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19Apr
- 独りの方がよっぽど楽なのね
  私は最近、クラスでは一人でいるようにしています。理由として、２つほど上げます。一，仲のいい子がいない。　　グループの対立が激しい一，どいつもこいつもあいつもそいつも、　　性格悪そう過ぎて、　　仲良くしたくない。どう考えたって、負け惜しみにしか見えないんだろうけど、どうでもいいようなヤツといて、どーでもいいような日々送ったところで何の快感もないし。いつも、机から周り監視してるんだけど、本当、どいつもこいつもクズばっか。って思っちゃうから、やっぱ、独りは楽(笑)こんな事気に掛けるような誠実な方はいらっしゃらないでしょうけど。うん。そうだ。それでいこーう。考えてみればさぁ、友達作ってキャーキャー騒ぐ前にやる事あるっしょ？友達と無駄な話で、休み時間失ってたことに気づいた。その子といて、楽しいならまだわかる。ただ、このクラス、どの子といても楽しくないだろうなｗとか思うと、やることあるよね？って話じゃない？いわゆる、負け犬の遠吠えってやつだ。世間からはそう思えるでしょう。でも、それならまだいい。ただ私の場合、独りなのをいいことに、同情を買いまくって生きてる訳だわ。性質が悪いってね・・・。前を見れば、気持ち悪い程人間がいるのに、関わらず、友を作らないって事は、独りが楽って事なんだろうなー
16Apr
- いや、望んでない。
  正しい答えとか、正論とか、そんなの全然、望んでない。確かに私らは、常に、「答え」を探して、生きている。そしていつも、有触れた答えにしか辿り着けない。まるで、「飼い主探しています。もらってください。」って張り紙貼られた汚れきっている錆び付いた答えにしか・・・。正しい答えが何なのかなんて、そんな事誰でも知ってる。当たり前の事が、大抵は答えなんだって。そんな事は、わかってる。でも、いつも私は、思ってしまう。正論ってヤツを聞いて、「んな事出来たら悩んでねえよ」って。正しい答えに辿り着きたくて生きてるんじゃない。自分の答えが知りたくて生きてるの。どんなに明確で有名な本読んでみたって、テレビに出てる、有名な専門家の話聞いたって、それはただのヒントに過ぎない。正論なんて、聞いたって・・・。私はどちらかというと理屈的な理論しか持ってないからさ。だから、私望んでないんだよねぇ。正しい答えとか正論とか。どうでもいい。自分の答えが正しいなんて、一度も思った事ないけどじゃあ、何を望んでるのか、って聞かれたら、私自身も分らない・・・。わかんないや。でもまだそれは、私の知らなくていい事なんだろうな
13Apr
- 矛盾してるよ、また今日も。
  今を楽しめない奴に、未来を楽しむ事なんて出来ない。これは、私の個人的な意見なんですが、私としては、「今」あっての「未来」で、「過去」あっての「今」だと思ってますので、要するに、「昨日が存在する御陰様で、今日が存在する。今日が存在するから明日がくる」という事です。嫌な事があって、「それ」に縋り付いて、「それ」を言い訳にして生きるって事は、一生、「それ」をまともに活用するって事だから。私は今、最悪なクラスになってしまったなぁと思っています。しかも、私はいわゆるボッチ系女子やなぁと・・・。でも、それじゃ駄目なんですよね。去年の最初の頃、こんな感じだった。苦手な人とかいて、でも、学校は無遅刻無欠席。でも、今年は、苦手ながいてー、とかじゃなくて、もう、皆、知らない。ｗ始業式。はい、教室入りましたー。はい、席着きましたー。前の人の事見ますー。・・・誰❓はい、席着きますー。全体見渡しますー。え、なにこの雰囲気・・・最悪じゃんか・・・。そして未だにその雰囲気ってやつが取れない。ｗで、ずっとそれに引っかかって、友達は出来ませんー、教室ではボッチですー、話す子もいませんー、馴染めませんー、部活では成績を収めたいだけですー、勉強はしませんー、今の生き方にやりがいを感じませんー、どうしたらいいですかー。じゃなくて私がまともに生きていく方法なんて、誰にわかるの？