itsumo-cotoのブログ

itsumo-cotoのブログ

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

前ページ
次ページ

12Dec
- よくばりすぎて嫌になる
  恋愛したい恋愛したい恋愛したいそのくせ理想が高い。そして素直じゃない。感情のまま突っ走る。自分を客観視できてない。そうやっていつも失敗に陥るくせに。だからこそ今の目標は事実と感情を切り離すことなんだな。とりあえず事実を受け止めないと何も進まないことがちょぴっとわかったそしてわたしは誤解されやすいし甘えん坊だしいろいろもっと自分を客観視しないと出会えるものも出会えないしつながるご縁もつなげないんだろうな自分を大きく見せる必要はないけどうまく表現することは大事だよな。
09Dec
- 自分で自分を励ませたら！
  人生こっちのもんだよね。これ以上最高なことないくらい生きてく上で最高な技術な気がする。とーっても大事。自分で自分を大事にしたら他人のことも同じように大事にできるって本当よくできてるな。びっくりするな。やっぱり性格歪んだらダメだな。愛してくれてありがとう。好きになってくれてありがとう。わたしも大好き！！！って、打算なく心の底から言えるのって本当に本当にこの上ないしあわせなことなんだろうなって思うね。
07Dec
- 愛情が強いと
  なんでわたしなんだろう？なんであなたなんだろう？ほかのひとじゃなくてわたしが気になる理由はなに？ほかのひとじゃなくてあなたが気になる理由はなに？それが重なってたらいいよなー。それが納得し合えたらいいよなー。
- 人生はひまつぶし
  結局これに終始するかんじだな。ぜんぶなにも意味がないんだ。平和に生きたり、よりよく生きたり自分の次の世代が生きやすくなるようにしていくのは本当に大事なんだけど。だからこそ、一周まわってそういうことな気がする。潜在的な憎しみの大きさで対人関係のやりやすさって変わる気がする。わたしは、本当に傲慢な自分の血のつながったじじばばが嫌いすぎて老人って老害しかいないと幼少期〜思春期、社会人なっても本気で思ってたけどそんなひとたちばっかりじゃないほんと、びっくりだよ。もっとちゃんと愛情を知りたかったなあ。
06Dec
- うそです本当は愛情がほしいだけ
  いろいろ品定めしてしまうけど本当のところ、愛情に飢えてて愛情がほしいだけなんだよ。やさしさがほしい。いつから間違えたんだろうねわたしの人生小学生ですでに崩壊してた。気付かないように誤魔化しまくった。もっと自分の気持ちに正直になってたら違ってたのかな。もっと期待されない環境だったらちがってたのかな。もっと気持ちを見てくれる親だったら違ってたのかな。どれもこれもわからないけど。
- じぶんの精神的支柱は自分自身でありたい。
  さいきん、いろいろ結婚について考えるんだ。いっぱい考えるからこそ自分の行動指針を決めきれなくて動けてないんだけどやっぱりお互いがどういう努力をしててなにをがんばろうとしてるかを感じ取って応援し合える関係がいいな、って思った。やっぱりさ、自分ができてること、とか得意なこと、って無意識に無理して相手の分までがんばっちゃったりしたり逆になんでこんなしょうむないことすら相手はできないんだろうって相手を蔑んでしまう気持ちも出てきたりその逆で、自分はこれ苦手だから相手におんぶに抱っこでいいだろう自分はできるようにならなくていいだろうって怠けて、努力しないようになっちゃったりするのってたぶんちがうよな、って思う。補い合うのも大事だけど本当の補い合いはなすりつけ合いじゃないから。本当の意味で補い合える関係になれる人に会えるんだろうか。そして私も相手にとってそういう人でありつづけられるのだろうか。って最近考えてる。
04Dec
- おもんないひとと結婚したくない
