身近で起こったことを書いてみたり、ふざけたこと書いてみたり、たまに真面目なこと書いたりします(笑)このブログを通じて、皆様との交流を深めるのと共に、皆様に何かを感じて頂きたいな、と思っております。宜しく御願いします。
以前から体調不良を訴えていた妹が、昨日熱出して、今日病院にいったの。さっき。6時前くらいに。そしたら、盲腸っていうのかなわかんないけど、結構大変らしくて、大きな病院に運ばれたらしい。だからこの時間までお母さんもお父さんも妹もいない。テレビ見てたらさすがに笑えたけど、夕食の用意がされてなくて、自分で用意するのが大変だった。って言おうとしたけど、一人でいるのがなんか寂しい。寝る前には帰ってきてほしいな。一人で布団に入って一人で寝るのは嫌だから。
ブログ記事の背景を変えました☆☆☆今日はね、朝からね、美味しいもの食べて、テンション高いの今日は、すっごーいハードスケジュールなの絵文字いっぱい
時々感じる、あの無力感は、一体何なのだろうと、ふと考える事がある。今、私は、幸せです。それは、証明できる証拠がなくて、誰にも気づいてもらえないほどの幸せです。誰かに聞いてほしいと思っていることがある訳でなく、誰かに幸せにしてほしいと思ってる訳でもない。私には、心の底から好きだと言える異性が3人いる。その中から一人選べと言われても、無理だろう。その中の３人、全員、私に興味ないと思う。その中でも一人は確実に最近まで両想いだったのに・・・。その中の一人は、私の事を友達以上恋人未満とでも思っているのだろう。あと一人は、正直言って、何を考えているのかわからない。でも、何を考えているのかわからない彼と、結婚したい。付き合いたいのは最近まで両想いだった彼。よく噂されるのが友達以上恋人未満の彼。これって、なんだろう。最近、将来を考えて、すごく不安になる。心細い自分がいて、一人では何もできないと思う自分がいる。だから結局は、誰かに守ってもらいたいのかな、なんて思うんだけど、そうじゃない。傍で支えてくれる存在がほしい一緒にいてくれる存在がほしいただそれだけだったんだ。
今日、今年初めての雪でしたね♪大人は皆、雪を嫌うけど、私は雪、大好きです。雪を見ていると、寒いのも忘れちゃうくらい幸せな気分になる。雪をね、手の上にのせたくて、天に向かって手を目一杯広げたの。そしたら、たまたまかもなんだか知らないけど、一切、雪が手に乗ってくれなかったんだよね。雪がいっぱい積もったら、雪だるまをつくりたいなぁ。雪合戦もしたいなぁ。雪の結晶って、あるのかなぁ。――あったら、手に入れたい！そんな馬鹿なことを想った一日です。
なんでだろう。私、全然あなたに興味ないんだけど、会って話してみると、なんか、嬉しい。(笑)や、ちゃんと、好きな人は好きで、いる。けども、あなたと話していても、気が楽になる。それは、私が病んでいたからなの？不安な気持ちでいっぱいだったからなの？どーんな人でもいい。――とまではいかないにしても、多少の人なら、心を開いて話すことが出来る。生きているのが、楽しい。今なら、一番愛おしい人のために、命をささげることだってできる気がするよ。こんな気持ちを知らせてくれた、好きになった人皆に。
私は見つけた。――生きる目的を。私が一日中、家の中で考えたこと。それは、生きる事死ぬこともしかしたら同じくらい怖いのかもしれない。でも生きているからこそ出来る事が、世の中には沢山あることに気付いた。人には、何か一つくらい、心の底から悩んでいることがあるのかもしれない。どうしても解決したい悩みが、必ず一つはある。――その中には、解決できるものもあることは確かで、今からでも、どうにでもなる事がある。もちろん中には、どうしようもない事もある。それでもまずは、自分にできることをして、どうしようもないことを、少しでもマシにする。そしたら意外と、他にも自分にできることがあると思う。「死」っていうワードを使って逃げるのは、何の解決にもつながらないという事。何よりも、自分が死んで悲しむ人が、少なかれ多かれいるということ。