私がこの先どうしたらいいかなんて、誰にわかるの？私自身がわかってない事、一体誰に求めてるの？どんな答えを求めてる？どんな言葉を求めてる？一人がいやだ。一人になりたくない。でもこの人は嫌い。人間関係難しい。矛盾してますよね。人間関係難しいなら、一人でいればいい。でもそれは嫌だ。じゃあどうすんだよ？可笑しいでしょ？他に一体、何の案がある？誰に聞いてもいい、誰に求めてもいい、何を求めてもいい。でもその前に、人をまともにするには、まず自分がまともになる事。つまり、まともな奴――いや、まともそうな奴に求めるんだな。って、滅茶苦茶今日感じました。自分に対して、「お前どんだけ矛盾してんだよ？」って思った。早くクラス替えならないかなー。・・・・・・・・・・・・「今のクラスを楽しめないような奴がクラス替えした所でどうせまた楽しめないから。」だからまだ、私は一人でいい。私には独りがお似合いだから。
12Apr
- 違う、好きじゃない。
  私、クラス替えしたこのタイミングで、まさかの好きな人ができちゃった・・・。しかも隣のクラスだし・・・・。とか、思ったりもしなくないけど、でも、今は、認めません。好きじゃないです。私には今、その方を好きになっている余裕はありません。だって私は今、その方よりも彼を優先したいから。今まで私は、確かに何人もの人を好きになったけど、でも今は、とりあえず６月までは、一途でいよう。（もうすでに飽きてきている・・・けど・・・ｗ)でも今日、あの笑顔見たら、優しいんだろうなぁ・・・って思ってしまった。。。優しいなぁっ・・・・・て違う。好きじゃない。洗脳されないでー‼私は一途・・・私は一途・・・私は一途・・・私は一途・・・私は一途・・・私は一途・・・私は一途・・・私は一途・・・そう。私は一途です。だから今は、絶対に認めないから。――でも、彼がいなくなった後、恋愛をするなって言われても、多分無理かな。私は、片想いしても、その人の事を思って泣いても、それでもいいと思ってる。それが一つの、青春という形なら。例え片想いでも、幸せな気持ちになれるなら・・・。
11Apr
- 幸せって何？
  幸せって何？幸せ♪
- 私って愛されてるなぁ・・・
  「私って愛されてるなぁ・・・」って、感じて、見たい‼
10Apr
- 自分の名前の由来
  今まで私、自分の名前について、深く考えた事がありませんでした。でも、やっぱり、生まれつきもった名前って、未来を変えるって、ある方に教わりました。名前にお利口（おりこう）なかたい漢字が入ってる人は大体なんでもうまくいくし「愛」とか「莉」とか可愛らしい文字は、誰にでも愛されてうまくいってしまう。そういうものですね。音という字が入れば音楽に関係するし叶という字が入れば夢はかなうし希望、夢、そういう字だって未来を切り開く事はできますよね。まぁ、なんていったって、生まれて初めてのpresentですからね～私の名前って・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・私の名前って・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・？・・・・・・・・・・ととととととにかく幸せにいきましょう♪(;´･ω･)やばい。めちゃめちゃ幸せ♪
09Apr
- 片想いでもいいや。
  「なんで？私はね、恋してるんだよ？なのにどうして私は、この想いを、誰かに邪魔されないといけないの？なんで大人なの？大人って支配者なの？じゃあ子供は？弱者なの？どうして私のこの想いが、大人等に邪魔されないといけないの？」って、思ってたけど・・・・。あぁ、なんていうか、もういいや。両想いになりたくて、必死だった。どうすればいいかって、ずっと悩んでた。だけど、もういいや。もう今更戻れない過去を振り返っても仕方ないという事。そして、一度壊れてしまったモノを戻すことは、不可能に近いという事。私は、知った。あの頃に戻りたいあの日に戻りたい何度思ったことか。何度願ったことか。思っても願っても、結果は変わらない。