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26Jun
- 目標立てるの辞めた。
  皆さんこんにちは。今日はお久しぶり、真面目?なお話👓(笑)評価ℬ取ろうって思うと、頑張ってもℬしか取れないんだって。「最低ℬ取れればいいや～。」って思って頑張らなかったらℬしか取れない。でも、「最低」だから、その上がまだあるって訳で、頑張ったらA評価取れる可能性もあると、いうこと。「馬鹿、目標は高い方がいいに決まってんだろ。」みたいなことはよく聞くけど、高い目標立てたって、実行しなかったら何の意味もない・・・けど、叶えられる目標しか立てないのも無意味だって思う。「「目標」」！！って一言に言っても、それを立てるのはすごく難しい。だから目標立てるの辞めた、めんどくさいし・・・。――っていう意味のタイトルではないですよ！？私はいつもちゃんと目標立てて臨んでるつもり、何事にも。私は、目標て大事だと思うから。だけど叶った事がない！途中であきらめるの、何事も、全部。勉強だけじゃないよ、恋愛だってそうだよ。「この人と付き合いたい。」「この人に告白したい。」って思った何日後とかに、「あ、無理だ多分。」って思っちゃうもん。だから目標下げて、「あー、この人とじゃ釣り合わないから、この人の方がいいのかな。」そうやって決めて好きになった人だから「この人こそ。」って思ってるのに、「いや、少し自惚れてたかも、無理じゃないの？」っていう考えが出てきてまた下げようとする。それでも無理だと思う。このまま下げ続けても多分、何も得るものはないし変わる事もないと思う。そもそも無理だ。って思って臨むんだから、無理に決まってんだよ。勉強だって、目標届かないし、叶える努力も出来ない。――これなら意味ないか。そう思った私は目標を立てるの辞めた。今を素直に生きようって思うから。目標を叶える為だけに生きるのは嫌だし、どうせならその時その時で、考えて動けばいいかなって。今、生きてるんだもん。先の事も前の事も、考えられる余裕ないし。目標なんて、捨てちゃえ。恋花　唯
25Jun
- ほしねこ占い――書くこと無すぎて…――
  ▼わたしのねこのタイプは…ほしねこ占いってさっそく診断する前記事にいいね、してくれた方有難う御座います。本当に。書くほどのことが無くてすみません。次記事にご期待を！(笑)・・・ちょっとは和んだ――かな？
21Jun
- 部活があって、皆がいて、それでいて私がいるという事。
  皆さんこんにちは。ここに綴ったところで、別に部活の皆に届くわけでもないし、むしろ、届いてほしくないんだけど。それでも、部活への想いをここで綴りたい。ここまでやってきて、色々な気持ちが混ざり合う今、つづらせてほしい。（まだ終わらないのにね。）まず、最後の最後まで、カッコイイ姿を見せられなくて、本当にごめんなさい。っていう、申し訳ない気持ちが一番にある。皆のこと、引っ張っていくべきだったのに、皆が意見出してくれて、その意見でやっていけてたような気がするから。あとはまぁ、足を引っ張っちゃった場面も何度かある訳で、そういう点においては、自分がまだまだ未熟だったこと、技術面も性格面も弱かったこと。そのせいで迷惑を掛けてしまったことが、本当に申し訳ないって思う。それなのに、いつも笑顔でいてくれたこと、笑わせてくれたこと、責めないでいてくれたこと。本当に感謝の気持ちが溢れる程、部活の皆にはお世話になったなぁ・・・・ここまで成長できたのは、部活のお蔭なんだなって、感じる。まだ6月も終わらないのにこんなこと書いちゃった(笑)残り少ない部活、申し訳ない気持ちぬぐって、感謝の気持ち返せるように頑張らないと！やりきってきます！
18Jun
- 正々堂々と、戦うことを誓います。
