ご自愛メソッド探究中＊いともりのつぶやき

あと1時間後にはお家出なきゃなのにごろごろしてる

○○のためー！！！とすんごくがんばって働いてますいともりですでもそんなにがんばらなくてもいいかと思い始めております…笑むちゃくちゃがんばってシフトガン詰めしてみたもののやっぱり働きたくないわけで←身体にめっちゃ負荷がかかるということは心にも負荷がかかる……正直しんどーい見通しが立てられてないからです何をしたいのかゴールはどんな私なのか見えてないからです毎日海でのんびりするような生活を送りたい←毎日美味しいもの食べてまったり過ごす生活！どうしてこんなにがっつり働かなきゃなんよと自分に突っ込み。でもやりたいこともあるからそうするとお金もあった方がいい…私の中でがっつり働かないとお金は得られないという脳みそが出来上がっているのか……うーーーんぶっちゃけ仕事したくないもん←やってもゆるやかーにやりたいよーーー話は変わりまして義理のお母さん主人のお母さん肺に腫瘍が見つかったんだそうで。昨日会って元気だったけど悪性の可能性もあるからまた大きめの病院で検査するそうで。大切な人だからずっと元気でいてほしいんだけどな…思考は現実化するならば私はどう捉えられたらいいのかな…

月経血は「魂の涙」…はるちゃん、ありがとう

月経血は魂の涙。はるちゃんの新刊に書いてありました。私初経迎えた時から月経血が赤黒くてレバーみたいな塊で量もたくさん出ていました…長澤りえさんに今までの人生で起こったことについてカウンセリングいただいた時にも子宮、女性性を無視した生き方になっていたからだねとお話していただいたけれど本当そうだったと思う。女性としての自分を受け入れられなくて散々否定してきたんですよね。女の子じゃなければこんな思いしなかったかなって。たくさん思ってきました。それが身体にたくさん出ていたんだなぁ…身体のこと食のことこれらは正直たくさん学んできたそれでお仕事してきたものけどそれだけではだめだと感じた結局は自分の内側とどこまで向き合えるか自分を幸せにできるか大切にできるかなんだろうなと思う私は自分を愛することで乗り越えていきたいなんで証明して伝えるんだまた違う人に。明日はお仕事！！終わったらチーズケーキ買いに行く予定

目標ではなくて、ワクワクを思い描いてみる

★目標は「いたずら」目標を立てないということは、恐れを手放すということ。 ｜心屋仁之助オフィシャルブログ「心が風に、なる」Powered by Amebahttp://s.ameblo.jp/kokoro-ya/entry-12152400419.html「やばい、絶対幸せだな」「これ全部叶ったら…！…ふふ」そんなスクラップブックを作ろうと思います目標、のようだけど今の私が思い描くとにやけてしまう未来からのアルバム。今の私が未来を思い出して作るアルバム。今の私が未来の私からもらうメッセージ。これを用意しましたー無印の絵本ノート！！ふふふーーー(σ・∀・)σどんなアルバムに仕上がるかな♪♪未来の私との交流

あなたと一緒にいられることが私のいい気分をつくる

昨晩。いともりお願いえっちしたいと旦那様に抱きつかれながら言われまして珍しいなぁと思いつついいよーと言い一回で終わるかと思いきやお願い！と言われてもう一回戦。笑旦那様ご満足のようで。笑数ヶ月セッ☆スしてなかったのだけど急にどうしたのか。笑らぶらぶできるのは嬉しいけどね今日は二人ともおやすみなのでのんびりゆるゆる過ごす予定です