私は所詮、どうすることもできない。私は未来を創ることも、過去に戻ることも、今を変えることも、何もできない。ただの無能な人間。「死にたい」なんて、一度たりとも思ったことはない。言うだけ。「あー死にたい」って言うだけ。死ぬこともできない。だって私、死ぬ価値もないんだもん。私が生きる価値なんて、ないけど、いないよりマシ。そういう感じで生きてるんじゃないかな？いや、生きさせて頂いてるんじゃないかな？神様が私を見ていたら、なんていうだろうか。「こんな事をさせるためにこの世界に落としたんじゃない」きっとそういうだろう。私は部活に行ってもへたくそだし、生き甲斐の筈の卓球も、所詮大会でしか、活躍できない。そりゃあ世間からしたら凄い人間に見えるだろう。でも、それは、私の実力じゃない。大会の時、私は自分の実力で勝ったことなど一度もない。でも大会でしか、使う事がないから、大会で使って大会でだけ、良い成績を収めることが出来る。ただそれだけ。勉強だって、「めっちゃ悪い」とか言って、一目を引こうとしても、かと言って、本当にそこまで悪い、って訳でもない。だから余計に性質が悪い。で、恋愛しても片想いだし。しかもその片想いがまともじゃないし。要するに私は、完璧に生きる事も、かといって死ぬこともできない。一番性質の悪い人間なのだ。それは、私が一番わかってる。片想いだけど、もう両想いになれないなら、もう別にいい。片想いのまんまでいいや。
08Apr
- 「愛」と「恋」の違いって何ですか。
  今日、彼に会います。(多分)で、しっかりと向き合って話をしようと思います。って何度言った事でしょう。そして私は、本当にそんな事できるのでしょうか。ねえ、皆さん。「愛」と「恋」の違いって何ですか。
- 辛いです。
  今、片想い絶頂のところに、まさかのクラス替え。。。メンバーはほぼ皆知らない人。しかも、孤立してるのが私だけという非常に無念な訳です。うーん。辛い。実に辛い。何故に皆仲良い子で固まってるの？なんで私だけ孤独なの？だって、同じ部も元同じクラスも、いないし。仲良い子いないし。初めて話す子ばっかり。。。私は１人なのね。初めて味わうこの感覚。「あー、やっと新鮮な気分だ～」という気持ちと、「前のクラスの子、せっかく仲良くなれたのに」という気持ちと、「どうしよう。もうグループ固まっちゃってるよぉ・・・」って気持ちと・・・一言。辛いです。でも私、なんとかやっていける気がします。ｗ私、どこに行っても、誰とでも軽く打ち解けちちゃう人なんでｗ
07Apr
- 私の片想い　～始まりは…～
  私の片想いは、一目惚れだったなぁ・・・。━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─でも、私がただ、カッコイイってだけで、貴方の事を好きになったと思う？ただ、優しいってだけで好きになったと思う？もしそうなら貴方でなくてもいいんだよ？貴方じゃないといけないから、私は貴方の事が好きなんです。貴方に運命を感じたから、貴方が好きなんです。貴方が例え悪魔でも、貴方の事を嫌いになんてなりません。貴方が地獄に行くと言ったとしても私は貴方についていく、そのくらい私は、貴方の事が好きなんです。例え貴方が確実に不正解な道に挑んでも、私は信じてついていきます。だから貴方も、私を信じてくれたり、してくれませんか？私は、貴方を幸せにするだけの自身はないけど、貴方の隣に、堂々と立てるだけの女になる為の努力は欠かさないつもりです。貴方に認めてもらえるように、頑張るから、だから・・・認めてよ。早く・・・。認める前に行かないで？私の気持ちも聞かずに、私の気持ち知っておきながら行くなんて、貴方は最低です。でも、そんな貴方を好きになった私は、もっと最低です。最低です。最低ですが、貴方になら全力を尽くしていくつもりです。最低ですが、最低なら最低なりに努力します。だから、認めて下さい。御願いします。貴方の隣に、いさせてください。多分これが、最後のお願いだから・・・。
06Apr
- 誰が何と言おうと
