ちょっとブログから
離れてましたが
その間にだんなさんと
那須へ旅行に行ってました
✨
実家が栃木にあるから
卒業旅行やら家族旅行やらで
何回か行ったこともあるし
カウンセリングスクールの
最後の合宿も那須だったりで
なにかとご縁のある土地
２日間だったけど
めっっっちゃ
満喫してきました
ふと気づけば
シンデレラプロジェクトで
幕張の舞台に立つまで
もう２週間を切ってる
シンプロのすてきなweb siteも
できてきたよ↓
もっと練習しなくて
いいの？
もし体調を崩したりして
舞台に穴を開けるようなことがあったら
どーするの？
以前のわたしだったら
そんな気持ちから
このタイミングで
どこかに遊びに行くなんて
到底できなかった
家に引きこもって
もし体調が悪くなったら
っていう不安を抱えながら
失敗しないようにって
ひたすらピリピリしながら
練習してただろうな
任されたことは
責任をもって
やり遂げなければならない
「やります」って
返事をしたのなら
だれかに迷惑をかけるような
ことになってはいけない
そうなるくらいなら
最初から引き受けないこと
以前のわたしは
当たり前のように
そう思ってた
だからこそ
なにか新しいことにトライする
っていうことが
ずっとできなかった
失敗することを
自分に許してないから
＂これならいけるだろう＂
っていう確信の持てる
自分の枠の中のものにしか
結局手を出せない
結果
新しいことや未経験のこと
結果の想像がつかないことは
無意識のうちに
自分の人生からどんどん
排除されていった
自分に
厳しくすればするほど
わたしの世界はどんどん小さく
どんどん狭くなっていった
＂絶対＂なんて
確約できることなんて
ほんとはなにもないのにね
責任を持って
引き受けたところで
明日死んじゃう可能性だって
あるのにね
「わたしは
絶対に大丈夫です」
そう言い切ることの方が
どれだけ傲慢だったのか
って今は思う
ハッピー理論研究所（HTL）を
立ち上げるとき
2000人近い人を相手に
２ヶ月も持つかな？
って考えたら
絶対大丈夫とは
とても思えなかったと
だから
もし「もうムリ！」ってなったら
返金して「ごめんなさい」って謝ろう
って思ってた
って言ってたのが
すごく印象的でね
これはHTLのときだけの
話じゃなくて
億を回すような
イベントをするときも
毎回同じ気持ちで
やってると
それを聞いて
ふへーーー
そーなんだーーー
ってなんか肩の力が
どーーーっと抜けていく感じが
したんだよね
自分が参加する
イベントの主催者が
そんな意識の持ち主で
ほんっっっとに
ありがたいっ
もしどーしても
ダメだったら
謝ろう
代わりの人に
お願いしよう
そう覚悟ができたからこそ
わたしは幕張という
とんでもなくおっきな舞台に立つ
っていうことに
今回トライすることが
できたから
29歳のときに
体を壊してから
それまであった
自分の体調への自信が
なくなっちゃってね
今でもそれは
変わらない
症状は
いつ出てくるか
わからないから
それなのに
もし以前のように
責任をもって
やり遂げなければならない
だれかに迷惑をかけるような
結果になってはいけない
＂絶対大丈夫＂と思えないなら
最初から引き受けない
っていうルールを
わたしが今だに自分に
課していたら
どんな先の予定も
立てられないわけで
当然シンプロへの参加も
引き受けられなかった
＂絶対＂なんて
言われたら
怖すぎて
できないよ
何かにトライしていく人は
自信があるからできるんだ
ってずいぶん長い間
思って見てたけど
世間一般に言われてる
＂絶対大丈夫＂っていう意味での
＂自信＂なんかなくても
人は新しいことに
踏み出していくことができる
でももし
以前のわたしのように
不安と恐れに飲まれて
自分を追い込んでしまうほど
しんどくなるとしたら
それは
意識が未来に飛んだまま
生きてるからだよ
つねに今に意識を置いて
生きている人は
「今わたしはそれを
やってみたいと思うか」
それだけを
考えてる
未来
それがほんとうにできるかどうか
で悩まない
やるって決めてからも
今日できることを
淡々とこなし
今この瞬間を
味わうことを積み重ねる
どんなに未来を慮ろうとも
それしかできないことを
よーく知っているから
未来を不安に思い
悩んでいても
人は今この瞬間にしか
生きられない
未来
幕張の舞台に立つことが
決まっていても
わたしにできるのは
＂今ここ＂を生きることだけ
だから
今日できることに
意識を向けて
今この瞬間を味わうことに
エネルギーを使う
その積み重ねが
やがては
未来の舞台を踏む瞬間の自分に
つながっているのだから
高橋えりこ
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