人のせいにしないでやりたいことをやれよ

食べたいものは食べたい！！だから食べる！！！これがね前は罪悪感でいっぱいでした。仕事柄食べる時間帯なんかも相当気にしていたものですから……でもやーーめた！！！これやっちゃうとトレーナーとしての在り方はまるで崩壊してるんだけど私は自分を幸せに自分の好きなようにやらせてあげることができなかったから。それが、課題。深夜にがっつり食べて次の日全然仕事行くけど幸せ食べたいものは食べる！！！それでいい♪♪私は食べることが好きだから！人と比べないーーー！！！逆にお客様で食べること我慢できないことを他人、周りのせいにして私は悪くないんです周りが食べるから仕方なく…て必死に言う人やめてしまえ。ダイエットやデトックスなんてあなたのためにならないからほんとやめてしまえ。何が幸せなわけそれで。だって痩せたいから？？だったら本気でやれよ。つべこべ言わないで本気で痩せたいならそこにかけなよ。食べることを私は否定しない。食べたいのか痩せたいのかはっきりせぇ。どっちもならどっちもで欲ばれ。でも自分ができない理由を周りのせいだけはするな！！腹立つ。思い切ってお客様とるのやめたのもそういうお客様が多くて腹立つし疲れるから。何より私が自分を幸せにできてない証拠だから。リセットするために私には必要だった。スクラップブックはよ作りたいなーーー！！こんなんね！

女性性を体感した一日

好きなことでおしごとしたいなぁ…でもまだまだ何が好きかふわふわしてるなぁ…そうそうオーラソーマのカラーボトルが届いたのです(ﾉ´▽｀)ﾉ左が1番目のボトル。順に並んでいます。2番目のボトルから使うとのことで昨日から使い始めました予想以上に香りがよくてびっくり！！！色もきれいで見てるだけで楽しいです！そして昨日は性愛セラピストの長澤りえさんにお電話で無料カウンセリングをしていただいたんです人生の今までの体験がやっぱり子宮さんが私に女性性を忘れさせないために起こしたことなんだと確信しました。感じていたこと、間違えてなかったんだなって。そして性愛セラピストの養成講座やっぱり興味ある……お金をどう工面するか現状借金しかないと思うんだけどね…笑そしてスクラップブック作ることにしましたりえさんからいただいた御助言で未来のイメージを持って階段をかけていくために！鎌倉住みたいから鎌倉の雑誌用意しようと思いますーんでね昨日は半年ぶり？くらいに旦那様とセッ☆スした！！！オーラソーマ使い始めて性愛セラピストさんにカウンセリングいただいてなんか流れかなぁ…あ、半年ぶりってしなさすぎと思った方います？セッ☆スレスというか何というか……二人とも眠くて寝ちゃうんだよねぇ←別にしたくないわけじゃないんだよねむしろしたい。それも言える。けど、寝ちゃうwwwイチャイチャもするんだけどセッ☆スの回数は極めて少なく。笑学生時代で暇な時は一日何回するんだってくらいしてたけど社会人になって落ち着いてしまったんだよねぇ。笑でも昨日は久しぶりにやっぱりセッ☆スした次の日って違うんだよなぁ。お互いむふふ……てしてる。笑ラブラブっていいよね木曜日旦那様も私も久しぶりに一緒にオフなのでまたラブラブしたいと思います♪

どうすれば私は親を許せるのだろう？？

今日はずーーっと寝ていたんですけどやることがないとやっぱり父とのことが頭に浮かびます。もういい加減にしたいな。なんて思っているのですよ。だって前へ進めない。どうすれば私は親を許せるのだろう？？どうすれば傷ついた幼い私を癒せるのだろう？？許したくないのかもしれないでも私のために許したい私のために手放したいこの過去への執着を……雨降ってきましたねぇ…

