お久しぶりです！何万年ぶりかな？
実は最近恥ずかしいことが判明しちゃったので
それについて書きます🤭
あー！恥ずかしいし、痛々しいわっ！
ちなみに小説家ぐらい長い記事だYO🤩
自分を生きる！
実は、とある講座に参加してるんだけど
（私はあまり何を受けて何してるとか
普段言わないが、気がつきが大きくて半端なかったので書く）
なぜ受けたのかと言うと
去年からずっと変だな…
変だなーって思って過ごしてきて
いろんなものも手放したり
この世からいなくなった方が楽！と思うほど
追い詰められたりして
どうもこの【何か分からないけど変な感じ】が
拭えなかった
どうにかしたい！と思って選んだ講座だったのね
でね、その講座ではいっちばん初めに
テーマを自分で決めた
なんでもいいんだけどね、決めたテーマが
【自分を生きる！】
この時は深く考えずに
自分を満喫して生きたいなー
くらいだったのね
ライトめ。ライト。軽い
そんなこんなで
まぁ、いろんなアウトプットとかを
講座の中でしてたんだけど
懇親会で
人って【本当の自分を隠してしまうよね】って
話になった
生まれてから
いろんな経験をしたり
出会いをしたりして
いろんな価値観を持つようになって
あ、これダメなんだな
とか
これをすると嫌われるのかな？
とか
いろんなものが入り込んで来てるよね
もともと真っ新だったのに
（ポケモンのマサラタウンって真っ新から来てるんだよね確か）
で、話を戻すと
【本当の自分で生きている】と
漏れなく大多数の人が
【嫌われる🥺】と思ってるんだよね
だからみんな本当の自分を隠すよねー！ってなった
私はどうだろう？
それ聞いてさ
わたしは、だいぶ隠してないし？
7年前とかに比べると
かなり変わったよ？とか
静かに心の中で思ってたんだけど
懇親会に参加してた
めちゃくちゃ信頼してる友人に
【いつみちゃんはさ、
なんでいつも
アイコンが可愛い系なの？】って
って言われた
本能的にあ、これ怖いこと言われるって
思ったよね
やばいやつだ！って
で、同時にその真意が分からなくて
え？どう言うこと？って
聞き返したら
【だって
違うじゃん？】
って言ってくるのよ
怖い🤣
やめて！怖いから！！
違わないから！怖いから！！
でもさ、これ聞かないとダメなパターンだって
言うことも分かってて
遮らずそのまま次の言葉を待ってたのね
【だって、
小悪魔とか
女王さまって
感じじゃないの？】
って
うっわーーーーーーー
ってなったよね
なんでかと言うと
別の人にもまったく
同じこと言われたから
同じニュアンスとかじゃないよ？
全く同じ言葉を
同じように言われたのよ
え？聴いてた？
怖い、怖い、怖い
怖いからっ！
何回も言ったけどな
彼女の口からそれを聞くのは
初めてだと思ったけど
何回も言ったよ！
と言われてより怖さが増した
わたし無意識に記憶を消去したんか？
と言うより聴いてなかったんだなぁって
次の日の朝
いや、絶対違うわ。
小悪魔とか難易度高いし
わたしじゃない。絶対違う。
女王様とか違う違う🤣
違う違う😭
すっごい嫌
と思った
別の人にも言われた時は
きっと実感がなかったから
なんとなく受け入れた気持ちになってたけど
右の耳から左の耳へ通り抜けてた
わたしの中に隠れてる価値観とは？
さて、拒否するからには
わたしの中に何か否定したくなる
警官があるのかもって思った
女王様ってきつい感じするじゃん
きついって嫌われるじゃん
これね
【きつい】
思い当たるエピソードが1つあった
小学校の頃同じクラスの男の子に
【遠足の写真見せたら
いつみちゃんのことキツそうな顔してるって
お母さんが言ってた】って
報告してきたのね
何、気軽に傷つきそうなこと言ってきてるんだよ🤣
と今は思うんだけど当時は
わ、わたしってキツそうなんだ
え？目が吊り目だからかな？
性格悪く見えるってことかな？
性格悪いのかな？
嫌われるってことだよね？
