もしかしてこれは、マタニティブルーというやつなのでしょうか？
という出来事がありました。
こないだ、ダンナさんが飲みに行く、行かない、
一緒に行く、行かない、
の話をきっかけにちょっとだけ喧嘩になり、
大した話じゃなかったのに、
涙が止まらなくなり、泣き続けてしまいました。
自分の気持ちを紐解いた結果、
飲みに行く行かないよりも、
自分自身や、環境、行動、なにもかもが今までとは変わって行くことや、
周りに置いて行かれるんじゃないかってことが、
なにより不安なんだって気がつきました。
周りとの付き合い方。
遊び方。
会い方。
時間の合わせ方。
体もどんどん自由がきかなくなっていくし、
体型もどんどん変化していくし、
何もかもが変わっていく
全てが変わってしまうような気がする。
そして、来月以降産休に入るのですが
ここにきて、仕事に対する未練が溢れてきています。。
出産予定日は、1月初旬なので
法的な産休は11月中旬以降からです。
10月から有給休暇を使用し、そのまま産休に突入しようと決めたのは自分で、早めに休みに入ってゆっくりと赤ちゃんを迎える準備をしよう！！
そう決めてたはずなのに、
今さら、
ずっと引っ張ってきて、軌道に乗り始めた上昇気流の今のプロジェクトを離れることへの未練。
一年半近く休んで、復職したとき今と同じように活躍できるのかな？
居場所あるかな？
ダンナさんはいいなぁ。
子供産まれるけど、休職しないし、
今まで通り仕事できる。
なんで私だけ。私だけ。私だけ。
となって、ボロボロ涙が出てきてしまったんです。
でもだからといって、
妊娠しなければよかったとか、
そういうことはまったく思わなくって、、、
わがままというか、本当に自分でもよくわからない
感情。
ただただ、いろんなことが不安です。
結局、たくさん泣いて一晩寝たら
なんかスッキリしてたんですけど、
数日後には今度は、
今はお腹の中に赤ちゃんがいるから、
自分のこと守って色々気をつけてれば赤ちゃんも守れるけど、
産まれたら、別々の個体になって
そしたらちゃんと守ってあげられるかな？
自分以外の人間をちゃんと守っていけるんだろうか？
と不安でいっぱいになり、
またシクシクと泣き続ける。。。
でもダンナさんに気持ちを聞いてもらって、
ヨシヨシとナデナデをしてもらったら、
翌朝には
また回復しました。
これってきっとマタニティブルーっていうやつなんでしょうね。
検索してたら、ここにぶち当たり↓
なるほど納得です。
ホルモンのせいかと思えば、なんか少し気楽になりました‼️
あんまり考え込まず、
あと約三カ月ちょっとの妊婦生活、
もっと楽しみながら、過ごしていきます❤️
