備忘録
◯●◯●なんとか言えたこと●◯●◯
6/8(月)
離婚申し出のメール
１週間向こうからのアクションなし
6/15(月)
だんなが★と飲みに行くと出ていったので、離婚でいいんだよね？と念押しのメール→慌てて帰ってくる。
夫:明日暇か？
私:わからない
※私も戻ってきた旦那にチキッてる※
会話終了
翌日(旦那休み)もいつも通り昼過ぎまで爆睡。話し合いなどもなし
こちらは朝の通常運転でこどもを全員送り出してるんですけど。。。
8日に、旦那のささいな一言で私の表面張力から溢れた思い。そこから早２週間。
子どもがいれば大丈夫だけど、旦那とのご飯は喉を通らない。喉を通らないって本当に喉を通らないのね。
なるべく時間や場所をずらして食べる。
6/23そして、それに全く気付いてなかったらしき旦那に今日の昼にややキレぎみにそのことを伝える。
この事を考えたり、旦那の顔をみると
動悸息切れがする。
6/27
私の実家家族で食事会。
あまりのツラさに妹に今の状況を告白。
間に入ってくれて私たち夫婦の話し合いをしてくれることに(旦那の味方として★も同席)
7/6
カラオケボックスで話し合いをする
はずが、
私が一方的に不満を述べる会
のようになり
旦那だんまり
あまりにちーーーんとなる旦那に
言いたいことの10パーも言えなかったよ。
言えたことすら、なんとか振り絞って出したこちらの気持ちに答えてくれることはなく
かといってならば別れましょうということもなく
結局、生殺しは続くみたいだ
＊話を否定しないでほしい。
(そのつめりはなくても、そういう気持ちで私も子どもたちもいること)
＊私はいいけど、子どもに関心をもってほしいこと。
否定しないと似てるけど、否定させると興味関心ない気がするし、話をしたくなくなってくる
実際、言いたくないことだらけ
＊といっても黙ったままいるのは違う
(ご飯時一言もしゃべらない←元々ではない)
＊拗ねたり部屋に閉じこもってたのは自分の方なのに、離婚がちらついてから急に近くに来ようとしても
こちらも対応に困っている
＊車の運転が怖い
正直、一緒にでかけたくない。大切な命を乗せていると思ってほしい(私はそういうつもりでいる)
＊私だけが子どもを支えているのはツラい
＊今、我が家に一台の車。旦那の通勤に使った方がいいと思う。(私は今、専業主婦)
＊我慢を貯めてた私も悪いと思う。
でもそれは怖かったから。すぐ怒るし拗ねるから
●◯●◯●◯●◯
これだけ言っても10パーも言えてないてw
これ以上はオーバーキルだと思って言わなかったけど
なかなかたくさん言ってるな
書き出すと多いと感じるわ。
でもまとめると
怖い、会話がしづらい、私たちは我慢している
ということが伝わったかな
なんか、気づくと月曜日だな。
月曜日に１人になると考えちゃうんだな。
牛歩な相手に
イライラ呆れを通り越して
脱力なう
諦めてなーなーいくしかないのかなぁ
揉めに揉めて言い合いがしたかったなぁ
思ってることを何も言ってもらえずに
わからないばっかり言われて
悲しかったな
あかん。思い出しても悲しい。
ケンカしたかったよ。
あかん。悲しくなるとドキドキも再開してしまう。
結論。
別れたいのはウソではないけど
別れたいと思うほど
今、ツラくて悲しい。
そんな自分をごまかしてる、自分にウソついてると体が知らせに来るよ
こんな夫婦でほんとなさけない。
子どもにみせてるのがツラいよ。
こんなでも少ーしだせたことで
動悸息切れはひんぱんでなくなったし、私的に何もしないよりよかった。。。はず。
むこうはどうか知らんけど
車使ってないし(腰痛そうに出勤してるのに)
こちらがあの日に言ったことの重要性は伝わってない気もするわ
次回は言えなかった(言わなかった)
不満シリーズw