キツそうになるの阻止しなきゃ！
言動とか見た目気をつけなきゃ！
ってなった
それからは自分の意見とか言えなくなって
まあまあヘラヘラしてしまって
怒ることとかほぼない
優しい感じの
薄っぺらい自分が出来上がった
本当の私は
実は私って結構口が悪いんですよね
口に出さないけど🤣
1番怖いタイプですね
本当は
◯怒りの沸点低い
◯口が悪い
◯怒りっぽいし
◯すぐ泣く
◯その上で気が弱くて
◯わがまま
◯すぐに気持ち変わるし
◯手に入れたいものは入れないと気が済まない
◯そして飽きやすい
んだよね
でも先ほどの体験から
口の悪さが顔に出てきてると思ってたから
思った事も思っちゃダメだと言い聞かせて
何も思わないようにしてたし
怒るって感情も消し去ってたけど
本当は違うんだよね🥺
嫌だけど
だって嫌われるじゃん
そんな人間
そうするとさ
世の中では生きにくいんだよね
でもさ本当の自分を
押し込めておく方が
生きにくかったんだよね
だってずっと変な感じしてたもん
なんかもう少し違うなって思いながら
過ごしていたもの
それでも数日間
抵抗した
わたしの脳が
【嫌われると生きていけないぞ】って囁いて
【そんなのわたしじゃないよね】って何度も言ってきた
おのれ、ホメオスタシスめ
でも一度そう言う自分だなって
思ってしまったら
もうダメだった
一旦思ってしまったら
人に対して怒りの感情もかなり湧くし
（沸点低いからね）
で、もう怒りやすいのしょうがないって思って
ムカついた時の気持ちとかを
紙に書き殴るようにした
そしてら誰かに当たらなくても良くなったし
怒ってる時に
何が嫌だったのか分かるようになってきた
これはもう降参するしかないな
って思った
でも小悪魔ではないと思う
女王はもう認めようじゃないか
キツいです。わたしは。
わがままだし、意地悪な気持ちすごく持ってます。
ただ
小悪魔ではない
だってやり方知らないもん
そんな高度な技、私できないもん
これは多分間違いだと思う
って思って
小悪魔のやり方わからないから、私は違うと思うけど
これって嘘の考えというか嘘の気持ちというか逃げてるのかな？
って聞いてみた
でもその質問しつつとあることが思い浮かんだ
もしかして
いつみ100%で生きたら
（芸人？）
自然とそうなるの？
って
やめてくれ
もう、勘弁して
すごい嫌
でも分かってしまった
多分そういう事なんだなって
そろそろ伏線回収しよう
さて、1番初めに書いた
自分を生きる！
（デカっ）
を覚えているかな？
ここでわたしはハッとした
あ、これ
自分を生きる！とは
いつみ100%で行くしかないわ
自分満喫するためには
女王で小悪魔なわたしで今日から生きるしかない
と思った
なんとなく満喫できたらとか思ってたけど
自分の恥ずかしい部分をまとめて
それで生きていくしかない
そう思った
自分の恥ずかしい部分って書いたのは
嫌いって書くと語弊があると思ったから
ニュアンス的には
恥ずかしいが近い
嫌いって表現する人も
感じる人もいるかもだけど
わたしが可愛いを出していたのは
可愛いはキツくない
嫌われないと思ったから
実際そうなんだと思うけど
だからアイコンもそんな感じになってたし
関係が浅い人はそう言う認識だったと思う
特にアプリとかで出会う男性は🤣
詐欺しててごめん🤣
そうブランディングしてたんだよ
でもそのブランディングでは
生きづらかったなんだよね
だってこう言うのが本当は好きじゃん？
可愛いとかよりもさ
原色とかさ🤣
これから私はどうなるのか
感じていることは
多分嫌われるんだろうと思う
前よりずっといろんな人に
でも同時にとても生きやすくなって
好かれる純度が上がると思った
今は、嫌われはしないけど
めちゃくちゃ好かれる事もなかったから
そして多分すごく楽しくなるんだろうなと思った
お疲れ、自分
おかえり、自分
みんなはどんな自分を隠し持ってるのかな？