一昨年くらいから
体調がぐーんと上向いたので
去年はやりたいことを
体調が許す限りやってみたら
すてきな人に
たくさん出会うことができた
えりりんです
女性の人生においての
第一次転換期とも言える
30歳
えりりんの友人たちも
御多分に洩れず
結婚・出産したり
引っ越したり
それがちょうど
えりりんが引きこもっていた時期と
重なったため
ほとんどの友人と
疎遠になってしまいました
そんなわけで
えりりん新しい出会いが
とってもうれしかったのね
それで
SNSでつながったり
ブログを読みに行ったりして
交流をしていたのだけど
なんだかだんだん
しんどくなってきてしまったのだ
みんながキラキラしてて
仲よさそうに
楽しそうにしてるのを見るのが
つら～い
そのうち
たくさんのワークで
癒してきたはずの
かつての拗ねや焦りが
自分の中で大爆発
身体を壊した自分を
責めまくり
どうせ
外出もままならないから
みんなと仲良くなれないんだ
どうせ
いつか忘れられてしまうんだ
どうせどうせ……
と拗ねる拗ねる(#｀ε´#)
そして
焦りが出てきて
忙しくても
時間を割いて
SNSやブログを見たり
こんな自分じゃだめだ！ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ
って自分にバツつけて
高額セミナーに
行く気になったり
自分に何が起きて
こうなってしまったのか
負のスパイラルの
まっただ中にいた時は
まったくわからんちんだった
┐(￣ヘ￣）┌
あーでもないこーでもない
ともんどり打つこと
1ヶ月
やっとやっと
わかった
あーわたし
ムリしてたんだな
ムリして
やりたくないことを
やっていたんだな
って
それとね
大切なことにも
気づけた
やりたくないことを
やるということは
自分を傷つける行為なんだ
ということ
まーこのくらいなら
と思うような
些細なことでも
やりたくない
という感情を
抑圧し続けると
段々と
「やらないといけない」という
強迫観念に
変わっていく
そして
失いたくないという
執着が生まれる頃には
仲良くしなくちゃという
同調圧力も加わって
自分に嘘をついて
自分を偽って
個を失い
いつしか
相手より低い位置に
自分を追いやって
自分で自分を蔑んでしまう
それは
自尊心を失う
ということだった
こりゃいかーん
と思ったえりりん
焦りや不安から
やりたくないのにやっていたことを
ただちにストップ
そして
自分が喜ぶことに
意識を集中
そしたら
ちょっとしたことで
イライラしていたのもなくなり
"どうせ病"も治り
SNSやブログが
気にならなくなり
不安と焦りから
やりたい(やらなくちゃ)と
勘違いしていたことへの
興味がなくなり
あんなに荒れ狂っていた
心の嵐が
あっという間に晴れて
なんか知らんけどハッピ～
な自分が戻ってきました
やりたくないのに
やっていたことは
ほんとに些細なこと
だけど
些細なことだからこそ
ムリしていることに気づけず
知らず知らずのうちに
自尊心を失っていました
やりたくないことをやるって
自分をすご～く傷つけるんだな
ということを
えりりん身を以て知りました
やりたくないことをやらないと
罪悪感を一緒に感じてしまうことが
まだまだ多いけれど
自尊心を育てるためにも
断ることを大切にしていきたいと
思います
