私ね、夫婦がDVから別居、一時は離婚も決意し、そこから芙蓉さんのブログに出会い、新・良妻賢母のすすめに出会い、がむしゃらに実践し再構築をした。
それで、大満足だったの、
幸せだったの
何が幸せってもちろん夫婦が再構築ことはもちろんのこと、やっぱりこの30年間抱えて苦しんでいた、怒りとか恨みとか、そんなものが手放せたことが猛烈に嬉しかった。
本当に幸せだった。
私の人生って
いつも誰かを恨みながら
いつも誰かのせいにしながら
生きてきた。
それがもういつもいつも生きづらくって
そんな自分が大キライで
もういつもいつも『なんか苦しい』
そんな毎日だった。
それがね、夫婦関係が一度本気で壊れかけた時
本気で離婚も考えた時
はじめて
これからの人生を自分で選択し
誰のせいにもせず
生きていく覚悟を決めたのです。
夫のためでもない
親のためでもない
子供のためでもない
ただ自分がこれから幸せになるために
どの道を選んで生きていくのか
という覚悟
そして
その大きな覚悟の先に
私は私の人生の責任を負う覚悟
誰のせいにすることもなく
私が選んだ道として
幸せに生きていくしかない
と決める覚悟をしたんだ。
こわくてこわくて仕方なくて
毎日吐き気と闘いながら、
時には過呼吸になったり、高熱がでたり
しながらも私はそんな覚悟をする事を決めたんだ。
でもね、
もう離婚してもいい。
それでも私は私の力で私を幸せにしよう
って心の底から思えた時
はじめて、私の周りに溢れる愛に気がついたんです。
夫がいることも
夫が働いていることも
生活費があることも
明日、食べるものがあるかと心配する必要がないということも
子供が幼稚園にいけることも
子供の洋服が買えることも
母子手帳にお父さんとお母さんの名前が並ぶことも
全てが当たり前ではなく
私の周りに溢れるとんでもなく大きな愛だったんだ。
そんなことを心の底から痛感した。
私は離婚をしてもいい、
それでも幸せになるんだと覚悟を決めた先には
愛しかなかった。
こんな毎日毎日当たり前に与えられていた愛に私は何ひとつ気がつかなかったのかと愕然とした。
もう、そこからは
暴言とか暴力とか
そんな怒りよりも
感謝しかなかった。
私は全てが当たり前だと思っていた。
目の前に与えられる愛をとっ払いながら、
あれが足りないこれが足りないと、
そんな事ばかり気にしていたことにようやく気がついたの。
だからね、
私はその後、芙蓉さんのブログに出会って
新・良妻賢母のすすめに出会って
再構築してからではあったけれど、
愛され妻講座に参加して、
もう全てが最高にハッピーで、
怒りを持たない自分が気持ちよくて
そんな自分になれたことが嬉しくて
そんな私が大好きになったの。
これは私の人生ではじめての感覚だった。
私、私が大好きーーーー！！！
って本当にはじめてだったの。
誰のせいにもしない
自分から愛を与えられる
そして受け入れられる
誰かの言葉に心奪われない
本気で向き合って夫婦を希望に導いた
もうね、人生ではじめて大きな課題に本気で取り組んで、苦しいことも悲しいことも乗り越えて達成したって感覚があったの。
私はね、なんでも逃げてばかりの人生だったから、
本当に本当に人生ではじめて本気で向き合ったことだったんです。
辛くても、悲しくても、怖くても、寂しくても、恥ずかしくても、情けなくても、
それでもやろう！
ってやりきったの。
もうね、
そんな私が最高でハッピーだったの。
再構築したからハッピーなんじゃなくてね、
そんな風に私が誰かの目を気にすることなく本気で向き合ったことが、それをやり遂げたことが超絶ハッピーだったの。
だからね、私、別居して、再構築してから本当に幸せだったの。
この幸せをみんなに伝えたくて伝えたくて
私が芙蓉さんに希望をもらったように、
ひとりでも私みたいに人生に突然ハッピーが舞い込んできたらって、思ったのです。
だってだって、自分大キライで30年間生きてきて、突然の出会いからもう私ってさいこーーー！ってなったんだもの。
でもね、
もちろんこれは事実。
そして新・良妻賢母のすすめが最高に素晴らしいのは大前提としても。
再構築はスタートだったということ。
私はね、
あの時の幸せがゴールだと思っていたのです。
でもね、完全にスタートだった。