  皆さんこんにちは。6月ももうすぐ終わりますので、大会がございます、それも最後の。ここまで嫌だ嫌だ言ってたこの部活とも、そろそろお別れって感じですが、いざそうなると、心残りがあるというか、これでよかったのかっていう気持ちとか迷いとか、乱れ乱れ、自分にまだ出来る事はないか、探してしまいます。出来る事ならやり直して・・・って考えますが、やり直したら、また運命変わっちゃうかもしれないし。。。難しいところですね。私は今までいろいろあったけど、終わった後になったら、それも思い出に変わるんだろうなって思う。大会では選手宣誓もやらされるみたいだしね・・・ともかくカッコ悪いところを後輩に見せない様にしないと。勝ってこようと思います！！全力でやって、勝ってきます！――神に、誓ってな。（ごめんなさい(笑)）
14Jun
- 変わりたいから。
  皆さん、こんにちは。皆、思った事を隠せる性質を持ってたらいいのに・・・。と、思うこの頃。自分が思ったことを、すぐ口に出す人って、結構いるんだけど、それが、プラスの言葉だけなら全然いいのに、マイナスの言葉も口に出す人出ちゃう人・・・。悪気はないんだろうな、って思う事もあるんだけど、多分無意識だろうな、って、思うんだけど。わざとにしたって無意識にしたって、言われたら嫌なんだよ・・・！！「そういう言葉は言ってはいけない。」とか、傷つくとかそういうことでもなくて、単純に、言われると嫌なんだって、話だよね。私だって、もしかしたら言ってるのかもしれない。分からない。だから、隠したい、隠せる性質がほしい。まぁそれは無理だし、それだとつまんないのかもしれない。分かってる。だから私が、皆が、自分で周りを見なきゃいけない。周りを見れない人がいるなら、その人の代わりを私がやる。そんな風に、周りを見れる人間になりたい。このままじゃ、ダメだから。このまま変われないのは、嫌だから。
11Jun
- 学んできた。
  皆さん、お久しぶりです。修学旅行、行って参りました。（少し前だけど）旅館の方がまた、親切な優しい方で、暖かさを感じましたよ。(笑)人の暖かさって、どういうときに感じるのかな、と考えてみたりしたんだけど、やっぱり、優しい言葉を掛けてもらったときが一番身近なんだけど、そういうのって、行動でも表せるものなんじゃないかな、なんて思ったりもして。分かんないんだよ、伝わらないんだよ、言葉にしないと。でも、言葉って、見えないんだよね。だから、嘘も言える。心も見えないから。けどね、そんな感じで何日も一緒にいてみたら、絶対耐えられないと思う。一緒にいる時間が長ければ長い程、透けて見えてくる、そういうものだから。言葉にしなくても、優しさを行動で示せるくらいになったら、透けて見えるものを感じても、そこも含めて愛せるようなら、それって、最高だし幸せなことじゃないかなって思う。
04Jun
- 今
  今までは、周りのせいにしてた。このメンバーだから。とか誰かにそういわれたから。とか。そんな言い訳を並べて、「もし、こうじゃなかったら。」「もし、ああだったら。」って、理想しか求めないで、嫌な現実からは目をそらしてた。それが、ダメだった。前から分かってたのに、どうすることも出来なかった。だって、傷つきたくなかったから。周りのせいにして、動かないでいれば、流されていれば、傷つかなくて済むんだから。自分の理想だけで生きていれば、そこには、好きな事しかないから。そこでは、私が主人公だから。なんでも私の思う様にしか、動かさなくていいから。そこにさえいれば、私は、満たされるから。だから私は、諦めたんだ。説得しようとか、話し合おうとか、頑張ってみようとか、そんな事はとっくにやめた。説得なんてしなくてもいいって、自分と同じ意見の人を作ろうとする必要が無いことに気が付いたから。話し合ったって、表面上だけで何も解決しない事に気が付いたから。頑張ったって、誰かに認めてもらえる訳じゃないって気づいたから。だから私は、笑って誤魔化すことにした。なんか、笑っている自分は、無敵な気がするから。けど、これからは、笑って誤魔化してたって、自分の好きなように生きてみようと思う。頑張ってみようと思う。認めてはもらえないけど、見てはくれるかもしれないから。理想の中で生きてると、思った事が苦労しないで手に入るから、飽きてきちゃった。あなたがここにいる、1年の中で一体私は、何が出来るだろう。あなたと同じ空気を吸える１年であなたの思い出の中に残る為には、私は何をしたらいいのだろうか。それを考えて生きるのも、悪くないかもしれない。そう　思えるように　なったから。
