業
カルマ
収束に向かっているのか、終息にむかっているのか。
姑息なのは誰？
本当の事を突き付けられると逃げる？立ち向かう？どうしたい？どうなりたい？なにをすべき？
目的に目標に向かっての道半ば。どこへ向かうかもわからないと、悩むこともあるかもしれない。初心を忘れないというのは最初に定めた目的を忘れないということじゃないのかな。。。
憂鬱を打ち砕くためなのか？ならば憂鬱をうんでいるのは？原因のないことはなに？原因をみつけれていないだけ？それともなに？
その時間、頭は動いている。立ち止まっている感じがするが、実のところジワジワと何かが動いている。歩み続けることが大事だとばかり言っても、疲弊しきってしまうのならば、立ち止まることも必要になるだろう。みんないろんな人が、当たり前だと言い続けていることを繰り返し言う事に意味なんてないんじゃないか？ってなるかもしれない。でも違う。それもまた意味のある言動であるのだと言い切れる。
夕方になった時、オレンジ色の空を見上げた時に受ける感じは、、、朝焼けのまぶしさを感じた時に受ける感じは、、、青空を、夜空を、雨の日を、曇った空を、、、、自分の中にある少ないかもしれない何かそこにある感情を増幅させる。毎日同じ日なんてない。1日1日を大事にしようじゃないか。
僕が明日起きた時に生きている保証なんてどこにもないのだから。家にいれば外に出かけなければ、何も起きない保証なんてどこにもないのだから。いつか来るその時を受け入れる為。蠢くことを続けようじゃないか。
雨上がりの朝、とても心地の良い寒さを感じる。
硬いから変化が少ないんじゃなくて、柔らかくても変化が少ないこともある。物体として考えても、柔らかいものは変化しても元に戻せるイメージがある。硬いものは変化したら戻せない感じかな。例えば餅。例えば鉄。硬いものの変化はどこかで物量が変わりそうな感じがある。
頭が柔らかい、頭が硬い。とはまた別の話。本質的に変化を受け入れやすい物事とそうでない物事とがあるんじゃないかな。
僕は人と話をしてる時によく言うのだけれど、両親の影響、生まれ育った環境、出会った人達によってその人間性は構築されていて、本質的に変化をする為のエネルギーは同量必要になってくるので、根っこの方であれば根っこの方であるほど、変化にはエネルギーが必要になる。
常に変わり続けるものだから、変化を恐れる理由はない。
一生変わらないものと、一生変わり続けるもの。
変わらないものってなにかな？
妄想はありえないことの想像。想像は自由。ただ想像する時に必要なものもある。結局は自分の知っている世界の幅でしかない。知らない事を知ろうとする知識欲。知らないこと出来ないことを発見した時は普通に嬉しい。興味がわく。もっと知りたくなる。知らないでいいことなんてあるのかな？知った上でやるやらないの選択をしていきたい。知らない事を拒否する理由なんてない。へぇーこんなんあるんだ。これってなに？どういうこと？って感じること思うことの大事さ。
旅に出たい。いろんなところに行きたい。体験したい。よくは深まるばかり。さてツアーが決まってきた。
Gran9
ライブ
3/15
三宮ARTHOUSE
4/4
心斎橋RUIDO
4/27
心斎橋CLAPPER
5/30
広島banpuet
6/4
下北沢THREE
6/5
秋葉原GOODMAN
9/10
札幌spirituallounge
9/11
札幌soundcrue
granfish
3/20
三宮ARTHOUSE
出会える日を楽しみにしています
Facebookで人が立つ事によって対比で自然の壮大な景色を写した写真を見た。自分が歪んでんなって思っても実はたいしたことないのかな、、と感じることもできる。孤独だなと思っていても、本当はそんなことはなくて、周りに沢山の人、沢山じゃないかもしれないけど人はいるんだよな。その人達が自分のことなんて理解してくれないんだと、嘆いているかもしれないけど、でもそれはお互いじゃないの？自分の事を他人に押し付けてといて、他人の事を受け入れないなんて意味がわからない。