  いけめんで、あたりさわりなくて愛嬌があって、それでいてまじめでやさしさがあって清潔感があってみたいなひとがいたとておもしろみがなかったらやっぱりおもしろくないなー。もうすこし深みがほしい。モテてきたからであろう浅さ、みたいなのはあんまり好きになれないな。すごくすごく努力されてるのもわかるんだけど。わかるんだけれどもーーーー。オリジナリティあふれる感じが好きだったらするんだよ。浅く広く好かれようとしないそういうまじめさを求めてしまったりするよ。
30Nov
- 親から自分を取り戻す。
  奪われた時間を取り戻す。自分の生き方を取り戻す。親の利己主義の奴隷にさせられてた。親の承認欲求を満たすための行動を強要された。それによって自分がわからなくなった。常識が自分に味方してるわけじゃないのに。なんなんだ。自分ってなんなんだ本当になんなんだ。わたしってなんなんだ。
29Nov
- 自分のことしか考えてない人の人生がしあわせであるはずがない。
  すぐキレたりすぐに相手を否定したりそういうことしちゃうのって自分に自信がないからで。そんな人間が親になっていいはずがなくて。そりゃこっちだって怒りの感情たくさん出てくるよ。そういう人間もいてわたしも運悪くそういう人から生まれてきちゃってだれもわたしを助けてくれなくてってね。
- そうするほかに生きれないから。
  そう生きてる。そう生きざるを得ない。自分の生き方って自分で変えられるものと環境によって自分で変えれないものがある。子どもの頃は自分のちからじゃ環境はどうにも変えれなかったけど大人になったら変えれたということもある。反対に昔は環境的に恵まれてたから気付かなかったけどそうじゃなくなったからこそわかってくることもたくさんある。
04Mar
- 好意と距離感
  好意と距離感って難しいバランスだよね。興味をもってくれてるのはわかってもそれがどのくらいの熱量でどんな種類でどこの部分のことでこちらになにを求めてるかを把握できてないと距離を近づけることができなかったりする。距離感近いなーってこちらが一時的に思っても意外と近づいてなかったりこちらがすごく好意を持って接してても相手からすると全然距離感近くないのになぜ？と言われたり自分のどこがいいと思ったの？どのくらいの熱量なの？何を求めてるの？と相手がわかってなかったりもする。相手との関係を築くってすごく難しいね。とくに大勢の中での関係性ってすごくむずかしいようにかんじる
01Feb
- ストレングスに気付くために
  本腰を入れるしかない。自分の発する一言でその人の人生を前向きな方向に導いてあげたい。底抜けに明るくなってみるということも一つの手段になりうるのかもしれない。ーーーーーーーーーーーーーー私は子どもに関心のない両親の元に生まれた。もちろん、すごく面倒も見てくれてある程度、親の自由を捨てて愛情もむけてくれたことこんなことを言ったらすごく上から目線になるけど、彼らの実力の中で精一杯やってもらったという自負はある。けどそれの絶対量が足りないってことはあったし、なんといってもそれを誤魔化しながら自分たちを騙しながら自己限界をつくられていたこと親自身が生きることに精一杯すぎて、親自身、全然成長する気がないし、家族として切磋琢磨して成長していこうっていう雰囲気ではなかった。形式的で薄っぺらくてそのくせそれを誤魔化して。そりゃ問題もたくさん出てくるわけで。でもその問題にも対処せず。いくら知識ばかり持っててもダメなんだ。心がないと結局看護とか成長とかって何にもならない。心を成長させるためのムーブメントって何があるんだろう。何ができるだろう。。人間不信を乗り越えて何ができると思う？
31Jan
- 職業選択と自分の生い立ち
  最近、いやだなって思う人間関係環境があった。エゴイストなくせに自分のことを誤魔化し続けて変わろうとしない人が苦手。もっと簡単にいうと「視野が狭い人」が苦手。視野の広さは器の広さと比例しているし、視点の深さは愛情の深さと比例していると思っている。別にその人だけが悪いわけじゃないし、運が悪いだけだし、どうすれば変われるかの手段も今まで誰からも教えてもらえなかったのが原因なのはわかってるし、その人自身、人間不信なのもわかってる。なんなら私だって他人のことを言えないのだ。私だって視野広くないし、深くないし。だからこそ、尊敬できる人と一緒にいる時間を大事にしたいと思う。でも憧れの人と接したいって思う反面自分にはそんな価値がないんじゃないかって釣り合わないんじゃないかって引いちゃうところがあるんだ。それが嫌なんだ。過度に期待しちゃってるし、自分に受け入れるだけの余力がないし。結局自分が未熟なのはわかってる。私の課題なんだ。場数踏んでやっていくしかないーーーー