私はどんな時にいい気分なのかしらー

「あなたが良い気分でいること以上に大切なことは何もない」 ｜【母の呪いを解放し、本来の自分らしく楽に生きる】心身調律セラピスト岡田哲也のブログ～アダルトチルドレンからの脱却法http://s.ameblo.jp/iyashiya1848/entry-12151497168.html私が良い気分でいること以上に大切なものはない何をもって良い気分でいられるのか探し中…んで今日は罪悪感でへこんでる←鎌倉から帰ってきたらですね…洗い場がお皿でごっちゃごちゃだったんですよ旦那様私不在の3日間洗ってなかったのそれにイライラした私←やっておいて言ったよね？やってないやん汚いわ！と腹の底で思いつつなんでやってないの？と聞いたら洗剤がないという。でも実際はあるわけですよー洗剤。言い訳。んでまた放置する。私はやりたくないでもこの状態も気持ち悪い手が出かけたけれどもやりたくないからやらないことにしましたんでもう一個電話しておいて欲しい人がいてお願いしたら「じゃあ帰ってきたら電話かして」なんで？自分の電話あるじゃんと言ったら「どうして俺の電話でかけなきゃいけないの？俺が電話代かかるじゃん。お前の携帯かせ」とな……旦那様珍しくイライラしてると思い電話代かかるってそんなでもなくない？LINE通話もあるじゃんと言うといや、電話としか言われてないみたいな言い訳また展開あ、そうじゃあいいよと言い無視お皿も洗おうとしたら「あとでやるからやんなくていい」とキレ気味の旦那様。結局無口なまんま洗い物はしてくれたけど…何にイライラしてるかわからないし電話代かかるじゃんとか正直意味がわからない。てかちっさい！！と思っちゃったよね。←んで一夜明けまして罪悪感に埋れてます←でもなんで私が罪悪感持たなきゃいけないの？とキレてる私もいる……笑自分の心地よさ、いい気分追求ってうーーーんこれ私の方法合ってるのん？？←洗い物やりたくない↓お願いした↓やってなかった↓言い訳にまたイライラする↓汚いことがまたイライラする↓自分でやろうとする↓相手もイライラしてる↓罪悪感ちーーーーん………鎌倉一人旅はすごく心地よかったんですよー私だけ好き勝手やったから良くなかったのか？？そもそも旦那様はここ数日何にイライラしてるんだ？？放っておけばいいのか？？旦那様イライラしてる↓私は気持ち悪い、居心地悪い文句あるなら言えーーー！！！何かあるなら言えーーー！！！イライラされてもわからないし居心地悪いーーー！！！と、言おう。いい気分でいる環境作るって最初は難しいねぇ私自分のワクワクヒットポイントまだまだ手探り中だし。とりあえず今日はお腹空いてるんだけど外出る気分なれないし作る気分にもなれないし。ずーーっと携帯いじってるーーー廃人かヽ(゜▽、゜)ノいい気分、いい気分……美味しいごはんホカホカごはん食べたい…お米がいいな……おかずいっぱいあって。はうううーーーーいい気分追求するとねなーーーんにもやりたくなくなっちゃって。ほんと廃人。笑自分との対話ずーーっとしてこなかったから塩梅まったくわかってなくて全然慣れてないんだよな……最初からうまくいくはずもないだってどうしたらいい気分でいられるかわかってないんだもん。はーーーー妥協もできない突き詰めたい私にしか私のことは満たせないんだからね