  誰になんて言われようと、誰が否定しようと、関係ない。今まで生きて、様々な角度から人を見てきて、様々な教えを頂いた。ただ、その教えを実行できるかどうかは、正直、やる気の問題、だけじゃないと思うんですけど。向き不向きって、あると思うんです。私の夢を、あなたの夢を、否定する人が、います。必ずどこかに。でもね、私の夢を否定する権利なんて、一体誰が持ってるの？可能性が無いにしたって、否定するのは違う。ちなみに、否定と反対は、全然違うよ？私が決めた事、否定する奴がいて、そんな奴と仲良くしてて、メリットある?「何か言葉を発した時、一番初めにその言葉聞くのは自分だよ？」・・・分らない。わかるようで、わからない。一体、どういう意味なのだろうか・・・。「あなたには、明日が、見えていますか？」そう問われたら、私、なんて答えればいいのか・・・わかってる。答えは、そう。「見えていません。」だってね、明日なんて、来るのかも分らなければ、何が起こるのかなんて、神様にしか分らない。明日は、見えるわけがないんだよ。だって・・・明日は、私が創るんだから。明日は、あなたが創るんだから。明日は、私達、が創るんだから・・・―――あと、何日経てば、認めてもらえるんだろう？
05Apr
- 「押してダメなら押し倒せー」by苺
  私は、いつも、いつも、「もう、あの日には戻れない」「もう、あの時のようにはなれない。」「もう二度とチャンスは来ない。」そう言ってた。そう思ってた。そうやって、決めつけてた。そして、トイレで（こだわった訳ではない。）呟いてた。「チャンスが来ないって、誰が決めたんだろうね」「――あ、私が自分で決めたんだわｗ」自分で問いて、自分で答えちゃうんだから、大したもんでしょ・・・さらに続けた。「今４月か・・・６月まで、あと何日――いや、あと何回？」考えて、ぞっとした。「やばい。二か月・・・切ってる・・・・・・・」あぁ・・・。この時私は、再び問う。「――で、結局どうすんだ？」その意味は、自分の意思で発したものだから、自分ですでに理解している。「どうしましょうね・・・」私には、そんな事しか思い浮かばないんだ。大丈夫、まだあと、２か月あるよそう言い聞かせて、また、カウントダントを無視した。「これ以上、チャンスを無駄にする気ですか。」ちょっと冷たい後輩に言われたかのような感じで、言い返す――というよりも、他に屁理屈がないかと脳みそをめちゃめちゃフル回転させてみた。「無駄には、しません。」こんな風な言葉しか出てこない・・・情けなすぎる・・・。でも、私の決意表明・・・です。私だってわかってる。――ここで仮に告白でもして、断られる確率１００パー。０％なのは、分かってる。０を１００にするってのは、不可能に近いけど、どうせ告白するなら、１パーでもいいから、確率を・・・。――つまり、大事なのはそこじゃなくて、確率を上げるために、私は何をすればいいのかって話。「押してダメなら引いてみる」試しました失敗した。「押してダメなら押し倒せー」by苺ｗｗｗそんくらいの勢いがあった方がよかったのかも・・・。なんて、今じゃ思っちゃう。とにかく、好かれる努力しないんなら意味もないし、崖っぷちの今、やるしかない。「為せば成る」君が言ったんじゃん。「強く生きろ」って、しつこいくらいに。やってやりますよ。「押してダメなら引いてみろ。」「引いてダメなら押し倒せー」「押し倒してだめなら・・・」『押してください』by苺
- ありがとう。部活逹
  今日、部活の登校中、あのひとと仲良かった時の事、思い出して、戻りたいなってまた思った。辛くて、辛くて、どうすればいいのか、また分らなくなって、考えてた。そしたら、たったったった・・・って、足音が聞こえた。同じ方面の、部活友達、―友達とは、呼ばないのかもしれない・・・――ま、ともかく、その人の走る足跡で、「おそっ」って言って、走っていったから、思わず、そんな事考える気がしなかった。そのあと、のろのろ歩いてたら、「どうすれば、時間って巻き戻せるのかなぁ・・・」なんて馬鹿な思考が出てきちゃって、気付いた時には、学校の、非常口用の階段を登ろうとしていた・・・・何かに引き込まれたのか・・・そう気づいたのは、上る前に泥水たまりに足を突っ込んだときだった。「あ。何してるんだろう・・・・。」いや、自分で行動してた、誰の意思でもない、自分の意思で。で、登った方がいいのか、迷ってたら、後ろから、早めに来た３人に、「こわー、何してたの～？」って聞かれたから、足を止めて、なんでもないと答えた。このきっかけによって、私はなんだか、救われた気持ちになった。部活仲間ってのは、ただ単純に、争う。を基本とした、メンバーってだけじゃないのね。そう思った私でした。ｗ