実践をやり遂げた凄い人でもなければ
何か一段高いステージに来たわけでもなく
まぁ、ただ一歩や二歩は進んだんだろうけども、
まだまだ私の人生は続くわけで
私は私の人生を彩っていかなければいけないわけで
あの時の喜びと感動に立ち止まっている訳にはいかないのですよね。
毎日毎日、日々は変わっていく中で、私だけがあの時のまま立ち止まってるなんておかしいし、あの時の頑張りに満足していたら、おかしな事になってしまう。
夫婦関係が苦しいとき、
新・良妻賢母のすすめが本当に本当に素晴らしいことは当たり前として
でも、今の私があの時に得た感覚そのままでいいはずもなく、そこから前進しようとしないのはおかしな話。
でもね、私きっと
あれからずっとしがみついていたんだと思う。
これができる私は最高！
こんな風にすれば夫婦はうまくいく！
ってね。
もちろんそうなんだよ！
うまくいくんだよ！
でもね、もちろん夫も安心を得て穏やかな夫婦生活が送れるようになった中で、私がいつまでも必死にしがみついている必要はないのかもしれない。
私は私の心にもっともっと素直に生きてもいいのかもしれない。
新・良妻賢母のすすめ
の考えを前提にすると、
もしかしたら今の私は最低な妻かも知れないけれど、
そんな要素がある私をもっと受け入れてあげてもいいのかもしれない。
そんな風に思ったんです。
もしかしたら、夫も子供ももっともっと私が素直になってダメダメでも、心がゆるまることをまっていたのかもしれない。
頑張ることはできたけど
頑張ることをやめられない私がいた。
あの頃は私が頑張ることで家族が救われたかもしれないけれど、
今は私が頑張ることをやめることで、家族がもっともっと幸せになるかもしれない。
そう思った。
自分のこと
夫のこと
子供のこと
親のこと
いつもいつでも日々の変化のなかで葛藤はある。
そして結局私は心配すること、悩むこと
簡単に止められるわけではない。
すぐ人のこと見張るもんね 笑
見張り好きなんだよね、私
心配好きでさ
ネガティブも大好物なんだと思う。
今日の入園式も座っていることが出来ない次男、暴れて、怒って、肌着1枚になって、式の会場から出て、1人教室でおままごと。
あー、なんでいつも私って、私の子供ってみんなと違う動きするんだ！！って思うけど。
そんな、ちょっと変な面倒な奴が、もう嫌って泣けてくるけど、大好物だったりね 笑
まぁ要は変態なんだろうなって思うよ。
すごい心配性で
ネガティブで
依存心強くて
さびしがりやで
怖がりで
わがままで
すぐキレる
特別扱いしてほしいし
家事も育児もやりたいとこしかやりたくないし
すぐ疲れてソファに寝るし
それでいて
1人の時間がないと発狂しそうになるし
みんなの愛が欲しくてたまらないし
妙なところで凄い力を発揮したり
集中力があったり
愛情深かったりね
そんなところもある。
まぁ一見矛盾だらけなんだけど、
どれも自分でね。
まぁ、こんな自分が自分で受け入れられたら最強だなって思うんだけど、
なんせダサくて情けなくて嫌になったりもする。
まぁ、さつきってこんな人なんです。
何が書きたいのかわからなくなってきたけれど、
そんなことを最近は感じています。
今までの人生、友達もあまりいなかったけど、
メニエールで倒れたって言ったら、今回すごいたくさんの人から連絡いただいたり、数年前の私が聞いたら、信じられないだろうなと思う。
そしてそんなことが、めちゃくちゃ嬉しいのです♡♡
あー、再構築から私の世界は大きく広がりました。
なにより沢山の人と出会えたことが本当に本当に幸せなんです。
ありがとう！！
なんかよくわかんない終わりかたになりましたが、今の私が伝えたいこと、つらつらと書かせてもらいました。
そして、来週からいよいよ！いよいよ！
夫がいなくなりますーーーーー！
（仕事に行くってことねf^_^;）
こわいよこわいよこわいよーーーー！
不安なので、ここで吐き出す
日常生活戻れる気がしない！！
家事も育児できる気がしない！！
夕飯はお弁当だな！
掃除もほぼしない！
子供の宿題も夫が帰ってきたら見てもらおう！
変わらず夫に頼りっぱなしになりそうですが、少しずつ、スローペースでいきたいと思います。
あーーーーー不安でしかないーーーー。