自分が満たされていなければ、人を助けるなんてできないんだ

ジブンゴトコラム（11）： いつだってジブンゴト ｜メディカルチャクラリスト Kimiのチャクラ解説書http://s.ameblo.jp/hrc-happyherb/entry-12151098781.htmlこんにちは高木君与さんの記事よりまさにそうだなと。というかこれができてないことに気づいて私は仕事手放したから。やめたわけではないんだけど今、私は仕事を手放しています。まったくやっていません。お金を稼ぐ目的でアルバイト2つはしておりますがもともとはオーダーメイドのデトックスプログラムをお作りして1対1での体質改善を目指すようなトレーナーをやっていました。その人の御要望、体質に合わせたハーブを用いてデトックスプログラムを作る。そんなことをしていたんです。やっていた理由は私の子宮内膜症がそれで劇的に改善したから。だから自分も学んでお客様にお届けしていました。でもね昇格するために上司に色々サポートいただいた時にたくさん言われたことがあってね。「セルフケアはいい加減卒業だろ！」「言葉だけは達者だよな、いつも」「本気じゃない」もう言われるたび苦しくて。なんで？と思っていました。でも気づいてた。私、どうしてこれやってるんだっけ…？お客様に感謝はされる。涙流すほど感動することもたくさんある。でもそれを見ていい気になっていた。満たされている気がしていた。うーん、難しいのだけど昇格目指すプロセスで私は目の前のお客様を売り上げで見てしまっていたり心底楽しく仕事はできていなくてタスクになっていた。お客様をタスクとして売り上げ目標として見始めていたんだよね……あ、私デトックスプログラムを自ら心底愛してない…？？そして組織の流れについていけず嫌になっている自分を見つけました。以前も書いたことありますが「男になめられたくない」「男と働くなら女としての自分は見せられない」とお話くださった女性上司のお話を聴いてへぇーかっこいいなぁとは思いつつ腹の底では「真似したくない」そう思っていたんです。私、ここにいて最近苦しくなってない…？？そう気づき始めていた。けど口だけはいい子で達者だからいい言葉は言ってた。そして「セルフケアしろ！」と言われてもそれができないというかまったくわかっていない自分を見つけたんだよね。気づいた。私、まったく自分のことわかっていない。私、自分満たしができていない。私、その状態で女性助けたいとか子ども助けたいとか自分で自分のココロとカラダを見てあげられるような人が増えたらいいとか散々言ってきたのか……それからね仕事できなくなっちゃった。自分のこともできてないのにがんばってプラスな言葉使ってお客様に話してた。それ、自分に言い聞かせてた。気づいちゃってもやもやしてたら視える方に「居場所が違う…」「根づかない、浮いてしまってる」「ヒーラーというか、人を癒すことが向いているおしごとなんですよね。自分の手を直接使う、自分から作り出せるおしごとがいい。手からエネルギーが出てるから」「医療やハーブ、人の癒しに関わることが天性ではあるんだけど、今の場所は違いますね」なーんて言われて。ああ私の感覚は嘘じゃなかったか…なんて。自分満たせてないのに他人は満たせないんですよね。自分満たしてないのに他人を助けよう、満たそうとするのは自分が枯渇してる証拠。これは体感してるからわかる。笑自分の価値を見出そうとしてるの。それをすることで。いいことしていい人になった自分見て満足しようとするの。でもそれって真の自分軸じゃないからねどこかで必ずぐらつくと思うんですよ。んで自分満たせてないことに気づけたらまだいいかなと思うんだけどそうじゃないとやっぱり外に怒るでしょ。私もそうだった。自分を愛せなければ自分を守れなければ自分を満たせなければできないよ、他人様のことなんて。だって自分も神様なんでしょ？その自分を愛せてないのに他人様愛そうだなんてハードル高いよ。笑だから今私はゼロから歩みたくて仕事手放して自分どうすれば満たされるんだろなー？？なんて探してみてます。それがわかったら仕事も考えたいよね。今はゲストハウスいいなー作りたいなーとか思ってるけど実際やったことないからね。はたから見れば「大人になれよ」「そんなうまくいくはずないでしょ」だと思うよん。でも気づいてしまったから気持ち悪いんです。自分満たされることを体感するまでは気が済まないね、これ。「自分満たされる感覚がまったく不明」なのでここ最近色々と自分観察して試して自分の好きを探してるんだけども。わかってきたことがいくつか。どうやら鎌倉という土地が好きらしいこと。ただしたまに行くのが好きなのか住み着くほどなのかそれはまだわからない。住んでみないとわからないね。だから短期住み込みで働くことを計画中←海が好きらしいこと。これは昔から知ってた気がする。見てると癒される。あと海モチーフとか好きらしい。アクセサリーとかね。カフェが好きらしいこと。ゆったりしたカフェが好きらしい。カフェのすべてを見てしまう。服が好き。コーディネートなどはわりかし褒められることが多い。センスいいとよく言っていただく。ちょっと感じていることが色の組み合わせを見ることが得意かもしれないこと。服料理インテリア器などなど色を見ていることが多いみたい。だからオーラソーマのカラーボトルやメモリーオイル幼い頃からだと香水瓶によく惹かれていたんだと思う。料理も好きらしい。うまいかどうかは別として、ね。笑でも後始末大嫌い←そんなことが最近わかってきた。まだわからない。20年以上他人様の目を気にして自分ないがしろにした代償はでかい。笑でもすっっごい楽しかったよ今回の鎌倉の旅。同じ古都だと京都や奈良も行ったことあるけど鎌倉が一番好き。はよ住みたいわ←なんか文章とっ散らかってるけど←高木様がおっしゃる自分満たしてなければ……は、間違いないなぁと思うわけです←

