また考えて、考えた

とにかく、一度(-_-)zzz







頭をリセットして、考えてみた。













そしてやっぱり結論はココ。














ｱﾀｼ、まだまだワガママで、自分勝手で、人に優しくないなぁ














皆の事より、まずは自分がどうしたいか考えちゃうしさ





相手に悪く思われないようにって自然に思っちゃったしさ





相手の事が大事と思っても、だから何でも受け止めたい、わかってあげたいって、、ただの自己満足だし





相手が自分の事を考えてくれてることに気づかないしさ





これできっと、ｱﾀｼ人を傷つけてる気がする














でも、今までの自分とちょっと違うﾄｺﾛもあった。














今までなら、『こんな自分嫌い』で終わってた。だけど…それはまったく解決にならないんだよね。













大事なのは、じゃあどうするか。だってわかった。














どうする？














答えは1つ














もう人を傷つけない自分になりたい。周りにいるのは皆大切な人たちだから、その皆を失いたくない。
そのなかでも、大好きな人なら尚更、、失うなんて嫌。だって、その人にも必要とされてるはず。自惚れなだけかもしれないけど。
もし違っても、いつかそうなりたい。














だったら、、直していこう














もちろん、今までずっとそうだったのなら、すぐには直らないと思う。














だけど、一人じゃないもん。














一人なら頑張りたくなくなっても、その人と、皆と一緒にいたいから、いれるから、絶対直していける














好きって言ってくれるから














わかってくれるから














認めてくれるから














一緒に笑って泣いてくれるから














いっぱい幸せをもらってるから、ｱﾀｼも少しでも幸せをあげられる人間になりたい














そう考えてがんばる














まずはじめに、、傷つけてしまったり、嫌な思いをさせてしまった人たちに、、





ごめんなさい














そして、そんなｱﾀｼをいつもうけとめてくれている人に





ありがとう














そして…





がんばります

ちょっと恥ずかしながら

金曜日、楽しみにしていた飲み会に行ってきた










すぐに更新すればよかったのだが…。





人生初のオールナイトをしまして愛片の部屋に着いたのか6時前くらいで、朝寝て、家に帰ってからも寝ちゃって









だって初酔いで、初吐き、初オールナイト、、、。そして何より、。
















すんごく楽しかったんだもん








かなりﾊｲﾃﾝｼｮﾝでした。





で、更新のﾀｲﾐﾝｸﾞを失い、、どうしよっかなぁって思ってたんだけど。。














不眠ついでに、いろいろと考えてたら、更新したくなった。














なぜかって？？














いろいろと考えてたって言ったでわないですか














………それで通じるか














ということで、何を考えてたかというと、。。














＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

明日は学校だ
皆に会える

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊













これだけ














なんてわかりにくいって？














約5年前。
入学したときは想像もしなかった。
ｱﾀｼは中学の時、世間で言う『いじめられっこ』だった。だから、人を信じられなかった。友達なんて、ぜんぜんいない。。少しはいたけど。。本当に心から信じてる？って聞かれたら。。わからない。それくらい人が信じられなかった。














だから、ｸﾗｽでも、上辺だけ笑ってたり。
仲が良くなってきても、信じきれなかった。














ﾏﾀｳﾗｷﾞﾗﾚﾙｸﾗｲﾅﾗ、ｼﾝｼﾞﾅｲﾎｳｶﾞｷｽﾞﾂｶﾅｲ…ﾓｳｷｽﾞﾂｷﾀｸﾅｲ…














だけど皆は信じてくれた、、そしたら自分が恥ずかしくなった











そして信じてみようと思った。











高校の時はまだ、苦手なﾀｲﾌﾟの人もいて、お互い、自然に避けてたけど。














今は違う。自然に話して、笑ってくれる。














最初は、あぁ、この子変わったなぁって思ってた。ｹﾄﾞ…気づいた。














ｱﾀｼも変わったんだ














今はｸﾗｽの皆を信じてる。人を信じれるようになったんだ。














ｸﾗｽの皆が信じれるｱﾀｼにしてくれてたんだと思う














だから、、、、楽しかったんだ大好きな皆と飲んで、騒いで、笑って、泣いて。
途中記憶が一部ないんだけど。。。
とにかく、ｲｲ思い出が増えた。














そんで、














明日も皆に会えることが、幸せだなぁって、自然に思えて、思える自分が、また幸せだなぁって。。そう思ったら、今の気持ちを残しておきたくなった。絶対この気持ちを忘れたくないから














こんなふうに考えられるようになって、信じれる友達ができた自分が、今、わりと好きかもしてない














だけど、自分をこうしてくれた皆は、もっともっと大好き





ありがとう、ｸﾗｽのみんな残り少ないけど、すんごく愛してるんで、よろしくお願いします

貴重な何気ない時間

ホント普通の何気ない時間だけど、、幸せな時間なんだよねいっちばん大好きな時間。










金曜日、昨日、今日。
いい時間を過ごせたなぁ。。















金曜日は急にだったけど愛片の部屋に置いてもらって、おしゃべりした





ほんで、昨日の夜に家にきて、ご飯食べて、、。
手巻き寿司を喜んでくれてよかったです





んで、w-inds.のPVみた愛片の言うとうりかっこいいPVだったLIVE行きたい、見たい





んでんで語りのしてて、、(私ばっか話してたけど)遅くなったからそのままお泊まりになった





久々に愛片専用のお布団出した




で、EXILEの『Pure』のPVのTAKAHIROを見るはずが…
かけてぐっすり寝てました
あまり見れない、貴重な愛片の寝顔をみちゃった。ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ
前髪がかわいかった




で、朝、、。ビックリ二人でお寝坊ｴﾍﾍ。。





愛片は珍しいよねでも、ぐっすり眠れたみたいよかったです
愛片がんばってるからたまには休まないとね
それに一緒にいて休める存在でいれるのが嬉しかったりするし
そうそういないからね











こんな、フツーな時間だけど、、
やっぱり愛片と一緒にいる時間は、まっさらな、な～んにも悩んでない、素な自分でいられる。





全部受け止めてくれる。





暗～い自分も





気が抜けすぎた自分も





弱い自分も












本当にありがとうです











それとね…










TE QUIERO