02Jun
- せっかくだから部活語ってみた。
  皆さん、こんにちは。私、もうすぐ部活、引退します。早いものですね・・・。私にとっては、長かったけど。。部活を嫌いになってしまってからが、とても長かったです。思い返してみれば、いい思い出と言えるものなのかと思ってたけど、実際はそんなことは一切なくて。今になっても、目の前に「引退」の文字が大きく見えている今でも、早く部活を辞めたいと思ってしまう。キラキラしてる世界なんかじゃ、なかったんだけど、ただ、周りに流されるように入っただけの部活だったんだけど。それでもはじめは、憧れの人がいて、目標があって、新しい事だらけの毎日をただ、新鮮な目で受け入れていた。ただそれだけだった。それを、その時は「楽しい」と表現していたのかもしれない。だけど違った。所詮は勝敗のつく競技な訳で、自分が勝ったら、その裏で誰かが負ける。そうしたらその人は文句を、悪口を言い出す。正々堂々と勝負することは、出来なくて、友達が多い方が生き残れる世界だったから。ゴミクズみたいな人間しかいないような世界で、ドロドロになりながら汚れて、気付いたら自分も、ゴミクズみたいな人間になってた。気付いたら皆、まとめて「可笑しい」の塊になってた。そんな世界で学んだのはただ一つ、「生き残る方法。」これだけ。友達が多い方が勝てる、ゴミクズみたいな世界で生き残りたかったら、自分がゴミクズになればいい。敵を作らなかったらいい。私はそうやって、ゴミクズより酷い存在になったのかもしれない。知ってる、全部、知ってる。自分が蔭で何を言われてるのかも、どんな風に思われてるのかも、利用されてるだけだってことも、分かってる、自分でも。でも、だったらそれでいいとも思ってしまった。表面だけでも、仲良くしてくれるなら、私はそれだけで十分だったから。誰かにぶち壊された2年と少し、取り戻すことは出来ないけど、だからって、同じことを繰り返す必要もないでしょ？皆、否定されるのが嫌なんだよね、結局は。だから、全部肯定してあげた。全部、私が認めた。文句も悪口も、全部受け流した。どうでもよかったからかもしれない。ただ、何かの呪文の様に、ひたすら心に唱えた。「あと２年と３か月。」「あと１年。」「あと半年。」「あと３か月。」「あと１か月。」こうやって私は、自分を救ってきた。なのに、いざその時が来た私は、きっとどうすることも出来ない。そんな気がして、少し怖いのはどうしてなのかな。もし、総てが終わったら、私は解放されるのかな？分からないけど、汚れてしまったものは、とりあえず洗いたいな・・・。こんな下らない事を考えることでしか、私の心は満たされない。こんな下らない事を考えても、何も変わらない。部活、私にとっては、凄く濃かったなー・・・。もうすぐ、本当に終わるんだ。
01Jun
- 一ヶ月、馬鹿みたいに長かった！！(笑)
  皆さんお久しぶりです。約一ヶ月ぶりですかね・・・(*^^)v色々あって、というか禁止してたので、５月中は、ブログ辞めてました。(笑)ですが、どうしてもここが恋しくなって、何度もマイページに飛んできました！けど更新は出来ないので管理の方に目を通してました。(・・；)徐々に下がっていくランキング（しかも知らぬ間に公式ランキングというのが出来ていたらしい。）や何も変わっていないページを見ていく中でも、ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★私は嬉しかったです！ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆いいねが気付いたら増えていた事が、本当に嬉しかったです！ブログ更新ずっとしてないのに、いいねして下さった方、見て下さった方、本当にありがとうございます・・・！！本当に、嬉しかったです！