もう隠しきれない！！！！！
実はずっと思ってきたんだけど
どうにも今回放っておけなくなってきたので
ちゃんと向き合ってみることにした
ナリ心理学をご存知？
回し者ではありません
みなさんはこのブログをご存知だろうか？
ナリ心理学
私は記事を全部読んでいるわけではないんだけど
5年前大型セミナーに参加して
ふって軽くなったのね
今でも本当に不思議な感じなんだけど
大丈夫かもと思たの
思い込むでもなく
大丈夫かもって
信じられると言うか
分かると言うか
でもこの時まだ私は
大丈夫【かも】
だった
大丈夫じゃなくて
でねナリ心理学は
●母親と向き合うこと（理解すること）
●自分はダイヤモンド（存在してるだけでいい）
これをいろんな内容で伝えてる
自分はダイヤモンドと
知っていれば
そう言う人生を歩む
そう言うブログ
（説明下手でごめん）
ダイヤモンドではない人を
非ダイヤモンドという
でね、ダイヤモンドだと思てるかどうかの
判断はたった一つ
お母さんを
ダイヤモンドだと言えるか？
この問いに
即答する
【はい】って
それ以外は認めない
それ以外は非ダイヤモンド
そして私はこの問いに
うーん、そんな気がするけど
と渋っていた
つまり答えられなかった
そう、納得してなかった
強制親ワーク
自分の本音をぶつけるものだったのね
その時はお母さんとめちゃくちゃ泣きながら
話してだいぶスッキリしてたんだけども
数年経つにつれて
まだやっぱり残ってるものがあった
言葉にはできないんだけど
納得してない感じ
そしてそれって現実的に
問題として目に見えてくるんだよね
私の場合
焦燥感
出来ない
人より劣っている
からの
承認欲求
そしてセミナージプシーになりかける
いや、なってた
でねなんか変だと思った時に
ナリ心理学を思い出した
そして本気で向き合うって
やってみることにしたのね
今まで避けてきたことを
腹を割って話すつもりだったけど
やり方が違った
腹割って話すとかでなく
必要だったのは
お母さんを理解することだった
このブログ、口悪いけど多分わざと
お母さんを理解する
お母さんの人生の背景を
ひたすらみていくのね
生まれた時から見ていくの
だからわたし話を聞いたのよ
初めて聞く話も多くてびっくりだった
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私のお母さんは我慢する人だった
我慢して我慢して我慢して
ストレス溜めて辛そうだった
なんでこんなに我慢するんだろう？って思ったし
我慢してやればいいみたいなところがあったから
すごく嫌だったんだよね
でも気がついたら私も我慢することって
凄いことなんだって思ってた
私の中にそう言う価値観があったんだよね
でも、冷静に
お母さんが生まれた時代や
家族構成とかお家の経済状況とか
そういうのも見ると
我慢するのが当たり前になるよね
そうだよねってすごく【理解】できた
だから結婚しても
仕事しても
何かがあったとき
あんなに我慢してたんだなって
仕方なかったなって
でもこれは諦めではなく
当然そうなるよね
って心の底から分かった
そうなりたくてなったわけじゃないし
そうなってしまったんだなって
そしたら、ふと
あ、お母さんって
そう言う存在でそのままでいて
いいんだなって思った
お母さんっていう存在を
どんなお母さんでも
存在してていいって思った
それから？
そう思ってから数日が経ったんだけど
私に大きな変化はない
だけ
大丈夫って分かる
思うじゃなくて
理解している感じがする
もしかしたら瞬間的に落ち込むことや
ダメだと思うことがあるかもしれないけど
多分この大丈夫は消えないと思う
やっぱり無理して
大丈夫って言ってても意味が無いんだよ
本気で心の底から
そう思てないと
今はいいけど数年経って綻んでくる
私みたいに
しかもこの大丈夫も一気に視界が
ぱぁぁぁあ！って開ける感じじゃなくて
あぁ、そっか
そうだよね
って感じのゆっくりした感じ
（私は）
何か引っかかっている人は
一度試して見てほしい
そしてブログを読んでみて
まとまらなくなったけど
大切な気持ちだから書きたかった
おしまい