それはつまり、自分を必要としてくれている人が、いるということ。一人しかいなくてもいい。「いない。」と思わずに探してほしい。本当に、すぐ近くにいるものだから。それと、自分で自分を殺すということは犯罪で、そう簡単に、楽になれるとは思わない方がいい。そして、過去に戻ることは、現時点では、危険な方法を使わなければできないということ。(その方法が、確実に効くという証拠はない。）だから今を大切に生きなければいけないこと。生きたいと願っているのに死んでしまう人がいるということ。生まれるまでには、何億個以上の奇跡を辿ってきたということ。――私は昨日、上記のすべてを学習した。そこで私は生きる目的を見つけた。すごくすごく弱い私の心を、強く見せるために。だからその目的は、必ず叶える。
最近、なんだかよくわからない不安が私を襲ってくる。それは、「死」という恐怖。死んだらどうなるのかが、不安で、心配。何より、死ぬ瞬間の痛みっていうのが、恐い。それを通り越して、私が死んだあと、家族や友達の事を考えると、どう思っていいのかわからない。悲しむ人がいるということ、辛い思いをする人がいるということ、それを考えると、怖くなる。最近ずっとそう。死んだらどうなるのか、をまず考えて、死ぬ瞬間の恐怖を、次に考えて、自分が死んだあとのことを考える。そしたら、なんでだろうね。涙が溢れてくるの。――これって、重症なの？
今日、学校お休みしました。特に熱がある訳ではなく、耳の聞こえが悪い、耳が痛いっ。そういう理由で、です。病院に行って、お医者さんに診て頂きましたところ、中耳炎のようなものだと言われました。加えて、運動はするなと。原因が風邪なので、もう少し安静にしてろということだそうです。大好きな（？）卓球が1週間できません。(;´･ω･)以上で自主申告を終わりにします(''◇'')ゞでわでゎ、皆様も風邪→中耳炎にはお気をつけて下さい。
わたしの恋愛トリセツはこちらﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆あなたの恋愛トリセツを作ってみる特に書くこともないので載せておきます(笑)ってか何コレ！面白い！(笑)皆もやってみてね♪慎重に的確に選べば当たる👍☆.。．†：＊・゜☆．。†．：＊・゜☆.。．†：＊・゜☆．。†．：＊・゜
私今、幸せです。神様、ありがとうございます。ほんのちょっとでいい、このくらいの距離感が、私は好き。どのくらいかっていうと、目と目を合わせて微笑み合うくらいの距離。何かを話すわけじゃない。ただ、目を合わせてにこってするだけ。話を始めると、空回って、遠くなってしまうから。だから私は、目が合った時に反応してくれたのが嬉しかった。私は好き。彼のことが。――ちなみに最近の話なのですが、前からずっと相談相手してたライバル友達の子は、ちゃっかり別の男の子を彼氏にしてました。(笑)「おめでとう、お幸せに！」皮肉でもなんでもなく、純粋に声かけておきました。あの子が幸せになれたことが、私は嬉しい。けど、同時に、私も幸せになりたいと思った。でも、もうちょっとだけ、こんな関係が続けばいいな、なんて――。
今日はいいこといっぱいあったの。それがすごく嬉しくて、でも、少し、いや、たくさんの後悔が、同時に生まれた。「告っちゃえば？」って、好きな人に言われるこの気持ち、わかる？――わかんないよね？言えばよかったな・・・・。とかなんとか、後悔するところもある。けどね、私は、やっぱりね、今のままでもいいかな。鈍感な私にも目に見えるくらい莫大なチャンスが舞ってたら、両手を広げて奪うつもり。告白して成功する確率５０％失敗する確率５０％どうなるかは、その時の状態と運にも左右される。確実に――私がそんな自信家だったらよかったのかもね。でも私、それは出来ないから。もう少しこのまま、頑張る――。
