ここまできていうが、
多分、
就職しません！≧(´▽｀)≦
親には心配かけながらも、私のこと少し理解してもらっているというか、
受け止めてもらってます。
のでそろそろ家もでます。
ありがとう！(ﾉ_-｡)
愛される幸せでしょうか。
最高にフラフラしてやろうって思う：））
みなさんありがとう。
愛しています！！
そんじゃ！
あと、別ブログ、進めていきます！こっちはもっと更新できるようにします。
よかったら応援お願いします＾＾
それじゃあ！
千葉の秘境：上総興津のビーチへ行く途中の景色です。
鎌倉からフェリーに乗って、ぐねぐね旅してました：））
またね
お久しぶりです！
4月はシンガポールにふっとんで、就職活動をかなり無計画にしました！
そしたら意外とまともな会社から内定をいただいたんです！！（自信になった）
けどけどけどけど
めちゃめちゃ苦しみました(ﾉ_-｡)(ﾉ_-｡)
なにに苦しんだかって？？？
自分がなんでシンガポールにいるのか、
わからなくなっちゃったから笑
初日で会った同年代のフィリピンからきたAちゃんも、
私と同じように就職活動をしてちょうどオファーをもらって、
意気揚々としていた。
でも私はなぜか気持ちが暗くなるばかりだった。
頑張って自分がシンガポールに飛んできた理由を字にしてみたり、
自己啓発系のイベントや瞑想に参加してみたりすればするほど、
自分がシンガポールにいる違和感が大きくなるばかりだった。
働くんだったら最低2年しがみついて働きたい、
でもなんかその選択肢があまりにも重すぎた。
それでもっていろんな人と語ってく中で、
「自分がいたい場所は上海なんだということ」
「自分の本当にやりたいことは上海を拠点にできる」
ということだった。沢山涙した。
シンガポールにさよならしました。
本当にできるかどうかはわかりません。
でもそれがしっくりきた。
今は東京にいます。上海支店の会社の面接の継続中です。
ここで落ちたら、どうしようか、、
正直あんまり考えていません。
でも上海でしがみつきたいと思いました。
いろんな生き方の選択肢があります。
どこかで覚悟しなくちゃいけないんです。
23になりましたが、ほんまいつまでたっても悩める年頃ですよ。
ただ、家族も含め本当にいろんな人たちに支えられているって思ってます。
本当にありがとう。
ありがとうを形にしていく、それが自分がしていきたいこと。
わくわくもっといきていきたい～～
それでは！
あなたのスキルで自由に生きる！「ランサーズ」に登録をして雇用されない働き方を実現しょう♪
最近23になりました。
22になってからもう学生気分でいられないと思っていましたが、
23になるとならざるおえない気分です。
それとそろそろ「わからない」はやめたいな！と思いました！
自分の先が見えないのは、自分の将来に期待できてないあかしだ！！！
自分で先を見よ！！！ちゃんと考えよ！
自分の先を考えるのは怖いことです。
でも決めていかないと流されるままです。
だから今言えること！
それは
自分も周りも幸せなお金持ちになるということ！！！（年収は5000万超える！！！）
世界中が自分の家になるということ！（もっといろんな場所行きます（＾_＾））
自由で個性的で優しいマインドの人たちとともにいること
これが軸でOK笑
もっともっとみんなが普通とかいう型には囚われないでいたい。
まぁそういう自分が一番平凡なのかもしれません
春節でお休みに入りました。
いろんなところにいって人に会う機会です。
会いたい人たちに会って、私を磨きます≧(´▽｀)≦
それでは！
はろはろはろーー
今は日本です。
上海でのインターンシップからの一時帰国中です！
いろんな人とあって、うわぁ自分仕事できなさすぎでしょ～～とかなって、
ちょっと恋愛も楽しんで、いろいろ頭悩ませて、新しい自分の体質を知って、
とりあえずおもしろい日々を過ごしていました。
4月からは上海から南に下って、
海外就職活動はじめます！！
自分が未熟なのは百も承知、でも、でもでもでも、
チャレンジしてみたい！
上海では今は営業させてもらっています。
いろんな人に会えるのが楽しいです。
新しい自分を更新していくには、
今までの自分を癒す必要があるんだなぁとしみじみ感じました。
大事にしているつもりでも、まったく別のアプローチの仕方で、
癒し方は変わっていきます。
私なら癒せる、自分を癒していけるはず！
それではまた
明日は日本を出発してなんだかんだ好きな中国でビシバシ鍛えられます。新しい挑戦！:)
出発までにいろんな人に会えて応援してもらって、あぁ私はすごく恵まれてるなぁなんて思ったり、これから全部自分で決めていかなくちゃいけない、もっと緊張感もたなくちゃいけない、って思ったり、落ち着け落ち着け～～～って掛け声かけてみたり、、いろんな自分の声が聞こえる。
さっきまで涙がだらだら流れてた。
新しい一歩を踏み出すためにさらっと別れてしまった人とのメッセージを見返して「あぁ本当に私は愛してたんだ！最後はあんなにさっぱりとさよならって言ってしまったけど、どうしようもなく大好きだったんだ」
すごくすごく切なかった気持ちがあふれてきたけど、自分はけして間違ってない、不思議な自信があるんです。自分の道を進むために自分を信じてる！！！最高におもしろい道:)
感情的なのはしょうがない、感謝と切なさと緊張感と不安とはっちゃけたい気持ちがいっぱい！！！！！！！！！！！！
素敵なお花をいただきました、嬉しい:))
謙虚さを忘れないでいたい。
おやすみなさい、いってきます。