明日はのんびりブログ読もうっと

あーーーー鎌倉もどりたい←カフェで一人でおいしいもの食べつつぼーーーっとすることが好き。一人でいる時間が好き。ブログ最近読めていなかったしあんまり書けてないのですが明日は一日何もないので久しぶりにゆっくり読もうと思います

最高の日々を過ごしてきました

帰ってきましたーいやー楽しかった……今回自分と向き合う小旅行だったわけですが食べること写真をとること自転車ぼーっとする海これは「好き」みたいですあえてカメラは持って行かずiPhoneのみにしましたでも写真ばしばし撮っていたので写真はやっぱり好きみたい！自転車も好き歩いて回っても電車で回ってもよかったわけだけど自転車でずっと移動！風が気持ちいい♪海は我慢できず一人でタイツ脱いでバシャバシャするほどだったので。笑海は好きなんですね…ということがわかった！自転車かぁ……自転車は意外でした…自分の心地よいこと好きなことに気づけたのはすごくよかった

子どものように一人ではしゃいでみた

いともりです！海に行ってきました！！！ゲストハウス滞在しております今日ですね海で最初は波に手を触れるだけだったのです。でも子どもがきゃっきゃと波と遊んでるのを見てうずうず……私も入りたい…！！！でも一人だし…タイツはいてるし…脱げるところもないし…誰か見てるかもしれないし…と色々考えてました。笑色々考える自分をまた冷静に見て「どんだけ他人のこと気にしてるんだろ」とおかしくなってきて。誰も見てやしないよもし見てたとしてもどう思ってるかなんて本当のところわからないし恥ずかしいと思ってるのは私じゃん関係ない！！！砂浜でタイツ脱いでカバンに突っ込んで素足になって波を脚でバッシャバシャしました！めっっちゃ気持ちよかったーーー！！！本当はどうしたい？本心は？という対話をしたなと思うのです。入りたい！！気持ち良さそう！！砂浜を踏みしめたい！！その内側の自分の声を大切にしてみたのでした。些細なことかもしれないけど人の目を気にすることを手放した瞬間が今日はありました。楽しかった。気持ちよかった。もっともっと遊びたかったなぁ。海が好き。この土地が好き。住みたいはたから見たら大人のオンナが一人で海でニコニコしながら波と戯れてるのは怪しい姿だったかもしれないけど笑私はすごく楽しかった！！！幸せだった！！！本心従えた人の目を気にしないってこんなに楽しいんだと思いました。幸せだったなぁ。

おやすみ満喫しております

すべてが子宮様によるもの、内なる私の投影が現実世界に起こっているならば

子宮と膣の声？？もしかしたら私の人生にも子宮メソッドは当てはまる？？ ｜ご自愛メソッド探究中＊いともりのつぶやきhttp://s.ameblo.jp/itomori/entry-12150118724.htmlちょっとわなわなしておりますがスコン、スコンと降りてくるので忘れないように書き留め…今私が思っていることが子宮メソッドに当てはまるならば今までのこと自分で引き寄せたってのも納得できる。子宮が気づいてほしくてやったことならば。納得できる。あとは性虐待をどこまで腹落ちさせられるか？？幼少期のこの出来事をどこまで腹落ちさせられる？？私は悪くないそう思いたい私がいるけれども何かあるならば3歳の私でも自分で引き寄せたことならば。父を責める理由もなくなるんじゃないかな…自己責任と納得できれば私それが幸せかもしれない。