おまじないなんて、効かなかった。何をやってももう、無駄だった。誰かが否定してくれるのを待ってみても、自分で自分を励ましてみても、そこに残っているのはただの孤独感であり、開放感。充実した日々が終わり、新たに開放的な日々が始まる。――それなら全然かまわない。しかし、私には、充実感が例え消えても、開放感に浸ることはできない。それは私が一番分かっている。私はもう、恋を無しに生きることはできない。――そう悟ったんだから。諦めるね、って言うのはとても簡単なこと。けど、それと同時に本当に諦めることが出来るかどうかは、その人の性格次第だと思う。だってやっぱり、「好きな事や人」を嫌いになることは、「嫌いな事や人」を好きになることくらい、難しいことだと思うからね。私はまだ、失恋してない。出来てない。逃げてるだけ。でも、逃げきれてもない。おまじないに頼って、なんとかして、――そしたら何とかなるって、思った。でもそれは全然違 くて、本当は私が、どうにかするべきだったのかもね。今からでもまだ、間に合うかな？
私の好きな人は、あなたじゃないのに。――なんで？私は、何をやってるの？ひとつの恋を終える前に、どうして別の人を好きになっちゃうのかな・・・？まだ好きのままなんだから。せめて嫌いになってからにしてよ・・・。――――そんな声が聞こえる。もちろんそれは、私の声で間違いないはずなのに、それでも私は、私に言い訳する。その繰り返し。待って待って。それはまずいって・・・・！私が思うように動かないけど、でも、それは仕方のないことで、どうしようもないこと。だからと言って、諦められない。でも今更、嫌いにはなれない。「好きにならなければよかった。」そうは思わない。全部が私の責任であり、本能である。直感で感じて、そのままに行動するだけ。それをとがめることはできない。私は私だ。全部このまま引っ張って・・・・。― ―そしたら、どうなるの？代わりに私は、一体何を失う？・・・・分からない。
明日はきっと、人生で一番うれしい日になる。これは、ただの予測でもなんでもない。私の、光り輝く人生の前提として、そう思ったのだ。根拠、理由、共に特にない。強いていうならば、行事があるから。――それも、3代行事が。そうとしか言いようがない。しかし、だからと言って、パッと思い付いたことを述べた訳でもない。実は――・・・。っていうほどの内容にもならないが、「そう思えて仕方がない。」久しぶりにブログを投稿したかと思えばこれか。この記事を見てくれた人は皆そう思う。当たり前。でもね、私、今日、すごくイイことあったんだ♫－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ブログを書かなかった理由に関しては、正確に言うと、書けなかった。忙しかったのもあるけど、それよりなにより、自慢できることが、書けることが、何もなかった。本当に、この数日間、つまらないような日々を送った。些細なことに、感動したり感激したり・・・そういうのはあった。でも、「あのね！」っていうのはなかった。何でだろうってずっと考えて、それなりの行動も起こして、でも、何も変わらなかった。いつもと同じ距離感いつもと同じ景色いつもと同じ友達いつもと同じ部活いつもと同じ学校朝御飯がちがうとか、時間割がちがうとか、天気がちがうとか、そんな些細なことでしかなかった。少しだけ変わっても、環境が、周りが変わっても、私は何一つ変われなかった。理由を問うても、時間をかけても、それでも何も、変わらなかった。だから私は、ブログが書けなかった。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－そんな風に、泥沼に足を踏み入れて、――そのまま底まで行ってもよかったんだけど・・・――悩んでた時に、思った。「どうしよう、でもなぁ、変に動いてきっかけ作っても、その後変な関係にならないかなぁ？距離とかできたらどうしよう・・・・・・。」邪魔だった。その思考が。その考えさえなければ、どうにかなっていたこともあったのに・・・・。だから私にはいつまで経っても明日が来ないんだ。いつまでも今日のまま。要するに、いつまでも今日のことを振り返っている。そして明日に足を踏み入れない。だから・・・・。その時にね、私、気づいた。今を楽しめない奴に明日は来ない。って。当たり前だよね。それでもし、関係が壊れたら、そしたら、また作り直せばいい。何度でもやり直せばいい。今日私、実行してきたから。前に距離できた奴に普通に喋った。だから明日私は、もっと・・・・・・・・・そう思ったんだ。
