前回のブログで
仕事を休んで
家事育児を人に任せて
やりたいことをやってみよー
って書いたけど
仕事休めねーわ！
家事育児任せられる人なんて
いねーわ！
やりたくても
できるかごるるるらーーーヾ(｡｀Д´｡)ﾉ
っていう人も
いるよね
人生には
いろんなステージがある
仕事
病気
子育て
介護
やりたくても
どーしてもできない
そもそも
やりたいなんて気持ち
これっぽっちもわかない
そんな時は
やんなくてもいいよね
えりりんも
ちょっと前までは
なんにもできなかった
療養期間約8年
(細々と継続ちぅ)
病院での診断は
自律神経失調症
発症時
体調は常に最悪
強いて言えば
インフルと
偏頭痛と
胃腸炎と
船酔いを
同時に患ったような感じ
外に出ると
五感に受けるあらゆる刺激が
ストレスとなって
症状を悪化させる
駅のアナウンス
赤ちゃんの鳴き声
救急車のサイレンの音
香水や整髪料の匂い
満員電車での圧迫感
強い光
気温
湿気
血圧が急激に低下
失神→救急車というトラウマが
外出への恐怖を植え付けた
それをがまんして通勤していたら
パニックの症状も出るようになって
落ちるところまで
落ちた
いっそ
もっと重篤な病気だったら
よかったのに
そしたら
治療法があって
仕事も大手を振って休めて
同情もしてもらえて
ひょっとしたら
この人生も
終わりにさせてくれるかもしれない
そんなことを何度も考えた
発症した頃
3年できっと良くなると思った
3年たった頃
5年できっと良くなると思った
5年たった頃
10年できっと良くなると思った
で
8年たった今
ようやくトンネルの出口が
見えてきた
少し良くなったと感じた頃
早く元の自分に戻りたくて
焦って動いて
症状を悪化させた
けれど
そうやってもがくよりも
こんな自分と一生仲良くしていこう
と決めて力が抜けたら
ぷか～っと水面に浮かんできた
治っているのか悪化しているのかわからない
憂鬱な毎日を過ごしていた
あの頃からは想像もできないほど
今は違う景色が見えている
元の自分には戻っていないけど
私の人生において
かつてないほど生き生きとした日々を
感じている
だから
今暗闇の中にいる人は
気がすむまで安心して
思う存分引きこもろう
トンネルを抜ける時は
すべての人に
順番に
確実に
やってくるから
えりりんも
残りの引きこもりの時間を
楽しみます
