カウンセリングを受けると
自分の弱味を見せるといいよ
とか
自分にバツつけているところを
もっと肯定していこう
というようなことを
言われたりします(よね？)
今まで
自分のダメなところだと思って
なるべく人に見せないように
できるならなくなればいいのに
と思っていたところ
いわゆる
コンプレックスっていうものに
もっとオッケーを出して
さらしていこうじゃないか！
ということなんだけど
ここ一年あまり
そうやって弱味を見せて
ダメなところをさらして
表立った問題がなくなってきたら
これ以上することが
ないような感じがしてきたのね
それは
万事解決！
めでたしめでたし(ﾉ´▽｀)ﾉ♪
ということではなく
お手上げ状態ヽ(;´Д｀)ノ
ということ
自己改革するポイントが
いっぱいあった頃は
カウンセリングを受けたり
心屋塾関連のブログを読むだけでも
問題感知センサーである
胸のザワザワや
怒りや悲しみといった感情が
ダイレクトに作動して
あー
ここがわたしの改革箇所かー
とすぐわかったのだけれど
最近
わからなくなった
弱味
見せてる
ダメなところ
さらしてる
でも遅々として進まない案件
あり
なんでかなー
と考えたところ
ダメだと思って
隠してきたところは
隠してきた期間が
長ければ長いほど
問題感知センサーさえも届かない
自分の奥の奥の奥のほうーーーーーに
仕舞い込んでいる
長年見て見ぬふりしてきたから
もうないことになっていて
自分でも気づきようがないのね
それでも
表層の鎧をどんどん脱ぎ捨てていくと
その奥のほーーーーーに仕舞い込んだ
自分のよわーーーーーいところが
だんだん表層に
浮き上がってくる
そして
あるときそこに
センサーが反応するようになる
それも
ザワザワなんて
おっきな反応じゃなくて
さわ………
ってなくらい
今なんか感じました？
っていうくらい
最近
自分のそんな微小な反応で
気づいたのが
そういえばわたし
学歴にコンプレックスがあったんだ
っていうこと
自分で自分にびっくりした
すっかり忘れてたから
新卒で入社した職場に
女性でも立派な学歴＆経歴の子が
後輩として続々と入社してきて
なんだかとっても
いたたまれない気持ちになったことを
懐かしさと共に思い出しました
それでね
なんとなく思い立って
Facebookのプロフィールに
自分の卒業校を載せてみたの
そしたらね
ｼ──(-ω-)(-ω-)(-ω-)──ﾝ
なんも変わらんヽ(;´Д｀)ノ
なんも起きんヽ(;´Д｀)ノ
そう
そもそもなにも変わらない
なにも起きない
なのに
なにをそんなに恐れて
どんなことが起こるにちがいないと
怖がって
学歴にこだわっていたのか
バカにされると思った？
下に見られると思った？
仕事できないって
レッテル貼られると思った？
全然そんなことないよね
世界は自分が思うよりも
ずっと優しい
そして
そもそも起こることのないことで
感じている妄想上の恐怖から
もっともっと自由になってもいいと
思うんだ