選び抜かれて、今ここにいる人。選び抜かれて、今ここにある物。大事なモノ。生きてる事に意味がある。今生きてる理由それは、まだ、分からない。いやむしろ、それこそが理由かもしれない。
皆、元気ー？元気な人も、元気じゃない人も、今から元気になれるよ♪皆もう聞いたかな？私は友達の紹介で聴いてみたよ。二つともいいよね。曲は同じだけど、歌う人によって、全然違うもんね。――どう？元気になった？歌の力って、すごいと思う、私。そして、そんな歌作ってる人、歌ってる人、凄いと思う。うわあぁぁ！すごい！上手くいかない日も、こうやって歌を聴くだけで、元気が出る。やっぱさ、歌じゃなくてもいいんだけど、まぁ、今回はたまたま歌なんだけど。誰かに何かを届けるって、凄いことだと思う。私もいつか、感動させたい。私もいつか、届けたい‼私にはそんな才能ないけどね。どんな些細な事でもいい。誰かに何かを届けたいんだ、私。
私の足を引っ張ってるのって誰かって、やっぱり私だと思う。何やったって、勇気がない自分がいつも邪魔になる。「これをやろう。」って、決めてたことも、出来なくなる。――最終的には自分で考えて、自分でゴールする。それが普通。でも私は、いつも 誰かが助けてくれる。いつもだれかが、私より先に動いちゃう。いつも君が、引っ張ってくれる。なんで？って、考えてみても、それは、まぁ、やっぱり・・・。理由は分かんない。何が正しいの？――正しい事が、全てなの？そりゃあ、なんでもかんでも否定してたって仕方ないけど、認めて促されるだけじゃ、単純すぎてつまんない。私は私の意思を持つ。――それでいいじゃん。
そばにいてくれるだけで、そこにいてくれるだけで、安心するから。ありがとう。先日、例の彼が、「これ、いらないからあげる。」って、授業で使ってたプリントをくれた。正直、それが何を意味してるのかも、なぜそんなものをくれたのかも、全然わからない。けど、とにかく、自分に対して彼が少しでも気を回してくれたのが嬉しい。だって、いらないなら、私じゃなくても、よかったんだから。ありがと、私を選んでくれて。
性格がいいことは、時に素晴らしい具合で役に立つ。「この子の為ならやってあげよう。」「この子にならやってあげたい。」そう思われることで、皆が私によって来る！そういうのって、正直言って、生まれ持ちだと思う。でもそれを、最大限に生かすかどうかで、役立ち方が変わる。大事なのは自分が常にいい人であること。自分が常に愛されキャラでいること。
「なんとなくやることに、意味なんてない。」「とりあえずすることに何の意味がある？」周りの大人は皆、そういった。でも私は、なんとなく、とりあえず、行動を起こす。――それの何が、一体ダメなのか。そもそも何故、「意味」がなくちゃダメなのか。変な話だけど、「意味がある」ということに何の意味があるのか。そうじゃなくて！「なんとなく。」でも「とりあえず。」でも、「行動を起こす事」に、意味があるんでしょ？あとから結果がついてきて、あとから努力が報われる。――いつだってそうでしょ。だって、思うんだけど、「同じこと」を１０００００００回繰り返すのと、「違うこと」を１０００００００回始めるのと、どっちがいいんだろうね。私はさ、いろんな経験がしたいの。でも、周りの大人は皆、「確実」に成功する道を選んでほしい訳。いや、分かるよ、その気持ちは。――まぁ、なんとなく、だけど。あのね、何か少し反論おこして、喧嘩になったとして、・・・そんなことで滅びる関係なら、滅びればいいと思うんだよね。それでも最終的に絡まりついてくるのが、本当に深い関係だと思う。私は、矛盾してる大人が大嫌いだけど、いつか私もアレになるくらいなら、いっそ――。子供のままでいい。子供ほど素直なモノはないから。