☆.。．†：＊・゜☆．。†．：＊・゜感動、感動、感激でした！そして何よりも、私にはやっぱりブログが無いとダメだ。（結論）改めて、ブログが更新できない日々は、大分退屈な一日一日を過ごす事になってました・・・。出来るペースで、ブログ更新はさせて頂きます。（（毎日更新したいです！））５月は色々な意味で長かった・・・色々ダブってて、最悪なことばっかダブってて、面倒臭いと思いながら、早く６月来い！って感じで生きてました、当たり前の様に。でも、５月は６月にある、様々な最悪の準備・・・だったので、６月は最悪ダブりの本番です(笑)そんな最悪な１か月、ブログに助けを求めつつ頑張ります！（≧∇≦）宜しくお願いします。いつもいいね！やコメント、有難うございます。今後も宜しくお願い致します。
01May
- 多分、一ヶ月。
  こんにちは。突然ですが私、一ヶ月ブログ更新しません。・・・多分。理由は、一番はシンプルに忙しいからっていうのもあって、今も既に何日も更新できてないので、です。まぁ３年生って、大変なんですよね。修学旅行だ検定だって、部活もなんか最後の大会の為に必死だし。他の理由としては、やっぱり、勉強しないといけないし、部活に力入れないといけないからですね。後はもう、はっきり言って、家中パソコンの取り合いなので。毎日、パソコンの取り合いです。(笑)この時間は姉妹が寝てて、母もお風呂なので、唯一の時間ですよ・・・・。他にも理由はあるんですけど、こんなところです。一ヶ月持つかわかんないけど、とにかく耐えてみます。一ヶ月、ブログ禁止頑張りまーす。
27Apr
- 文句を言う前に成功させろ。
  こんにちは。私の周りは最近、上手く行かない事ばっかりで自分が裏に回って仕込まない限りは、大抵失敗します。自分にその気が無くても悪いように解釈されて、私の理想通りには、まず行きません。例えば席替え。例えば人間関係。誰かが決めてるし誰かが考えてる。そして、誰かが動いてる。だから回ってる。席替えだって、先生や特定のメンバーが必死に考えて、決めた。それで周りは特定のメンバーに文句を言う。「お前の席ばっかり。」「自分の席だけいいのにしやがって。」けど、その人たちは動いたから。決められる立場になれるように努力したから。そこが周りとの差。人間関係は、誰かが悪口を言わなければ崩れない。嫌い、という感情を抱かなければいいだけのこと。けどそうじゃない。個人で意見があって、その沢山の意見から決まってる。皆ちゃんと考えてる。誰の言葉を聞くか、自分は誰につくか。その中での亀裂は多少仕方ない、で済ませるしかない。「裏切られた。」だの「嫌われてる」「嫌い。」なんて言ってる暇がない程慌ただしく回るんだから。裏切られたのも嫌われるのも、最終的には自分の性格に問題がある。文句は口から出てしまうものだけど、冷静になって考えると、いつも自分が問題点になる。だけど失敗ばっかじゃつまんないから。だから一回くらい、失敗の中で成功を見せたい。どんなに狭苦しい場所でもいい。一回くらい、自分だけでも最後、笑いたいじゃん・・・・。だから私は自分に言い聞かせるように、成功するように、その為に心から笑ってる。――その方が成功率上がりそうだから。
23Apr
- 久々のブログ
  こんにちは。恋花唯です。（↑久しぶり過ぎて、自己紹介してます(笑)）ブログを更新できなかったのは、忙しかったからっていうのもあるし、書くことがなかったのも。。。なんだろうな。ここで書いて、皆に伝える様な出来事は起きてないかな。自分の中で悩んでたり上手く行ってない事は、次期に解決するものだから。それは、ため込んでるのとは全然違くて、自分自身が解決するべきだと思うから。なんだってそうなんだけど、何か悩みとか問題が、自分の元に来てるって事は、周りに解決させちゃだめなんだよね。だって、じゃなかったら自分の元に来る意味が分からないもん。もし、他の誰かが解決する為の悩みや問題なら、直接その人の元へ来るはずだからね。悩みが、問題が、あえて私を選んだ理由は何か。もしかしたら、何かの助けにだってなってくれるかもしれない。その悩みを誰かに話す事で会話の足しになるかもしれないし、それを聞いてもらう事で、別の話を聞けたりして、世の中にはもっと大変な人がいるんだなぁ。って、思えるかもしれない。だからと言って私は、誰かの手を絶対に借りちゃいけないとは思わない。――矛盾してないよ。人に解決させることと、一緒に解決していく事は、同じ様で少し違うから。久々のブログ・・・見てくださって有難う御座います。
