けどさ、気持ちは繋がってるって人たちはいても遠いし、結果１人の私を支えてくれる唯一のもので。それくらい、とにかく周り見えてないんじゃないかってくらい大好きで。














どんな小さなﾁｬﾝｽも逃したくないし、繋がることならムダって思われても、やる
それを、ある子はいいんじゃないって言ってくれた。そんな無鉄砲な私に、自分に利益がなくて、逆に、まったくやらなくていいような、場合によっちゃ、何か言われるよねって心配になるようなこと、『やってあげるよ』って。
嬉しかった。自分もなりたいって感じた、。
そしたらその子はさ、やってるよって。頑張ってるよって、。
私できてるんだって。嬉しかった。できてるから、返してくれてる。そう思った。














でもね、できてない。できてないんだよ。














私は、言葉だけでも嬉しい。変なとこ冷静だから、ﾑﾘだろとか、実際はだめでしょってこと、理解してる。でも、言葉が嬉しい。だって、考えてくれてるから出る言葉じゃないの？
できないなら言わないほうが。それも一つだけど、。でも、優しさじゃん、、。
私を想っての優しさじゃん。
それを欲しがる私は欲張りすぎ？













今のｱﾀｼにとっての一番を遠ざけたり、応援してくれない言葉は、ｱﾀｼたたいてるのと一緒。ｲﾀｲ。苦しい。それを平気なふりするの、もっとつらい。１人でやっとたってるのに。人生で一番嫌な“１人”を毎日やってんのに。














でも、これも私が悪いんだよね。傷ついてんの、私だけじゃない。私のやり方、態度、聞き方、きっと悪い。
私にもう優しさがないんだ。苦しんでないふりするのに必死すぎて、心がないんだ。
なのに求めちゃいけない。私が勝手すぎるんだ。
だから罰として、私は苦しんでる。いや、勝手に悲しんでる。欲張りすぎるが故に。かな。














これじゃ、自分が嫌だって言ってる人腹立ててた人、そのまんまじゃん。感謝、してないよ。はは。笑っちゃうよね。自分、人として、どうよ。ｻｲﾃｰ。














私に優しさをください。
感謝の心をください。
欲張りな自分をやめる方法をください。














相棒たちのような、人を思える大人に、私はなれますか？