夜に考え事するのって
良くないっていうじゃないですか
本当ですね
夜に考えない方が
絶対いい
もう二度と
夜に考えない
そう誓う
（明日にでも破る）
今ひとしきりいろいろ考えて
窒息死するかもと思うほど泣いたんですけど
（今も鼻が詰まって息苦しい）
私やっぱりここに戻って来ちゃうんだな
と思った
注意ここから先は
夜中にナーバスになりながら書いたものです
ナーバスです
まとまりがありません
見る時気をつけてくださいね
注意したからねっ！！！
突然なんですけど
私、承認欲求が人一倍強いんですね
皆さんが思ってる
1億倍くらい強い
1億倍くらい強い
大切な事だから2回言ったよ
SNSのいいねとか
返事とかすんごく気にするし
フォローとかなんとかも
超絶気にする
そしてかなり
疲れる、心が
人からの賞賛の声も好き
というより
賞賛がないと
価値がないんじゃないかと思う
ずっとそれが
嫌だなぁ…って思ってた
仕事も無意識にすることもあるけど
価値ない人と思われないように
かなり気にしながらやる時もある
もね！
承認してほしいです、はい
他の人からの承認が必要な理由って
1つしかなくて
私が自分でいいね👍って
思えてないからだ
思えてない
心の底から思えてない
もうさ、本当にこれ何周目？
ってくらい何度も何度も出てくるの
いい加減にしてっ！
そして最悪の連鎖が
誰に対しても承認求めちゃう
周りもそりゃ疲れるよね🤷♀️
私も疲れる
で、あ、もう全部の人間関係
辞めたいってなる
辞めたりしないけど
全部白紙に戻したくなる
めんどくさいねぇ
拗らせ代表かもしれない
代表辞めたい
だからわたしと同じような
お仕事をしている人を見ると
そして身近に現れると
ざわざわが半端ない
私のいいねが奪われる🥲
私の居場所がっ！！！
ってね
これはばっかりは
わたし、いいよ👍
って言ってあげられて
私自身が唯一無二で
価値があると感じて
他人の評価と自分の価値を
切り離すしかない
そう思う
いいね！を気にしてたら
そりゃ疲れるし
逆にいい事なんてないよね
とも思うけど
辞められないんだよ！！
そして私は泣いた
また、ここに戻って来てしまった
そこからナーバスにナーバスを重ねて
私は孤独を
味わった
だから友人も少ないんじゃないだろうか？
学生時代の友人とやりとりなんて
もうしてないし
社会人になってできた友人との関係も
自信がない
私は誰にも必要とされてないし
誰かの特別にもならないんだろうな
（泣）
こういうのって
形は違えど誰にでも少なからずあると思うのね
私は愛されない
私は稼げない
私は相手にされない
みたいな
そういう時は
本当に私が
私自身に
いいね👍👍👍👍❤️
って思ってあげられるかどうかが
解決方法でしかないんだよね
ごめん
どうやったらそう思えるかまでは
私もまだ分からない
だって私
まだ渦中にいるからね！！
でも
きっと何かの拍子に変わるとかではなく
グラデーションのように
ゆっくりとそう思えるようになるのかもね
もう、私は
人のいいねなんか気にしない
って言いながら5秒後には
多分気にしてるんだろうけど
飽きるまで付き合うことにした🤷♀️
いつかなくなるであろう
無限の承認欲求♾
それまでヨロシクっ！
