ブログが書けない
今朝もいつも通り
家事をしながら
ブランチの合間にと
パソコンに
向かってみたけど
書けない
ずっと
そんな感じだった
ネタがない
というよりも
わたしの場合は
こんなときは
意識の中で
「抵抗」を起こしてる
どうせ
だれも読まない
また小難しい
つまらない話を書いてしまう
アクセス数が
どんどん下がる←
そんな
頭の中の思考の声が
抵抗となって
書けなくなってしまってる状態
そして
抵抗を引き起こしている
いっっっちばんの意識は
実はこれ
ブログを書かなくてはいけない
パラドックスだけど
書かなくちゃって
思えば思うほど
頭はカチコチになり
心は萎縮して
呼吸は浅くなって
緊張状態を引き起こすから
よけいに書けなくなる
ということが起こる
そんなときは
反対側に一度
意識を振り切る
「書かなくてもいいよ」
と自分に許可を出すのだ
書いてもいいし
書かなくてもいいという
ニュートラルな状態に
自分を戻す
そのために
いったんブログから離れて
よく別のことをするんだけど
わたしにとって
すぐできることのひとつが
音楽を聴くこと
つい先日
音楽の楽しさを
思い出してから
YouTubeで久しぶりに
いろんな曲を聴いている
ポップス
映画音楽
洋楽
YouTubeがランダムに選ぶ曲を
次から次へと聴くのは
最初は真新しい感じがして
楽しめたけれど
同じ曲を二度三度と
繰り返し聴こうとすると
自分の中から抵抗が出てくる
もう
聴きたくない
ピアノを弾きたい
っていう
インスピレーションまで
降りてきてたのに
え、
もう音楽に飽きた？(｡･ω･｡)
試しに
何度も繰り返し聴けていた
辻井伸行さんの演奏に
戻って聴いてみる
すると
やっぱりいいーーー(人´∀｀*).｡:*+
耳からスッと
抵抗なく入ってくる感じ
そのまま
聴き入っていると
さっきまで
ブログを書かなくちゃ
っていう緊張状態にあった身体が
ふわっとゆるんでいく
圧縮されたように
ぺったんこになってた
肺まで膨らんで
大きく息が
吸い込める感じがする
なんだこれ？(｡･ω･｡)
表現が適切か
わかんないけど
繰り返し聴けなかった曲が
「二次元」だとすると
辻井さんの演奏は
「三次元」
音に奥行きがあって
立体的で
パソコンから流れ出た音が
瞬時に空間に広がる
聴いてるこちらの
縮こまった身体も
いつの間にか
ゆったり大きく呼吸をして
萎縮していた意識までもが
広がるのを感じる
って別にここで
音楽の評論を
したいわけじゃなくて（笑）
この違いってなに？
って考えたときに
演奏者本人の
「意識の違い」
なんじゃないかと思った
演奏者本人に
抵抗の意識がなく
音を奏でることを
ただただ
心から楽しんでいる状態
だから
聴いているこちらにも
それが伝わって
人は感動したり
心地よくなったり
人によっては
涙があふれたりする
でも
「うまくやらなくちゃ」とか
「売れなくちゃ」とか
「聴衆を満足させなくちゃ」
っていう
外側を意識した状態は
たとえば
「失敗したら大変なことになる」
「売れなかったら生き残れない」
「聴衆の期待に応えなくてはいけない」
といった
「抵抗の意識」を引き起こす
結果
演奏者の恐れや不安
焦りが音に乗って伝わってしまい
音楽それ自体は
すばらしいのに
なぜかわからないけど
「聴くに耐えない」
となってしまう
なにが言いたいか
というと
抵抗の意識のまま動いても
ものごとはうまく運ばない
ってこと
行動するときの
意識状態が
恐れ・不安・焦り
のどれかにあるとき
その人の中には
「抵抗の意識」が生まれてる
やらなくちゃいけない
けど
どうせうまくいかない
やっても意味ない
自分になんて
できるわけがない
時間とお金と
エネルギーのムダ
これは
相反する方向に
意識が引っ張りあっている状態
例えるなら
ブレーキを踏みながら
アクセルを全開に踏んでいるから
しんどいと感じるし
がんばって努力して
行動しても
手応えなくすべて空回り
なんて状態になる
体を壊す直前の
２０代後半のわたしが
まさにそんな状態だった
行動する前に
まずやることがある
抵抗の意識を取り除くこと
「ブログを書かなくちゃ」
「そうしないとアクセス数が下がる」
「置いていかれる」←だれに？
っていう意識を
一回手放して
「書けても書けなくても
どっちでもいい」
っていう
ニュートラルな意識状態を
取り戻す
すると
ほら
いつのまにか
書けたよヾ(｡･ω･｡)♡
＊＊＊
ブログを
書くときだけじゃなくて
これは行動するときに
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