先日９月いっぱいでいやーな上司と離れられると決まってから
あと一ヶ月がんばればいいんだと思うのだけれど、
もう無理で、一分一秒でも仕事したくない気持ちが抑えられなくなりました。
日曜日は一睡もできず、かといって月曜日も火曜日も１～２時間しか眠れず。。
ここ数日、悪夢にうなされていたのですが、とうとういやーな上司が夢に登場。
およびでない・・・
今朝会社に行ったら、昨夜帰り際に電話したにもかかわらず文句のメールが来ていました。
電話で言ってくれればいいのに。
こちらが報告したことを聞いていないとか。
もう無理だと思って、自社の上司に「もう無理です」と連絡しました。
ここ数日、退職や休職、または次の職場ではいい感じになれるのでは？
などいろんな可能性を考えていたのですが、その今日上司にメールを打ったときには
何も考えていませんでした
ぷつん
そんな感じでした。
すぐに自社の上司から連絡があり、午後から精神科へも予約を入れ、
お昼から上司と面談しました。
結果、下記提案。
数日（5日）ほど休んではどうか？
明日からというわけにはいかない。
有給がないのなら、自社に出社すればいい。
どれもNO。
1ヶ月以上お金をもらって休みたいし
明日からでも休みたい
自社にも出勤したくない。
もう疲れたんだよ
と思っても言えない。。
とりあえず、今色々と調整してもらっているけれど
どうなることやら。。
でも、嫌だという気持ちを伝えられてよかった。
どう転ぶかわからないけれど、今より酷くなることはないだろうと何となく思います。
病院にもいって来ました。
（病院に行ったのは、欝っぽいけど、病気ではないし、会社しばらく休めば元気になるのが
自分でわかるので、診断書をもらうためです。）
下記のようなことを言われました
おそらく鬱でしょうけど、初診で診断書はかけない。
→すぐに会社休むことはできない。
しばらく薬飲んで何回か通ってからなら診断書書ける。
→最低でも1ヶ月以上かかるってこと。
だったら意味がない。今すぐ休みたいのに。
自殺未遂とかしないと多分どこも一緒の対応みたいですね。
薬をもらってくるだけで飲まなければ良かったのかも知れませんが、
どうしても飲みたくなかったのでそのまま戻ってきました。
飲みたくなかったというか、病気と言われるのが嫌だったんですね。。
じゃあ行くなよって話しですが、、
正直良い気分ではありませんでしたが、
多分これでよかったんだと思います。
ふと、帰りにカフェで休んでいて思ったことがあります。
すぐに休みたいとか辞めたいという希望はあったけれど、
いろんな意味でそっちに向かわない状態なのは、今は最善なのかもしれない。
ここで、自分の希望が何一つ叶わないことを嘆くこともできるけれど
自分が思うよりずっといい解決方法が出てくるってことかもしれない。
思い通りに行かなかったけれど、これで良かったのかも知れない
自分のNOに従って行動できたのは、一見ただのワガママに他人に写るだろうけど
自分の気持ちを大事にできたのは私にとって良かった。
明日もまた嫌な上司に顔合わせなきゃいけないけれど、
この状況でもそう思える自分になれたんだなと思うと
この一年、自分と向き合ってきて良かったなと思うんです。
この先どうなるか今の時点では何もわかりません。
もしかして、もう嫌な上司と顔を合わせなくて良くなるかも知れないし、
あと何回か会わなきゃいけないかもしれない。
数日しか休めないかもしれないし、もっと多く休めるかもしれない。
今月で辞めるかも知れないし、年末まで続けるかも知れない。
年度末かもしれない。来年かもしれない。
きっと、今抱く気持ちがどの未来に行き着くか決めるんだと思います。
だから可能な限り、できる範囲で一番自分が安心する考え方を選んで過ごして行くだけ！
とここまで書いて、自社上司から連絡がありました。
明日、明後日休んでもいいとのこと。
その間にいやーな上司と事実確認？（どんな指示でどんな感じで働いているのか）を
して、来週月曜に自社にて面談するとのこと。
嫌な予感がしますが、これが最善なのでしょう。
数日って4日しか休めないのか・・・
週末はもともと泊りがけでお墓参りだったのでぜんぜん足りないんだけど・・・
正直、金銭的に余裕があるならもう辞めたい。
でもどう転ぶか、自分の気持ち次第。
相変わらず不定期な更新ですが、
次はいいお知らせを書けるよう、自分と会話します。