わたしね
一見近づきにくい人に見えるみたいなのね
周りの人に
どうせわたしなんか相手にしてもらえない(*´Д｀)=з
って思わせちゃうらしいのね
そんなわたしは
ほんとはどんな人かっていうと
甘えたで
人なつっこくて
かまってほしくて
頼りたくて
みんなと仲良くなりたい人なんです
なのに近寄りがたい人に見られるのは
なんだかとっても損してる気がする
でもね
近寄りがたい人に見られるようにさせてるのは
実は自分だったりするのかもしれない
そして思い当たるふしもある
もともと親に愛されてないと
勘違いして育ったから
自分の中におっきな欠乏感というか
虚無感みたいなのが常にあって
周りの人に認めてもらうことで
それをなくそうとしてきたんだけど
愛されてなかったってただの勘違いだから
勘違いしているうちはどんなに認められても愛されても
その欠乏感も虚無感もなくならない
そんな状態で人と接するから
近づきすぎてしまったり
反動で離れすぎてしまったり
人との距離感がわからなくて
なんだかうまくいかない
そのうまくいかない理由を
子供の頃に親に受け入れてもらえなかった
(と思ってたけどほんとは違う)
甘えたくて
人なつっこくて
かまってほしくて
頼ってばかりの自分がいけないんだと
思ってしまったから
そんなほんとの自分を悪者にして
いつの間にかひゅっと引っ込めてしまった
そうして近づきにくいわたしが
できあがった
自分でもそんな自分が
ほんとの自分だと思ってた
かまってほしいのに
かまってほしい自分におっきなバツをつけてたら
心屋塾を知ってからも
「かまってちゃん」っていう言葉が
やたら目について(笑)
やっぱりかまってちゃんはうざがられるんだって
さらに自分におっきなバツをつけたりしてね(笑)
でも
そんな自分でいるってしんどかった
ほんとの自分を隠しているから
しんどい
ずっと隠さなくちゃいけないから
人といることがしんどい
その方がうまくいくと思って隠してるのに
うまくいかなかったりもするから
よけいにしんどい
だから今もう一度
そのままの自分を出してみようかなって思う
甘えたいところも
人なつっこいところも
かまってほしいところも
頼りたいところも
仲良くなりたいところも
一緒にいたい人の前で出してみたいなって思う
嫌われるかもしれないから
怖いけどねー
ほんとの自分て
自分におっきなバツつけてるとこだよね
見て見ぬフリしてるとこだよね
情けなくて恥ずかしくて
ないことにしてきたとこだよね
だから
ほんとの自分が知りたかったら
自分におっきなバツつけてるとこ
見てみるといいよ
自分にバツつけてるとこが
わからなかったら
人にバツつけてるとこ
見てみるといいよ
人にバツつけてるとこって
自分にもバツつけてるとこだから
バツつけて自分に禁止してることだから
人にもやって欲しくなくてバツつけてるのね
わたしは甘えられたり頼られたり
初対面からなれなれしくされたりするの
あんまり好きじゃなかったなぁ
甘えたで人に頼りたくて人なつっこい自分に
バツつけてたからね
ほんとはそんな甘えん坊な
心屋カウンセラーのえりりんでした
ひゃーーー見たくないねーーーヽ(;´Д｀)ノ
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