あなたのことはわからないけどわたしのことわかってよ
⁇
どういうこと？わけわかんないよね？
でもね、よくそういう人に出会うし、自分がそうなってやしないか気にしてる。
さっきの写真を見たら人なんてとても小さな存在なんだって感じる人もいるだろう。小さな存在でも存在していることが大事。写真ってすごいな。その一瞬が絵になるんだもんね。すごいな。蟻の視点とかもあるんやろうな。すごそうやな。
自分は想像をよくする。妄想もする。曲を作るとき空気感のとか、時空の流れている感じとかを想像したりするし、景色や、風景、映像を頭の中で流す。今日見た写真は僕にとって栄養だ。新しい世界を知る事は素晴らしい。
起こせなければ何でもない。可能性を秘めた人を見つけると、もったいないとか、頑張って欲しいとか、、、勝手におもう。身近にいれば色んなこと、自分の知っていることを沢山伝えるのに、僕の経験でしかないから、大した量の情報ではないけれど、サンプルにはなれるかもしれない。かといって別段自分の今からを諦めて、、、とかは全くない。自分の可能性にいつもワクワクしている。もういい年だと思った時あったけど、成長しなくなるなぁとは感じた事がない。急に来るのかな？むむぅーそうなると怖いな
安心してほっこり構えていることがあまりなくて、ピリッとしていた事はよくあった。全部受け入れようと思ったのは他人に期待しないとか、諦めてるとかじゃないんだよ？自分を全部受け入れてくれとも思ってないよ。その人が自分の前で全てをさらけ出すということは自分を信用してくれているということ。疑って隠し事があるんじゃないのか？とか考える事なんで必要ない。まったく疑念なく人と接する事は難しいかもしれない。でも自分の守るべきところをちゃんと知っていれば僕は問題がないと思っている。
自分のやりたいこと、こうして行くと決めたこと、などなど、、、、、、、
みんないつ頃生き方を決めるのかな？僕はまだあまり決まってないな。いつ死んでも後悔しないようになんてたぶん無理だと思うし、だってやりたいことがなくならないし、なんだったら増えていくんだもの。なんにもやってないわけでもないし、ひとつずつでもやりたいことをやっているのに、増えていく。
楽しいね。産んでくれてありがとう。出会ってくれてありがとう。今僕が楽しいのも悲しいのも嬉しいのも全部僕の責任で、全部あなた達のおかげです。
切れ端を縫い合わせていくようにしているのか、でも元は切れ端。馬鹿にするわけじゃないし、それはそれで素晴らしい一存在であることはわかる。小さな存在であれど、集めていけば大きくなる。そうだ。そりゃそうだ。大きな存在は？視点が近ければよくわからなくても、離れてみれば見えてくる大きさというのがある。身近にいたらわからない、別れた時にわかる感じ？別れたくないからわかりたくない。むむぅなるほど。
物事は人は一面だけじゃなくいろんな方向から眺めた方がいいと考えている。例えば好きな人の嫌いなところ、美味しい食べ物の作り方、手で触れたら火傷するような熱いところで何時間も煮込む、煮込まれたくはないね、煮込んだら美味しいものってあるね、自分が好きな部分がみんな好きなわけじゃないよね？てことは自分が嫌いな部分てみんなが嫌いなわけじゃないよね？
んーわかりにくい。わかりやすく出来ない。
まーそんなこんなこと考えながらフラフラーフラフラーとしてみたり、、、
お腹が空けばご飯を食べたくなるし、疲れて眠たくなれば寝たいし、欲求がそこにある。
そう欲求がある。
立ち消えて欲しいと望んでも消えない。いや、望んではいないのかもしれない。何かわからない、この感覚、いつになったら説明出来るのかわかんない。問題を抱えた時、一つずつ目の前のことから片付けつつ、先を見据えるのだけれども。これは問題なのか？どうしようもない僕のダメなところなんじゃないのか？
独占欲？
支配欲？
