一人前に…

今、ｱﾀｼが一番やるべきこと。














早く一人前になること。














仕事でも、人間としても。














だから、、。うまく言えないけど、この悩みと気持ちに蓋をしよう。














終わりとかじゃなくて、、、














今のｱﾀｼにはそんな余裕はないんじゃないかなって。














昔もそうだった。














想ってるのは想ってたけど、それで限界。














それ以上になると、ｱﾀｼ自身が機能できなくなる。














だから、見ていてつらかったり、気持ちが苦しくなっても、想ってるだけなら、何も望まないから「気のせい」ってｽﾙｰしてるﾌﾘができる。














胸ｷｭﾝはTVの世界だけにしちゃって。。。少しｲﾀｲ子に見えるけど(-_-;)














それが今のｱﾀｼにはﾍﾞｽﾄだと思う。














正しいとは限らないけど、今のｱﾀｼはこうしか生きられないよ。これが精一杯。














じゃないと、、、もうﾑﾘ。。。














早く一人前になって、ｽﾃｷな女性になりたい。
そしたら、世界もまた変わるはず。もっと前向きになれるかもしれない、素直になれるかもしれない、。
視野も広がるかも。ｱﾀｼはまだこ～んな狭いとこにいるんだし。つらくない人や世界があるかもしれない。














だから、














そうなる日まで、





ｱﾀｼなりに、





頑張らなきゃな。





未来は分からないから不安もあるけど、





大丈夫、大丈夫。

2009/04/30

今のｱﾀｼにはつらすぎて





何度も諦めて楽になりたいなと願う





だけど





背中があまりにもあったかくて





あまりにも幸せで





ほんとの気持ちをきづかされる





だけど、





あのぬくもりは





もちろんｱﾀｼのものではないし





ｱﾀｼにむけられたものでもない





今





神様がひとつだけお願いを叶えてくれるとしたら





1日だけ、あの子になりたい





1日で十分





そしたらｱﾀｼにとって一生分の幸せを





身体に





心に





感じられるだろう





そしたらｱﾀｼ、この気持ちに蓋をするのに





あの子はきっと怒るかな？





呆れちゃうね





だけど





ｱﾀｼにとっては





叶えられない





大きくて、小さい望み




















今日もあまりにも幸せで、あまりにも苦しい1日。





ﾏｲﾅｽ点ばかりが見えてる気がして




側にいたいのに自分から離れて





自分の根性のなさや不器用さを情けなく思いながら





目に写るものを消したいと思う





ﾜｶﾞﾏﾏだ…。





だけど、ﾏｲﾅｽ点を増やしたくなくて悪あがき。





ｱﾀｼ、今日も笑えてたよね？





だけどね、優しさに触れられた時むけた笑顔は





偽りない、笑顔。





伝えられないけど、伝わったらいいのにな。

言いたい

今日も笑ってた？














笑えてた。














じゃあ、ぜんぜん頑張れてないけど頑張ったよね。


楽しいって感じる時間が少しだけ増えたし。





だから…












そう言いたいよ。














空回りな自分も。





どこか不自然な自分も。





どうやって笑ってるか、笑えてるかもわからない自分も。





本当は嫌だけど。本当は皆嫌いなんじゃないかって怖いけど。





誰にもわかってもらえないとしても、今のｱﾀｼの限界の精一杯なんだ。





だから頑張ったよ。。そう言ってもいいかな。