長く続けた野球を辞めてふと感じた。

僕は今何も持っていないんだと。

昔からなんとなくだけど、

人に使われる側にはとにかくなりたくなかった。

まだ小学校1,2年生の幼い頃、

なぜ人間は限りある人生の大半を嫌いな仕事に費やすのだろうと

疑問に思った記憶が今でも鮮明にある。

当時はただ楽しくて野球をしていたけど、

心底プロ野球選手になりたいなんて1ミリも思ったことなかったから、

学校で将来の夢を書かされる度に苦労したのを覚えている。

しかし中学3年生になった頃、

初めて起業家というものを知り、

なんとなくではあるがその職業に夢を抱いた。

といってもまだ高校野球を迎える前だったし、

具体的に志すとまではいかなかった。

具体的に意識し始めたのは18くらいだっただろうか。

ちなみに野球を辞める決断をしたのは最近で、今年の2月。

それ以前の19～21歳までは、

本格的にプロを目指して練習漬けの日々に明け暮れていたのだが、

当時から自分がやりたいのはこれじゃないと、

薄々気がついていたと思う。

しかし当時、

過去に起きた事への未練や悲しみ、

強い復讐心に支配されていた僕は、

意地でもそれを達成する事に執着していた。

最終的に辞めようという決心をつけることができて今があるのだが、

そのせいで本当の自分を押し殺し、

余計な執着でさらに苦しむ数年間を歩んだ。

そんな日々を経て今に至るのだが、

その間も将来は自分の力で生きていきたいという気持ちが

実は少なからずあって、

この先どうしていこうかなぁというのはよく考えていた。

しかし当時は

言っても野球が軸にあったからなんとなくしか考えてなかったし、

追い込んでまで考える必要もなかった。

辞めたら時間もできるし、自分ならなんとかなるだろう。

そのくらいに思っていた。

ただ辞めてそれがなくなった時、

自分は何も持っていなかった事に気づかされた。

そりゃ当たり前で

自分で稼いでいくなんてそんな簡単なはずはないし、

みんなが他のことに時間を割いている中、

その全てを野球に投じていたんだから当たり前だ。

それに加えてもう歳も21。

遅くもないが、

力のある同年代はもう表に出て力を持ち始めている。

僕は初めて将来への危機感を感じた。

そんなことを感じながら一人、

部屋で静かに日々を過ごしていく中で、

最近ようやく自分が本当にやりたいことや、やるべきことが見えてきた。

それは妥協などは一切なく、

全ての障壁や言い訳を取っ払って辿り着いた、

心の底からこうなりたいと思えるもの。

これしかない！確信があった。

妥協案なんていくらでもあったし、実際何度も頭をよぎった。

けどそうじゃないだろ。

その度に何度も自分に言い聞かせた。

答えは出た。

あとは戦略を立て、恐れず、迷わず、ただ突き進むだけ。

ここで躊躇したらお前は凡人。

昔から自分の才能を信じ、

デカい事ばかりを口にしてきたが、

ここで動かなきゃそこら辺の奴らと一緒だぞ。

そう自分に言い聞かせ、追い込み、

後は大きな大きな第一歩を踏み出すだけ。

思ってる以上に誰も行動しないことをおれは知っている。

そう信じておれは前に、強く一歩踏み出す。

ここからおれは、未来を変えていくんだ。