20Jan
- 好かれて当然と思わない。
  自分は目の前の人に好かれて当然と思うことの傲慢さを最近知った。もちろん大事にされて然るべきだし、愛情をもってもらいたいし、そのために自分も周りを尊敬しながら愛情を示しながら、大事にしながら接していきたいと思うけど。それが叶わない時だってもちろんあるし。相手もいろんな生活背景があって同じ気持ちじゃない時だってもちろんあるわけで。それを尊重していくのもこちら側の立派な仕事だ。運で生きたり死んだりする人間なんだ。相手が自分を好きになってくれるのも運次第だし、私が相手を好きになれるかどうかも運次第。「私を好きになって！」って強要するのは傲慢なんだなって思った。いくら親子だったとしても。100%の愛情なんてないけれどできるだけ意思疎通できるように愛情を持って伝わるように日々精進します。（宣言）2025年の目標はTHINK GLOBALLYACT LOCALLY国際競争にも勝てる日本になるために必要なことってなんだろうな？別に競争する必要はないけど、できればみんながこの時代にこの国に生まれて良かったって思ってほしいしこの時代にこの地球に生まれてよかったって思える世界にしたいよね。切磋琢磨し合える世界になるためには？戦争なんてやめてみんなで幸せになれる方法をどうすれば探していけるか。ガチで考えるのだ。2025年。誰かが血を流してしまってる。誰かが犠牲になってしまっている。本当はそんな世界、いやだ。失敗は成功のもとだけど。戦争っていう失敗だけはやめたいよ。どれだけ傷ついたっていいけど。全人類に寿命はまっとうしてほしい。無理なのはわかってるけど。近づけるように自分には何ができるか。
- 私に会えて運が良かったと思ってもらえる人間になる
  自分の調子がいい時に自分が自分でよかったなーって思うんじゃなくて自分の調子が悪い時にそう思えるようになりたい。「失敗したからこそ、またみんなに教訓を与えられる。また成長できる。貴重な経験させてもらっている。私ってすごくいい人間だ。そんな私と関われている私の周りもみんな運がいい」くらいに思って、周りの役に立てる人間になりたい。自分で自分を運がいいって自信をもって言いたい。HYのてがみ　鬼ループで聴いてる。後悔することもあるよね。それでいいと思えるようにね。
19Jan
- 震災から30年。やっと。
  阪神淡路から30年だった。私の家は全壊。当時3歳。覚えていないのか思い出したくないのかどっちとも言えないよく分からない年齢での体験だった。幸い、家族はみんな無事で。母親がたんこぶ作っただけだった。震災翌日には大阪の祖父母宅に徒歩9kmプラス電車で避難することもできて。不幸中の幸いにはとても恵まれた方だったと思う。だからこそ。自分の気持ちに向き合えなかった。家族ぐるみで誰かと話したり親としゃべっててそういう話題が出たとしても「小さかったから覚えてないよね〜」の一言を親から放たれて私の気持ちを決めつけられていつも強制終了。反論して親や大人たちの震災の悲しい記憶を呼び覚ましてしまうかもしれないと思うと怖かった。何も感じちゃいけないと思った。被災した当時も。たとえどんなに怖かったとしても「怖い」って泣いて大人を困らせるようなことができる空気ではなかった。自分は大人の世話になっててこの街に3年しかまだ愛着がなくてでも周りの大人は悲しみに暮れてて。私なんかの気持ちなんか。この被害に比べたらとても小さくてちっぽけすぎてっていうのが3歳ながらに分かってた。小学校に上がってからも。家の前の高速道路が倒れてたから通学路はずっと工事してた。