子宮と膣の声？？もしかしたら私の人生にも子宮メソッドは当てはまる？？

まずは、自分自身との軸を育む事。そうしてその後に、パートナーシップ←どちらもの罠 ｜愛も豊かさも使命も手に入れる！性愛セラピストマスタートレーナー田中みっち公式ブログhttp://s.ameblo.jp/micchi222/entry-12149888259.htmlおはようございます今日はお休み！まだベッドでごろごろしてます。夜からは鎌倉一人旅です♪みっちさんの記事を読んで……私自分軸形成しようと今は必死なところだなと。パートナーとの関係は…旦那様は私に言いたいこと言えてるのかな…？私は言いたいこと言ってるけれども…でもまるっと包んで支えてくれている。んで男性への怒り。これは父に投影されているなと。父なんかいなければいい。はやく離婚しちゃえばいい。あなたがいなければ確かに私は産まれていないけれどどうしてもまだ許せない。まだ私は怒りを持っている。腹の底でそんな風に思っている。それを包むのが愛の力で子宮の力と。ぬおおおおおおおこれ本当に私にとってなんかあるんだろうな……子宮さんは内なる私は何を求めているだろう？？一人になっても生きる覚悟があるか。家族という命をもらったところから決別しても生きる覚悟があるか。旦那様や友人は本当に本当に愛してくれている。その中で生きる？？どうして私は母に話すことにこだわってるんだろ？自分でも、疑問なぜ話したいの？？見返りとかじゃないと思うただ聴いてほしいそれだけかなってあの時「聴いて」「助けて」と言えなかった自分あれは子宮の声だった？？内なる私の声だった。それを押し殺したで、今父に対する怒りの投影……ちょっと待てよこれは膣の声？？「ふざけやがって」「それでも父親(持ち主)かよ」「こんな思いさせて」「いなくなってしまえばいいのに」「あんたのせいでこんなに苦しかった」「生きにくかった」「死にたいと思ってた」はっ………膣の声ならば私に対する声？？？えっ……いなくなってしまえばいいのに？？私が？？そういうこと⁈⁈⁈記事を書いていてわなわなしてますけど解釈合ってるのかわかり兼ねているけどそういうこと？？？死にたかった。だから内膜症になったの？？私が守れなかったからそれでずっとずっと泣いてた？？子宮さん膣さん内なる私。でも私は薬を大量にのんで薬依存になって薬で子宮さんコントロールしようとしてあまりに守れなかったから振り向いてほしくて気づいてほしくてレイプやセフレ関係やらに繋がった？？なんとかして気づいてほしかった？？そこまでして気づいてほしかった？？セフレもやめようと薬もやめようとすべて断ち切ろうと決心した時。ぽっと現れたのが旦那様。私の最大の支援者。あの時の私にとって依存していたセフレや薬を断ち切ることは本当に辛かった。苦しかった。でも今はそれがなくて旦那様がいて薬なくても生きていて幸せである。これ今私本当に自立のタイミング？？父親への憎悪、愚痴は私への憎悪であり愚痴である。出し切ろう。出し切って膣さんの声聴こう。今日から鎌倉！！！自分満たしと自分との向き合い！！！膣さんと会話してきます

お金は空気みたいなものでしょうか

ひゃーーーー働かせていただきました…！！仕事ってすごいね！いやーすごい！こうして世の中回ってるのね！すごい！笑新しい仕事覚えて動いて…身体けちょんけちょん←意味不明とにかく疲れた。笑で、過ごしたい←引きこもってみてね今だけかもわからないけども心境の変化として大きいのは感謝かなと思うだって会社とかすごいよ！何もできないのにお給料くれるなんて！すごいね！んでんでいくらいくら稼ぐために旦那様は毎日毎日働いてくれてるわけだよね！あいらーびゅー！！！でも旦那様とゆるーーーり過ごしながらお金を受け取れるようになりたいな今は必要なの。結婚式あげたいしあれやりたいこれやりたいと、思ったらお金必要だからねいろんな講座行ってみたいし性愛セラピストも興味あるし講演会とか行って尊敬する方に会ってみたいと思うし自分を愛してお金の流れ作ってみたいし。てかできるって言われたし。私はあまりに自分の好きとかわかってないから今から探しに行くしもとからあるなら思い出すしそのためにも時間とお金が必要なんだお金もすごいよね必要だもんお金ないとできないこと結構あるもんお金ってすごーい空気みたい

引きこもりはゆく〜久しぶりの一日活動〜

久しぶりに立って活動したので全身が痛いいともりです…今日も朝から晩までがんばりますほんとすごいねぇ会社って雇うってすごい会社員しかやってなかったらこの感覚は得られなかったろうなぁさーーーがんばろっっ今日がんばったら明日の夜からとあるゲストハウスに2泊お邪魔してきます(*´꒳`*)