04Apr
- どうしてこうなった？
  なんで・・・？なんで？私、こんな事するために生まれてきたんだったっけ？常に頭の中では「なんで私って生まれてきたんだろう？」「あれ、そもそも人間て、どうやってこの世界に存在したんだろう？」「待って。まだ・・・まだ死にたくない。」「もし今日、世界が終わったら・・・」「――ん？そしたら皆死ぬのか。一緒に。したら怖くなんてないかもね」「そうか、そうか、君も死んじゃうのか。だったらさっさと滅亡してくれないかな。」「どうせ死ぬなら、一人で孤独死はさすがに・・・」なんて、どう考えても一般論ではない、そんなセリフが、次々に出てくるのだ。結局、死にたいのかと聞かれれば生きていたいと答えるが、どうせ死ぬなら、孤独死は嫌だと、そうもがいているのだ。皆そうなんじゃないの？死ぬなら、楽に死にたい死ぬなら、誰か友達と、または恋愛感情を持つ相手と死にたいそう思う事、隠す必要はないと思う。確かに、自分の死に他人を巻き込む。それは最低だけど、今、大げさに「死」に例えたけど、それがもし、「死」じゃなかったら、当たり前のように、巻き添えをくらわされるのは、他人の方でしょ。一緒じゃん。―――「理不尽だな。この世界は。」そうやって心の底の奥で呟いて、それも、小さな、小さなかすれた声で。そして、目を見開き、この理不尽な世界を睨む様に真っ直ぐ、ただ、前だけを見た。それでも、一体世界の何が変わったのか、私には理解出来ない。「世界は、理不尽なんかじゃ、ないんじゃない？」私の声だろうか。心、というよりは、耳元でそっと囁く様にして聞き取れた声は、ただただ、私の気持ちを表していた。――その通り。知ってる。世界は、理不尽なんかじゃない。理不尽な訳、ないじゃない？私にだって平等にチャンスはあったさ。それを捨てたのは、私でしょ？自分の過ち（あやまち）を、世界のせいにするのは、もうやめよう？もう、この声は、耳元で囁く、もう一人の私でも、私の中にいる、ｄｅｖｉｌ（デビル）でも、なんでもない。ただ、私の感情そのものだ。変わらない。変わんないよ？ただ環境が少し、少しだけ変わる。ただ、それだけ。私は変わらないや、変われない。あの日のまま、何も変わってない私が、今更何をどう変えるっていうの？――あ。私が生まれた理由・・・。考えたこともなかった。あれでしょ？アレ・・・。赤ちゃんの頃、周りの大人が、わー可愛いって言って、寄ってきて、それで周りを穏やかにしてたんでしょ？でも私って今、世間からして必要？You　need　me　?ね、貴方にとって、私って、必要?必要なら私、生きるよ？全力で。そして、全て捧げるよ？そんなもんでしょ？――「で、なんで私は生まれてきたのでしょうか‼」「死ぬまでの課題ね。」自分に言い聞かせ、私は再び、現実に戻ろうと試みた。
03Apr
- 告白するなら
  あぁ、そうだったんだね。私は、やっとわかったよ。やっと、やっと・・・・私が求めていたのは、これだったんだね。私は、君が、大好きで、大好きで。一時期嫌いになりかけたんだけど、それでもまだ、大好きで。でね。昔はね、ずっと、告白、いつかしようって言ってたの。でもね。総ての恋が、告白して終わるなんて、そんなの違うって、分かった。告白なんてしなくても、両想いになんて、ならなくても、いいんだって。苦しかった。苦しかったよ。毎日が辛くて、体が、心が、貴方を求めてしまって、両想いにならなきゃ早く告白しなきゃ何かきっかけ作らなきゃ夏祭り一緒に行かなきゃ喋らなきゃ、ヤダ、嫌だ、もう、いなくなっちゃう・・・って。