「ブログが書けない」
と感じることが
今年に入ってから
顕著だった
上の記事で
書いたように
「書けても書けなくてもいい」
って自分に許可してみたりもしたけど
自分に聞いてみると
毎回「書きたい」
と返事が返ってくる
「書きたい」のに
「書けない」のだ
40歳まで男性と
お付き合いしたことがなかったのが
だんなさんに出逢ったことで
初めて男性とお付き合いすることになった
そのころは
恋愛・パートナーシップの気づきが
毎日噴水のように
自分の中からあふれて
書いても書いても
追いつかないくらい
ブログネタにも
まったく困らなかった
でも
人生の大きな変化って
そんなしょっちゅー
起こるわけもなく
加えて
自粛生活が始まってからは
出かける機会もなくなったから
ネタはなんてことない
日常から見つけるしかない
あー
ますます書くこと
見つかんないなー
「これだったら書いてもいい」
っていう
自分が思う
ブログネタの「常識」の範囲内で
これまではなんとか
事足りてきたけれど
その常識という「枠」の中が
枯渇して初めて
自分にかかってる
ブレーキを外すことに
あらためて腹がくくれた
それは
昨日のこと
急に
ブログはわたしの独り言を書く場所
たわいもない
独り言を書いて発信してもいい
って言葉が降りてきた
書けなくなるのは大概
こんなことを自分に
強いてるとき↓
すごいことを書こう
みんなが
わかるように書こう
みんながハッとするような
気づきや知識を
書かなくちゃいけない
役に立たなくちゃいけない
おもしろくなくちゃいけない
つまり
意識が外側を向いていると
書けなくなる
そんなことは
頭ではわかってたよ
知識としては
知ってた
けど
ほんとのところで
腑に落ちてはいなかったんだ
腑に落ちてないから
自分に許可もできてなかった
書きたいことを
なんでも書いていい
ということを
自分の今までの「常識」では
対応できなくなって初めて
収まっていた「枠」を
超えていく覚悟ができて
自分に心から許可することが
できることがある
「あきらめる」
にちょっと似てる
いや
「降参する」
というのかな
会社をやめるときも
そうだった
病気になって
勤務地が変わって
通勤がさらに遠くなって
新卒で入った
会社がなくなって
追い込まれて
やっと重い腰を上げる
動かざるをえなくなって初めて
動くことに許可を出せる
それさえも実は
＂ベストタイミング＂
なんだよね
「未来」への希望と不安
「今」への信頼
「過去」への執着
いろんな思いと
感情が交錯して
わたしたちは日々
自分で選択をしている
つもりではいるけれど
実は
叡智の源のような
計り知れない大きな存在の力を借りて
今ここに存在している
自分では
なんとかできないことは
今はなんとかしようとしなくて
いいこと
「なんとかできない」
ということが
今はベストなんだ
＊＊＊
今日のブランチ
✨↓
ホットケーキミックスが
中途半端に余ってたから
型に流してトースターで焼いてみたら
これが手軽でとってもいい！！
ホットケーキを１枚ずつ焼くって
実はけっこーな手間
んで一生懸命焼いてる間に
最初に焼いたものから
どんどん冷めてく悲しさ
これだと
トースターで焼いてる間に
他の準備ができるし
そのままテーブルに出せば
あったかいまま食べられる👍
めっちゃ気に入ったから
またやろー
高橋えりこ
いつもありがとうございます♡
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