みんなあって当たり前？どう受け止めるの？受け止めないの？受け流すの？なんで？なんなの？
身体が悲鳴をあげてることに気がついたのは今朝。休まなければいけないと思い、今日のお昼間は完全な身体の休息に勤めた。一呼吸いれてみたら、うん、まだいける。まだいける。ってなった。
感情のコントロールはどうしようもつかなくなることがある。叫びたくなったり、暴れたくなったり、笑い飛ばしたくなったり、その時様々なのだけど、振り切れる。人に迷惑をかけないように解消につとめれるようになった。これは大人になったってこと？
今もフラフラ壊れそうだなーて思う。どうすれば安定するのか知らないし、安定は求めてはいないし、どうしたいのかな？どうするのかな？ふむーふむーむふぅー
よし深呼吸をしよう。目を瞑ろう。イメージしよう。
いつまでものこるということはぼくにとってとてもひつようなものことひとなんだ。
たぶんいつかは変わるのかな？とかを考えたりはする。距離感の問題なのか何なのかはわからない。人の気持ちなんてコロコロ変わるものなんじゃないのかな？とかも思う。でも変わってない。たぶんあの頃から変わってない。変わったのかもしれないけど変わってないことがある。君が幸せならそれでいいんだ。ただそれだけ。
自己主張がないといわれるかもしれない。求める気持ちがないなんておかしいと言われるかもしれない。正直なところ自信はない。自信がないからそうなってるのかもしれない。でも求めて求めて求め過ぎて相手の苦痛になるぐらいなら僕は求めない。全く求めないとはいわない。求めてみて様子を伺う。あぁ必要ないんだなと感じたら求めない。だから欲求は高まる。我慢していることになるのだろう。いつか爆発するんじゃないのかな？とも危惧はしている。どうにかそうならないようにと気をつけてもいる。
君が辛い時悲しい時そばにいてあげたい。でもそばにいてほしい人が僕じゃないとしたら、そばにいたら邪魔だね。本当にそばにいて欲しいと思っている人がそばにいれないから。
言葉にしなけりゃ気持ちは伝わらない。言葉にすると安心することもある。求めていることになるのかな？好きだという気持ちは絶対に伝える。それは変わってないことも伝えるし、伝わるようにする。死ぬまで好きでいるよ。迷惑だとしても。ごめんなさい。ありがとう。さよならはしない。邪魔にはなりたくない。あー勝手だね。結局自分勝手なんだ僕は。
思い出話に花が咲くのは今がその時を笑っていられるから？今生きていてありがとう。あんなにクソッタレだと思ってたけど、実は大したことないんだよね？知ってる。知ってた。色んな人に出会って今があるのを感謝する気持ちを忘れない。今一緒にいたいと言ってくれる人を抱きしめたい。狂ったようなものなのかな？わかんないな。明日になればわかるのかな？明後日には笑えるのかな？どうしたい？どうされたい？どうする？何を考える？何を想う？誰を想う？何を願う？
さみしいなーと思うのは連絡がないこと。でも今は個人で携帯を持っているからそうなるのであって、もし携帯とかなければ、そんなことにはならないのだろう。便りがないのは元気な印。そう思うしかない。会った時に悩みや愚痴を聞かせてよ。喜んだ話、楽しかったこと、悲しかったこと、寂しかったこと、、、なんでもいいから君の話を聞かせてよ。悩んでることに良い返答なんて出来ないかもしれない。でもね、話を聞くことは出来るよ。アドバイスを送れないけど、アイディアなら送れるよ。
どうすることもできないことなんてないよ。どうにかできることしかないんだよ。そんなもんだろ？そんなもんさ。本当にどうしようもないときもくるのだろう。それはその時に一緒に考えようよ。それでいいじゃないか。だめかな？ダメだよね。そうかな？本当にそうなのかな？
君と笑えた日を忘れない。君と笑える日を楽しみにしてる。君が泣いてたら一緒に泣くかもしれない。一緒に泣かなくてもそばにいるよ。でもね。求めてくれないとわからないことがたくさんだってことを知っておこう。求めなければ手に入らない。