本当は、すごく、すごく、貴方の隣にいたかった・・貴方の、貴方だけの、私でいたかった・・抑えきれないくらい、大好きだった。なんで、恋ってのは、皆、両想いになれないんだろう。皆、好きって思いが一緒なら、皆叶えてくれればいいのにね。そんな訳ないって、分かってたけど、そんな事考えて、なんで私は、両想いになれないの、って。どうして私に、チャンスがこないの、って。でも、違ったわ。チャンスなら、もう、とっくのとうに頂いてました。そう気づいた私は、「あぁ、私って、最低なんだね。チャンスを無駄にしておくだけしておいて、なんで私には、って、ふざけてるよね。」そう思って、このとき、私は教訓した。「告白するなら、いい雰囲気の時にした方がいい」と。そして、「その『雰囲気』は、二度と来ないんだ」と。あーあ、もう辞めだ。こんな事になるくらいなら、こんな奴好きになんてなるんじゃなかった。もう、あきらめよう。私はそう決心した。涙も出てこない。――でも、好きなんだ大好きなんだ。こんな雰囲気になっちゃったから、前のようには戻れないけど、見れるだけでいいや。これが、「片想いでいい」の本当の意味だったのか・・。お疲れさま。私
02Apr
- もう、涙が…――
  不安になるとね涙は自然と溢れて泣き終われば疲れて眠りについてそうだよそんな夜ばかり繰り返して変わらずに今日もまた息苦しい朝が来るよ悩み悔やみ続いてく闇無闇に人並を羨み妬み僻み心は荒みまた涙に変えていくよ泣いても泣いても私は何も変えらんないままただただ惨めで不安で仕方なくって何にもないのに欲しがるからいっそのこともうこの目も心も奪いとってしまってよ今すぐ人は様々な理由で嘘つきその全てを見抜けやしないからすがるように君の言葉だけを信じてだから君の嘘はどんなことでも深く深く傷ついてしまうんだだからもういいよほらね同じとこに同じ傷ひとつ増えただけそれだけ何度も何度も身勝手な言葉に振り回され傷つく私も自分勝手なんだけど何にもないから気にしないよって聞いてないフリして何より誰より気にしちゃっているんだよバカだな諦めたらそこで終わりってさどうにもならないことばかりで優しい言葉に惑わされて何度突き落とされてきたかな誰も知らない誰も知らない!私がこんなに悩んでいるのも痛みの数だけ強くなれるっていうならあと何回泣けばいいんですか泣いても泣いても私は変えらんないまま悲しくて悔しくてだけど何にも出来なくって何にもないまま涙は心の傷に沁みて滲むから痛むからもう止まんないんだよ何度も何度も生きる意味なんて探しても涙の理由すらよくわかんないまんまで何にもないけど泣き止むたび明日が来るから生きててよかったそんなこと思える日を願ってしまうんだbyクライヤ共感がやばいです。この曲を初めて聴いたとき、心が痛かった。なんでだろう。自分も辛いけど、それよりも、もっと、辛い思いをしている人がいるって事を知ったそれは――私にとっては、初めての出来事だったかな？皆口ばかりで、言ってるだけで、案外辛くなさそうで、ただ、「悲劇のヒロイン」を気取ってるだけで、私の目には、不愉快に見えて、仕方なかった。それが嫌で嫌で・・・私の大好きだったあのひとも、そんな奴だと思ってた。でも、そいつは私よりも、きっと、ずっと苦しかった。どうして、初めて見た時に、気づけなかったのかな・・・？そんな過去があって今、なんであんなにも二ヘラ―って笑って、適当な言葉選んで、「嫌な奴」気取って、まるでなんにも考えてないみたいでさ。私の悩みなんて、よく聞けてたわね。ってくらい。いや、違うか。そういう過去があったからこそ、私の気持ちに、真剣に向合ってくれたのかもしれない。もう二度と、あんなことがないようにと。それでも、その話を、あの日、笑顔でしてきた。あんなにヘラヘラ言っておいて、思わず「は？」って言って固まったのは、私の方だった。あの日の事は、今でも忘れられない。今になっても、デリカシーのない奴は、その話に話題を時々振るけど、そのたびに、何故か私の方が、焦る。しかも、「その話になると、私、いつも誤魔化して、話題変えてますからね？分かってるか知らないけど。そういう気づかい、してるんですよ？」