ガタガタの道、ひん曲がったガードレール、仮設住宅が並んで公園でテント生活してる人もたくさんいて。でもそういう光景が普通すぎて当時は何も感じなかった。学校での震災学習でも。みんな同じような苦労を多かれ少なかれしてきて。中には3歳で親を亡くしていた子もいて。怖かったのは自分だけじゃない。大人が泣いているのを見てツラかったのは自分だけじゃない。むしろ自分は全然恵まれてて。そういう感覚が全員の中で暗黙の了解すぎて。ただただみんな黙ってた。あえて感情表出するような場とか記憶を蘇らせるような場とかなかったし。「みんな、生きててよかった。ここにみんながいるのは奇跡なんだよ」って当時の担任の先生が言ってくれた言葉も今なら理解できるけど当時はよく分からなかった。小学生になってからは毎年1月17日の地震発生時刻前に起きてテレビでの中継を見ながら黙祷をした。正直、私が黙祷をしたところで何も変わらないし、本当にすごくつらい思いをしてる人の助けになんかならないって思ってたけどやめれなかった。18歳大学進学で神戸を離れた。震災から16年後。神戸じゃない場所で迎えた初めての1.17。テレビでの扱いの小ささにびっくりした。そりゃそうだ。もう16年も経つ。15秒だけでもアナウンサーが取り上げてくれるだけいいのかもしれない。でもすごくすごくショックだった。それとともに震災が自分のアイデンティティになってることにも気付いた。友達からも改めて震災の経験について質問されることも増えていた。でも自分の中で全く整理できてなかった。「3歳だったから、あんまり覚えてないんだよね。。。」で会話が終了してしまった。本当はもっと教訓を伝えたい。どういう行動を取ればいいのか。でも自分の中に整理できて無さすぎて何も言えなかった。その2ヶ月後。東日本大震災があった。正直何を感じていいのかよく分からなかった。大変そうだけど。なにか自分にもできるのかな。もし被災地にボランティアに行っても力になれるのかな。こんなに阪神の震災のことを未整理な自分が行って役に立つのだろうか。縁があって2012年の3月に1週間ボランティアに行かせてもらった。宮城県名取市。歪んだガードレールガタガタの道路を見てあの頃の神戸を思い出した。自分が育ってきた光景が蘇ってきた。瓦礫の撤去作業や地域振興事業の協力、竹の灯籠作り、地元の方とお話しして帰ってきた。正直、何も力になれなかったし全然達成感がなかった。自分の体験を思い出すのが怖かった。言葉にして表現するのが怖かった。今更、苦しい思い出を掘り返して何になるんだろう今、自分が勉強したり仕事したりして一人暮らしして生きることで精一杯なのに、ってすごく思ってた。もっと楽しいことを経験して苦しい思い出全部忘れたら。この先も何も考えずに生きていけると思っていた。東日本のボランティアから帰ってきてから2ヶ月後、苦しくて苦しくて気分障害を発症した。それまでも徴候はあった。ここまで苦しいのは初めてだった。今更、PTSDなんてあり得るのかな。すごく孤独だった。就職活動もうまくいかない。何もやりたいことがない。就職が決まらないまま大学卒業をした。でも生活できないからアルバイトして食い繋いでハローワークに通ってなんとか一般企業で働きはじめた。すごくすごくしんどかった。毎日明日が来るのか、怖がりながら生きた。コミュニケーションが大事な仕事なのにうまくコミュニケーションが取れなかった。でも頑張って8年働いた。働いてる中でもっと公共性が高い仕事に就きたいと思った。そういう能力が欲しいと思った。自己実現するために地元の神戸に戻った。前までの生活と一変した。自分のこれまでの人生を振り返る時間が持てた。震災から30年。やっと自分の口で、自分の言葉で震災を表現できるようになった。私が経験させてもらったことはとても貴重だ。同じような境遇にある人の助けになりたい。感情をぶつけることはエゴではない。時と場合によるけど整理して伝えていくことは大事だ。取り止めもない文章になってしまったけど震災について、これからも私は人のために生きていきたいと思う。「本当に助けを求めてる人は助けてと言えない」と言うことを胸に留めて。誰かの役にたつ仕事をしっかりやっていく。