09Apr
- 知らない間に。
  お久しぶりです。私がブログを書かずしている内に、なんだか機能が良くなったみたいですね。(笑)こんなに小さなことでも変化が起きているので、もっと視野を広げれば、大きな変化が見えるという事になるかもしれません・・・。春休みも終わりそうで、あと少しで、新しいクラスに。新しいクラスでは、初めて会う人も中にはいるかもしれません。気の合わない友達も出てくるだろうし、必ず良いクラスとも限らないので。その中で、上手に生きていくには、やっぱり自分が変わらないといけないのかなって思ったりします。私の知らない場所で今、奇跡が起こっているように、私も、奇跡を起こす事が、出来ない訳ない。誰にも知られなくても、自分自身が奇跡と思えることなら・・・。（（ブログ更新待たせてすみません。反省））
26Mar
- 1年経ちました！
  誕生日です！今日！(笑)一年経ちました～♪一年間頑張りました、私。一年、あっという間でした。もちろん、色々な事がありましたし大変でした。ハッキリ言って、大変な一年でした。私、誕生日がこんな時期なので、いつもすぐ来年度になってしまって、クラスについてばっかし考える事が多いのですが。本当に今年のクラスは、仲が良いとは言えなかったり、結構キャラが濃かったりで、正直居心地が悪かったです(笑)しかも私、それを修了式の日に、皆の前で言いました。(笑)「このクラスはずっとつまんなくて、居心地も悪くて、最悪でした。」って言いました。もちろん、その後に、「でも、今はクラス全員と仲良くなれた気がしています。」と言う様な文章を付け加えました✌来年度は、今の倍大変かなと思います。ですが、今年も、自分を見失わない様に、しっかりと生きていきたいと思います。クラス替えしたら、また、クラスの皆と、一年かけて仲良くなりたいのでそれも頑張ります。
24Mar
- 人を好きになるという事。
  私の将来の夢は、大好きだって心から思える人を幸せにすること。そして、そうしている自分も幸せだと心から胸を張って言える様になること。誰かを心から愛する事って、素晴らしい事だと思う。愛するって事は、個人的に、心から好きだって思えば良い訳でも無くて、でもだからってどうしたらいいのかも分からなくて。自分がそう思えばいいのかなって考えてたけど、私じゃやっぱり、彼を愛しきる事が出来ないって感じた。だって私、自分を愛しきれてないから。人を愛すには自分を愛さないといけないものだと思うからね。その為には、自分を好きにならなきゃ。自分の好きなところを見つけなきゃ。
20Mar
- 他の声
  最近部員に、後輩に甘いと怒られた(´・ω・｀)私は私で、後輩と仲良くしたいとか、そういう思いもあって後輩に甘いというか・・・優しくしてるってつもりで接してたんだけど。「お前のせいで後輩に私らの代が舐められてる！」その子いわくそういう事らしい。自分さえ舐められなければ、学年が舐められることは無くて、ただの責任逃れだとは思うけど、腹を立てるよりも先に、自分の部活で同じ代の子が一人でもそういう感情で後輩を見てるという事が悲しいっていうかそんな風にしか見れない事が可哀想。私は後輩と仲良いけど舐められてない。舐められるのは実力が低いから。怒るときは怒る。それさえしていれば舐められることはまずない。その子が舐められる理由は、私に頼ってるから。何かあると私に頼んで自分はしたい事しかしない、だから後輩もそれを見てこの先輩はダメだとか大したことないとか、そういう目で見ちゃう。けどそれが私の長所だから。人とは違って、私はそんな目で見られないようにするし、なんというか、人のせいにしたくないから、私は人に優しくする。優しく出来る事が長所だから。と、自分で言うのは恥ずかしくなるけど、自分で言えるくらい優しくなったと思う。色々な人と接してきて、気付くことが出来た。明日も頑張ろう・・・・・。