電話やメールがちゃんと返せなくなった

前の私では考えられないこと言葉にするなら今の私はいわゆる鬱というやつでね。笑メールは数分後にすぐ返事電話も3コール以内に出るテキパキ応対復唱しっかりしてメモもきっちりとるこれが今できなくなってしまいました旦那様に電話やメールはできますあとは私をあんまり知らない人でもしっかり者の私どんなこともそつなくこなす私明るい私大義を掲げていた私そういう私を知っていた人にはできなくなってしまった偽りで生きていたからかねぇメールならがんばれますと伝えても電話がかかってくるずっと鳴ってる電話が鳴るとビクビクしてしまうメールもほんとは開くのが怖い怒られるのかな私のことどう思ってるんだろなんて私怯えてるのかなぁまだまだ自分目線自分の内側に目が向いていて周りに目を向けられていない今は前の私を知る誰かとは繋がりたくないと思っているたぶんそういうフェーズ落ちるところまで落ちたら出られるようになるかなぁ……だって出たくないのだってやりたくないのお願い少し放っておいて……「どうしてできないの？」「どうしてでないの？」「前はそんなことなかったのに」「そんなにヤバイの？」ヤバイんですよ。その私がいけないならばどうか離れてどうか放っておいて世間ではワガママ自己中心的他人を気にできないとでも言うのでしょうか。今の私にはできましぇーん

さあ行動！

今瞬間の喜びはどこに？？それは忘れずに自分との対話を楽しんで行ってきます♪

私の喜びはどこにあるの？？物事の選択の基準が変化してきました

＜増席しました＞6月セッション・セミナー募集要項＆お申込状況 ｜メディカルチャクラリスト Kimiのチャクラ解説書/hrc-happyherb/entry-12126451382.html見た瞬間に「行きたい」と思いました…！！！しかし次に出てきたのが…「いや、お金ないじゃん」「名古屋、遠いし」「結婚式の貯金もあるし」でもこれは今までと同じパターンだと思い。「本当はどうしたい？」と問いかけ。内なる私は……「絶対行きたい」というわけで…お申し込みさせていただきました…！ワクワクする…！！それ以上に情けないけどガクガクする…！！現状手元にはほとんどお金ありません。名古屋行くとなるとぶっちゃけマイナスです……笑でも！まだ時間はある…！！！予想外にはやくお仕事を始められることになったのでがんばればお金は作れる。今の状況を見て理由つけて諦めるのではなくて未来どうなったら私は嬉しいのか幸せで喜ぶのかを感じてそして今からできることは何かを考えるだってこんな機会ないもの…前の私なら諦めるための理由を生み出して内なる私の声を殺していました。だから冒険も、挑戦も、楽しむこともしてこなかったんです。自分の幅を自分で狭めてきました。でも今からでも遅くないならば自分の心に従って生きてみたいどんぴしゃりで女性性開花のワークしかもいつも学ばせていただいている高木君与さんによるもの行きたい。でも…こうだし、ああだし…じゃなくて行きたい。いいね！じゃあそのために何しよう？？どうすれば行ける？？そう考えたい。人はやらないための言い訳は本当に得意です。やらないできない理由探しは大得意です。本当はこうしたいああしたいそういう思いがあるのにお金がない時間がないそう言って諦めようとする。不安なんですよね。でもそれ以前に本気で求めているのかどうか自分と対話しない人も多いと思うんです。私がそうでした。直感で動けないならばまずは自分の心と時間かかってもいいから向き合ってみること。もしかしたらあまり惹かれてないかも。それならそれでいいんだと思う。無理する必要はないもの。でも向き合って対話してやはり惹かれているならばやらない理由はないわけで。それが何とも諦めつかないならばやると決めてしまえばいい。やると決めればそのための行動をしようと動き始める。私はこれから女性の力になれるような生き方してみたいしそのために自分の女性性を受け容れたいし何より高木君与さんにお会いしたい…！行けるんです。行くと決めれば。そうなるから。さーーー！！！引きこもりばかりじゃなくて軍資金作るぞ！！引きこもりで人にあまり慣れてないけど←、ちょっとがんばって外出るぞ！笑明日は朝から晩までお仕事させていただきます