迷いがある間は

夫に離婚をきりだした
夫 そう言うなら…と言った
夫に サイレントモラハラだと伝えた
真面目な夫は、
自分の事をしらべはじめた

酷い事をされたのは私
だけどモラハラと伝えた事で
夫を酷く傷つけたのではないかと
自己嫌悪
夫に素直にいうと
『悩んでないよ本当の事だから』
優しい…
違うの？
本当は大きな心を持ってなくて
感じてないだけ…？

あなたの心の構造が見えない…

期待すれば前者
期待しなければ後者

鬱で眠ってばかりの私に嫌な顔一つせず
ご飯の用意をしてくれた夫…

離婚を切り出したけど
悩んでる事も伝えた。
やり直すべきか別れるべきか
もう少し先送りしたいこと
伝えた

夫は『俺からは切り出さないから安心しろ』と

優しいの？
それとも、モラ？
でも、これからも不倫を繰り返す事だけは確か
でも違う人に出会っても不倫されて
その人は
もっと酷い人かもしれない
優しくない人かもしれない
怖くて別れられない
怖くてであえない
怖くて 現状からにげれない

優しい 騎士 現れて

プチ別居の訳

私は昨日

夫に『離婚をして』
と切り出した。

不倫したのに全く反省のない夫

努力しない夫

それを責める私に嫌気がさしたという夫

私がかわいい部分を見せなきゃ

頑張れないと言う夫

基本

努力できない

なのに
離婚するかしないか
自分に権限を持っている
権限をもたせるか

勢いて離婚を切り出した
夫
泣きだした

少しはしまったと思ったか？

違った…

でも
切り出した割に不安定になる私

やっぱり 離婚は
するにしろしないにしろ別居して
時間をちょうだいと話す
あ
話し忘れてたけど
うちの夫
サイレントモラハラしてます

気持ちを裏返したり
表返したり…

私 洗脳されているので
自分が無力だと感じています

抜け出したい…

でも私は
今神経症になり働けない状況
実家にはニートの妹がいる
逃げ場がない
だから、何をどうすればよいのか
分からないまま

ただ三日間
私は 一人になる

夫は 考えるそうた

私の心の整理がつくまえに

別れを切り出すだろう…
悩まず 横で健やかに寝ている夫

この神経

余程私はキライな存在か
結婚そのものが真剣でなかったかだ

いつも 人を嫌いになれない私

いい部分ばかりみる私

嫌いになれれば楽なのに
でも夫には、整理の時間が欲しいといいながら
私も未練を切る準備をしている

どちらがはやいか

複雑な戦場だ

プチ別居

離婚なんて経験することになるなんて

想像してなかった。

今の夫と出会って13年

私は28才

随分若い頃からの付き合い

夫、婚約まで一度も浮気なんてしなかった

でも…
婚約してから一回
結婚してから一回

全て 本気

勘弁してくれ

今日からプチ別居

Hotelに滞在予定

何故？

子供同然の ワンコ入院中だから。

心の区切りがつくまで
このblogつけようと思う！

離婚に向けて頑張っている子供なし
同じ世代。

一緒にがんばらない？

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