16Mar
- ちょっとだけ勇気、出してみませんか。
  ちょっとの勇気でいい。本当に少しだけでいい。タイミング次第で上手くいくから。私は、そう決めてても、話す事すらできなかった。だけど、こんな事しなければ良かった。って後悔したことも、実践した事に意味があって。こんな事をしなければ気まずくならなかったかもとか普通にしてても話せたんじゃないかなとか。その分成功してる事もたくさんあるのに、成功した事より失敗した事の方を多くとらえて勝手に解釈してた。もしあの時勇気を出して話しかけなければ、あの時からずっと話せなかったかもしれない。冷たい態度を取られたのは一度や二度じゃない。けど、優しく対応してくれたのだって、一度や二度じゃなかったはずだよ。何度も、何度も、質問したら答えてくれた。誰にでも同じ態度を取ってる。ならそれでいい。私にも同じくらい優しくしてくれれば。あなたを避けて、私はいつも遠回ってた。けど今日は、一人で向かった。あえて向かった。あなたに会おうって、今日こそ話すって決めてたから。また冷たい態度を取られて私は泣くかもしれないって思った。けど私が考えてたほど過酷じゃなくて、いつもみたいに察してくれて、彼の方から話しかけてくれた。こんなに嬉しい事は、本当にないって思った。その会話によってわだかまりは解消されて、来年同じクラスになっても、気まずくないような関係を掴めた。話せたってことより、関係が戻ったことが嬉しかった。私の話をすごくしてしまったけど言いたかったことは、勇気を出して話しかけたり、話しかけるきっかけを作ることがすごく大切という事です。私も数か月前に、勇気を出して話しかけるきっかけを頼んだんで。だから私は今、話す事が出来ました。その数ヶ月は１か月だったか２か月だったか。それとももっと少なかったか。私にはわかりませんが、その間に、色々ありました。最初の頃は適度に話しかけてくれたけど、だんだん態度が変わってきて、冷たくなった。でもその中でも、たまに優しかったりもしてとにかく、少しは距離が縮まったのです。だから本当に、少しの勇気を出してください。最終的には、一歩くらい近付くので。多分。告白するとか、そんなバカでかい事、出来たらいいけど、出来る訳ないって思ったら、出来ないものは出来ないから、それは諦める。それで、超ちっさい事を話しかける。例えば、「なんか寝癖ついてるよ？」とか「髪短くなったね。」「テストどうだった？」「来年、誰先生のクラスがいい？」とかそんな小さい事でいいので。私も本当頑張るので、効果ないって思わないでやってみてください。
15Mar
- 告白出来ない人へ。
  告白したくても勇気が無くて出来ない人――要するに私みたいな人に聞いてほしい事があるの。私の友達、皆一回は告白してた・・・！その中で付き合えたって人、何人だと思う？私が知ってる告白したって聞いた友達を７人と考えて、成功した人は３人。もっと多い人数で検証してみたらわかんないけど。半分以下。３人いれば十分って思うけど、その３人の中でも、１年間以上続いた人はいなかった。付き合った事で満足して、それで何もしないで終わっちゃったんだって。７人の中の４人くらいは、何回か告白した事があるんだけど、どの人とも１年は続かなかったって。本当に好き合ってて付き合った人は、長く続くのかなって思ったけど、やっぱり、相性ってあるものなんだよね。どんなに好きでも、運命とか相性とか、そんなものに左右されたってしょうがないって、思いたいけど、左右されるものなんだから。その中でも長く続いてる人がいるって事は、そういう人は、見つけたって事なんだろうね。ほら、告白したって、上手く行く人は少ないじゃん。だったら告白しない方が平和じゃない？って。けど私の様に告白出来ない人と、上手く行かなかった人。同じくくりにしてはいけない。何が違うって、一番違うのは、運命を探そうと努力したところ。私は逃げてるだけ。立ち向かうか逃げるか。この差。逃げる方が簡単で傷つかない。けど立ち向かっていく方が、思い出に残るし、面白い。ここでのつぶやきも、逃げてるだけ・・・・何も、何も思い浮かばない。あと１年で卒業なのに。何も出来ないで終わるの、今年？何もできないで終わるの、来年？中学校！？立ち向かおうと、努力してみよう。
