胎嚢確認の日、
今日から妊婦検診ですのでと言われ
エコーだけで4,500円取られました。
高っ！！
と思ったけど、妊婦検診という響きに
嬉しさを感じたのを覚えてる。
帰って旦那にもエコー写真を見せ、
2人で少しずつ実感が湧いてきた。
不妊クリニック卒業したら
どこの病院行こうかな？
里帰り出産しようかな？
早く母親にも報告したかった。
私が不妊治療で苦しんでるのを知ってて
妊娠したと知ったらすごく喜んでくれる。
でもぬか喜びをさせてはいけないので
心拍確認できたら報告する予定でした。
はじめての胎嚢確認の翌日から
出血が段々とひどくなってきました。
先生は多少の出血なら心配しなくていいよ。
生理2日目の量だったらすぐ連絡して、と。
日に日に出血が増えていき、
生理2日目とは言わないが3〜4日目の
量になってきました。
調べても初期の出血は処置のしようがないと
書いてありましたが
不安で不安で仕方なかったので
次の診察まであと2日ありましたが病院へ行くことに。
もしかしたら今日絶望するかもしれない。
覚悟しないと。
そう思ってました。
その結果
6週目にして、胎芽も心拍も確認できず。
胎嚢もほとんど成長しておらず。
先生は言葉を選んでくれましたが、
はっきり言えばこのまま出血と一緒に
胎嚢が出てくるでしょうとのことでした。
普段人前で泣いたりしないのですが、
先生の言葉を聞いてるうちに涙が止まらず。
あれ。
私母親になるはずだったのに。
なんで。なんで。
なんで私なの。
染色体の異常はよくあることなんて
そんなこと聞きたくない。
私の周りは不妊の人もいなければ流産した人もいない。
ここまで頑張ってきてなんで私なの。
ニュースでは生まれてきた子を大事にできない母親たくさんいる。
その人たちは何で普通に妊娠、出産できるの？
不公平だよ。ひどいよ。
私が何したって言うの？何の罰？
きっと、神様なんていないんだ。
こんな事を心の中で叫びながら迎えにきてくれた旦那に泣きつきました。
普段からあまり寄り添ってくれない旦那ですが
さすがに今回のことはかなりショックを受けており
帰って一緒に泣いてくれました。
不妊治療で苦しんでる私を初めて抱きしめてくれました。