って、心で呟いて、不思議そうに彼を見つめても、平然な顔して、もう、私には、狂っているようにしか見えない。何で？「強いんだね。」心から思った。でも、もしかしたら、はじめ、それを受けた時は、そうとうなショックを受けて、辛かったのかもしれない。「強く、なったんですね」まるで、昔からの付き合いのように、言葉を変える。この話について、いつか、ブログ記事に書きたい。――――だけどね。私も今、辛いんだよ。君と比べたら、大したことないのかもしれないけど。昔っから、贅沢してきたお嬢様みたいなクズにとっては、すごくつらい、出来事なんですよ。だから、この歌詞を見た時涙が、痛いくらいでて、この歌を作った人に、感謝した。そして強さの本当の意味を知った。皆にも知ってほしい。
- 見つけた。
  やっと見つけました。こんな言葉を言ってくれる人を。身近にいても、気づけない事もあって、それに気づいた時、すごく嬉しい。いつも部活いっても、変な期待とプレッシャーしかなくて、最悪な部活なのに、昨日だって、決して楽しかった訳じゃないんだけど、最後の最後で、「次の大会、１位取れないのかな・・・？」みたいな事をぼやいたら、「ちゃんと考えて試合したら、多分なれるよ？」「エースなんだから、ならなきゃ困るでしょ？ｗ」って、若干プレッシャー入りの言葉ではあったものの、私にとっては、最高の救いでした。皆から負けて、今、ピンチなのに、まだ私の事をエースってくれる人がいるっていうのに、驚いたんです。こんな人に逢いたかった・・・。ずっとそう思ってて・・・。やっと見つけました。最高の・・・・〇〇を。
- 泣きたいくらい、苦しくて、辛くて
  本当は、大声で泣きたい。それくらい苦しいの。でも、泣いても、何もできない事くらいわかってる。ただ、惨めなだけで。こんなにつらいけど、誰になんて相談したらいいか、わからないんだ。こんな時、私の悩みを、一体誰が聞いてくれる？そんな相談相手は、私にはもう、たった一人しかいないのに。たった一人しか・・・。でも、今更・・・。泣いても同じ。結局、何もできない。何も変わらない。「いいの。生きていれば、明日が来るから、どんなにつらくても、明けない夜はないから、」って、そうやって言って、何度も、何度も、言い聞かせた。言い聞かせたのに・・・。何度も、何度も・・・。でも、どうして？どうしよう。今から。――こんなに苦しいのにさ、泣きたいのにさ、涙は嫌なほど溢れてるのに、流さない。流せない。流したくない。見せたくない。見られたくない。言えないよ。見せれないよ。流せないよ。私は、常に馬鹿やって、それで周りを楽しませて、いっつもヘラヘラして、単純に、何も考えてなさそうで、マイペースで・・・・そうやってやるって決めたのに。そのキャラを統一して生きていくって決めたのに、このキャラで一年間やってきたのに。このキャラ守ってきたのに。私の本当の姿は、絶対だれにも見せないって決めたのに、全部、全部かくして、いつも、誰にでも調子よくしていれば、それだけで、「馬鹿だね」って思ってもらえて、それでよかったのに、今更私が、こんなにつらそうな姿を、見せられるわけがない。私は、誰にも、この姿を見せないって決めたから
01Apr
- 面倒を見る、それは。
  「面倒を見る」という事は、子守をするという事ではない。と、私は思っている。面倒を見る、という事は、責任を取る、という事だと思っている。面倒を見る、その相手に、何があっても命懸けて守らないといけないし、何かがあったら、その責任を総てとらなくてはいけない。つまり、死に物狂いで「それ」を守らないといけない。それが、面倒を見る、という事だと私は思う。「あら～、じゃあこの子の事、ちょっと宜しくね～」っていうような、面倒を見るとか、少し違う。それは、「あの子って、面倒見がいいよね～」とか、そういう話と同じで、子守をしているのと同じ。私は、「あんた、この子の面倒見れんの？」って言われた時に、「見れないな」って心から思った。私には、それだけの責任をとれるほどの要領のよさもない。だから私は、断った。――果たして私は、間違った選択肢を選んでしまったのだろうか・・・。