09Mar
- ご卒業おめでとうございます。
  そろそろ卒業シーズンですね。私も来年になれば中学卒業です。どんなに後悔しても、どんな思いをしても、それでも卒業は逃れられない運命ですから。きっと卒業した皆様は色々な事を思い出されながらされたのかと思います。涙を流された方もいらしたと思います。私は、自信をもって卒業証書を受け取る事が出来るのか、今から不安で仕方ありません。3年間と一言に言うのは簡単です。だけど、その３年間の間に、どれほど深い物語が詰まっているのでしょうか。学んだことが沢山あり、色々な経験を積んで、少しずつ成長して、自分でも分からない内に大人になっていくものです。楽しい、嬉しいと言った事ばかりでなく、悲しい、辛い、等の感情も沢山経験したと思います。そして私も、同じ様にこれまでの2年間でもうすでに様々な経験をしました。あと１年、中学生最後の１年と言う思いが、様々な感情を与えてくれるのだと思います。３年生になれば、今までやってきた同じ行事も、まるで違う物に感じるのではないのかと思っていますので。その一つ一つの経験や感情は、一生に一度しか感じる事の出来ない貴重な物で、後から思い返すと、懐かしく感じられる大事な物です。今の私には、何を選べば良いのか分かりません。しかし、私はこう教わりました。「迷った時は辛い方を選べ。」と。その時には気付けないけれど、終わってから気付く達成感と言う物があるのだそうです。「「だから私は、後悔しない様に、今出来る最大限の事をしたいと思います。」」と口で言うのはとても簡単です。それを実行に移すことは、想像しているよりも遥かに難しいです。どれほど難しいのかも、分かっているようで、きっと私が思っている「難しい」より、よほど難しく大変な物だと思います。絶対に後悔しないとは言い切れませんが、卒業するとき、良い涙を流せるように頑張りたいです。ご卒業なさった皆様ご卒業なさる皆様ご卒業おめでとうございます。
07Mar
- 恋をして涙を流して強くなる。
  冷たいのも優しさの一つだって感じる様な出来事があった今日。ホームルームが終わって、教室出て廊下歩いてたら私の好きな人いたから、今日こそ話しかけなきゃって思って勇気出して話しかけた。けど相変わらず冷たくて、私は、「頑張って話しかけたのに。」って「何でこんな冷たい反応しか出来ないの！？」って機嫌悪くして、教室で物に当たって、なんか泣き始めて、「ありえない、最悪！」とか言って、ダンスの練習もサボって、まだ残ってる一人にずっと愚痴を言いまくって。別にスッキリもしないで、まだ気分が乗らないからダンスの練習も行かなかったんだけど。（部活じゃなくて。）ソイツも帰ったから、私も教室出て、ダンスの練習しに行ってダンスして。どうしよっかなー。って思いながら軽くダンスも練習って感じで、その時に思ったのが、彼が元々私の事好きじゃないのは知ってたんだけど、それにしても、冷たくするって事は、私が早く彼から目を背けられるようにしろって意味なのかなって。もしも、下手に話しかけたり優しくしたりして、そしたら期待するから。だからあえて冷たくしてるのかもしれないって。だから私は、その優しさに答えないといけないって思ったんだ。そうしないと、困るからね。ダンスの練習が終わって、帰ろうとしたら、さっきまで雨降ってたのにさ、すごい晴れちゃってて、ダンス一緒にしてた子が皆フレンドリーで、嬉しくなって、すごいスッキリした！それで、そしたら、もういいや、アイツは。って思った。優しさに答えよって決めた。（家着く前にまた雨降ったけどｗ）