無題

これからあたしはどう向かえばいいんだろう

なにを本当にしたくて、どうしたらいいんだろう

あたし、あの人とずっと一緒にいたい。

ほかになにもいらない。

どこにいてもあたしは本当に必要とされてるのかな

なにができるのかな

遠くに行きたい

無題

あの人は笑っているだろうか・・・

いつもさびしそうで、ガラス玉みたいな目

どんな彼でもあたしはずっと想い、味方でいる

無題

こんどは静岡で大きな地震

横浜もけっこう揺れた

あたしは、それだけのストレスではなくて

こっちにきれからの薬の量だ・・・

確実に増えてしまってる

仕事ができないのもあるんだけど、ダメだな

やるべき事をやる

明日は計画停電が実行されるからその前にいろいろ引っ越しの片付けをして

ギターもだして練習しなきゃ

いい音楽を作るんだ

カラオケも行きたいな。練習もしたいし

無題

横浜に帰ってきて２週間くらいたった

その間、こんな大きな地震がおこり、こんな時だからこそ

音楽があってほしいと願う

あたしは仕事もまだできず家でひきこもり

親はなにも言わない

というか言わなくなった

部屋でTVとパソコン、携帯、音楽

眠れない

薬を飲んでも、そして記憶がなくなるのと同じ感覚で寝てしまい

副作用で起きる

薬の量が増えた

特に安定剤

早く音楽をやるんだ

書いて書いて書きまくる

部屋を綺麗にしてギターの練習

バンドメンバー探し

やることは数えきれないほどある

でも毎日あの人の事を考えてしまう

もっと強くならなくちゃ

「覚悟」と「信念」

無題

大きな地震がおきた。

東北には友達もたくさんいて心配だし、関東でもあらゆるところで被災している。

あたしの実家のほうはほとんど被害もなくなにもなかったかのようだ。

渋谷のほうにいたほうが危なかったかもしれない

それにあたしはどうしてもあの人が心配だ

フェイスブックとかで無事なのはわかったから安心はしたけど、あの人の実家が福島だから

あたしはもう関係ないのかもしれない・・・

でも大好きな人の実家だ。

あの人から連絡はない

仕事も今、すごく大変なんだと思う。

どうか、あの人もあの人の家族もあたしの友達も無事でありますように・・・

無題

今日、一ヶ月ぶりに彼がきた

心配だって言ってさ

愛しすぎるとダメだな・・・

ここにいたくなっちゃうけど、これからの事考える

実家に帰るべき

そしてやるべき事をやるんだ

辛い・・・

無題

久しぶりのアメブロ

今日でキャバが最後だった

２月は引越し準備と２．２２のイベントのために動こうと思う

なんか、いろんな思いが渦巻く

答えはでないけどね

早く、歌えるようにがんばるしかないんだよな

強くなるのだ

なんてもう何回も言ってる。
こっちにいるのもあと2ヶ月をきった。

たぶん1月に入ったら引っ越しやらで忙しくなるから今月はとりあえずのｷｬﾊﾞとLIVEやｸﾗﾌﾞに行けるかぎり行くつもり

薬が増えた事とか、そんなもんはどうでもよくて。
ただ今は歌いたいよ

ｷﾞﾀｰ練習しなきゃと思いつつ手をつけていない自分が嫌になるんだな…

詞は書いてるけど、前みたくは書けない。

東京きてたくさんの人たちに出会っていい事も嫌な事も迷惑かけた事もたくさんあった。

ただ思うのはこの3年間あたしはただ一人を愛しつづけてた事。

今日はｻｲｸﾛﾝで久しぶりのCOCOBAT
早くあたしもｽﾃｰｼﾞに立ちたいな

無題

横浜に帰る事を決めました

今、あたしがすべき事は一度、自分とちゃんと向き合う事だと思ったから

失いたくない事、離れたくない人

それが今のままではいけないんだと思ったから。

想う事はたくさんある

笑うために

もう一度心から笑えるように

自分を変えるには

一番早い方法は環境を変える事

と、今、働いてる所の社長に言われた

あたしはなにも今の悩みも不安も疑問も問題も話していないのに、そう言われた。

｢樹は今、自分の悪いとこはたくさん見えてるかもしれないけど、いいところが見えてないんじゃないかな？｣
とも言われた。

仕事場ですらあまり顔はあわさないのに、ましてやなにも話してはいないのに的確だった…

見てくれてる人は必ずいるものなのだ…

あの人のほうがあたしを見てくれててわかってるはずだとあたしは思っていただけなのかな？

失いたくないものがあって、失う事が怖くて、あたしがあたしではなくなっていく…

最近、心から笑ったのはいつだろうか？