29Nov
- 直球勝負か見逃しか。
  もう少し自分のことをちゃんと伝えたいって思っていろいろ着手したものの全部中途半端だな。直球勝負してるような逃げてるようなみたいな状況から脱して一回全力で逃避してみよかな。直球勝負するエネルギーを蓄えてからでも悪くないはず。どっちにしろ盛大に傷つき続ける必要はないのだ。やみくもに、傷つかない。負け率が高い勝負は逃げたっていい。自分の心を守る知恵も大事。相手のいいところは受け止める。悪いところも受け止める。非難も賞賛もしない。ただやってもらった愛情に対してはしっかり返していく。自分なりに。とりあえずそれが精一杯だ。
22May
- （過去＋現在＋未来）÷3＝今の気持ち
  過去＋現在＋未来がプラスだったら、今の気持ちもポジティブになりやすいけど過去＋現在＋未来がマイナスになるようだったら今の気持ちもネガティブになりやすいと思う。私はやらないといけないことが山積みなんですがやりたくないので逃避中これを防衛機制というらしい。防衛機制。。。。。。。。大切なことなのでまた勉強します。
05May
- 不本意な生き方
  不本意な生き方になっちゃうことってそんなに珍しいことではないよねというかそういうことってみんな多かれ少なかれ経験していくことなんだと思うんですが。LGBTの人たちだってそうだよね。答えがないながらも自分って何なんだろうって問い続けて自分の役割とかも考えながら行動して自己同一性を見出していくって生きる上で大切なことだよね。エリクソンの発達段階理論ってすごいなって最近めっちゃ思う。私自身、すごく不本意な生き方をしてきた人で。環境に呑み込まれてずっと自分の第一希望、自分の感情、意思を自分でわからなくする生き方をしてきたので今でもやっぱり不本意な生き方になってる部分があるなって思う。やっぱり環境の力って大きい。まあでもそれも、人間として生まれた宿命だよね。群れで生活する動物の宿命なのだ。環境に呑まれるのもその時は、自分の役割だったのだ。でもやっぱりその中で本当の自分の気持ちは？自分の役割は？て問い続けていくことも大切なんだ。人生を通して。MBTI診断ってずっと流行ってるやつやってみたら、INFP（仲介者）って出てなんか不本意だった。だけどそういう自分のこと好きな部分もあったり客観的にみて、そういう私のこと苦手な人も多いんだろうなっていうこともなんか理解できた。そしたらもっと多くの人に受け入れてもらえて受け入れてくれた人がもっと幸せになれる行動を起こすためにはどうしたらいいかっていうことも打開策が見えてきたので結論、MBTI診断してよかったんです。だから、心理テストとか、占いとか、自分のこと客観的に見る機会になるツールって大切にしたいと思いました。妄想好きになりたくて生きてきたわけでもないし感情的になりたくて生まれてきたわけでもないのでその辺は、計画的に改善できるように私も努力していくことが大切なわけで。もっといろいろ書きたいけど本日は以上です。
01Apr
- 反抗期ってだめ？
  いやいや、反抗期上等でしょ。どんどん反抗していこうよ。反抗って抗いたくないけどどうしても抗わざるを得なくなる時のことだよね。ずっと従順に誰かの言いなりでいる自分に疑問を持って勇気を出して、それまでの言いなりを否定してみてどんな結果になるのか試している時期なんだよね。そういう期間があるから自己決定ができるし自立ができるし反対意見に屈することなく自分の意見や正しいと思うことが言えるようになると思う。だから反抗期っていつきてもいいと思う。なんなら私は30代の今も反抗中。先生とか親とか自分より年輩者が正しいばっかりじゃない。自分たちの未来は自分たちでつくるためにもいっぱい反抗していくことって大切だと思う。反抗して反抗してでもやっぱりそれが最後には自分だけのためだけじゃなくて自分と仲良い人だけのためじゃなくて自分のまだ出会ってない誰かのためでもあればいいなと思う。誰かのための知識こそ生きた知識！と言うことで勉強がんばりまーーーーー

前ページ
次ページ