もうやめにしよう。

もう、やめよう。

誰もオマエのことなんて気にかけてないよ
笑ってなんていないよ

みんなと同じである必要なんてないんだよ

こうじゃなきゃいけないなんてことないんだよ

どうしたってお前は型にはまらないんだ

嫌われてるなんてみんなあることだよ


嫌いな人間がいて、好きな人間がいて

そんなもんでしょ？


箱入り育ちが…。
嫌われたくない、なんて無理な話なのに欲張りだね。

よかったじゃん嫌われて。


みんな同じなの、みんな好かれて嫌われて好きになって嫌いになって。

そーやって気に入った人とつるんでるの。


大丈夫なの。変じゃないの。


私だけじゃないの。
どんだけ自意識過剰なのｗ
自意識過剰４乗くらいでしょ私。

自意識過剰も赤面性も自信のなさ…
根本的に人間としてちゃんと心がしっかりと根付かなかったから、不安定が原因らしい。

だから私は変じゃないの。
確かに一般からは飛び抜けて個性派かもだが

それでも私は私なの。


私が私のこと嫌いになったら私生きていけないよ。

母みたいな部分の私が外野から冷めた目で私を見てることあるけど。
こうじゃなきゃいけないのってゆう考え持ちがね…。


まるで母だわ。


母はマニュアルで教育するような人だったから、
あと世間体ｒｙ


もういいよ、そんなの


フォロワーさんに言われたよｗ
羨んだって妬んだって悲しくなるだけだって。

アドバイスもくれたわ。

そんなよく話す人でもないのに
人の温かみを教わったわ。
今日ほど思ったことはない。


ありがとう。もう言わない。

もうやめよう。
公共の場で嘆くのは今日が最後だ。



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欠陥性格って言ってくれるな↓↓

この性格どうにかならんもんなのか。

やー…私としてもいつからこんな

天の邪鬼で
ひねくれて
すれて
よじまがった

のかわからんのだが

気がついたらこんな性格になっていたのだよ。


まあ、自分の性格のこととかｗ
思い詰めるといろいろ嘔吐しそうになるんで

出来れば自分で自分を追い込むようなことはしたくない。

だが

意識してる分には自覚があるからまだ対処とか出来るわけで、

問題なのは無自覚でやってるあたり。

正直妹にも言われてるのでｗ

だいぶ、残念な、ﾋﾄﾞｩｲ性格なのはわかってる。


そりゃあもう嫌われたって文句言えないようなね。


…

このままじゃ、どんどん性格ひん曲がってしまう。


もういやだ。

前にも思ったことあるが
こんな絶望的な感じじゃ無かったと思う。

そしてやっぱりきっと私は１人じゃないとダメなんだ。

いろんな人に嫌な思いをさせた、たくさんこじれた。


いつのまにかすっごい嫌な人間になってた。


今、新しい職場について…凄い幸せで、楽しくって。

家に帰りたくないな。とか、思うくらいで…


そんな理由とか婆ちゃんへの不満とか
もっと他の…いろんなこととか。

全部全部、みたくないこと目瞑ってたものが。


この職場に来て幸せだな…って思ってたら、
悪いもんもドロッと浮き出てきた。

徐々に着実に性悪になってたんじゃなかろうか。

私高校卒業してこの４年でだいぶ根性曲がったと思う。

性悪というか凶悪に(･ω･)


それも気づいたところで治るかどうか…



でもいまそれが原因で私生活に支障出てるから…。


どうにかしないと。
どうにかしないと。

自分のことだ。

泣いてたってどうにもなんないし治らない。

治すとか…、あんま自分のことで使いたくないけど。
ぶっ壊れてんならしょうがない…。

家庭内だけじゃないし、
悪いつもりで言ったわけではないのに

もう戻らないものもチラホラ。


自分自身のことも、
もうこれ以上なくしたくない。

これ以上醜くなる必要ないだろｗ


大丈夫。

１人でも大丈夫。

家族がいなくなってもきっと大丈夫。

本当に１人になっても、たぶん大丈夫。

私の中身はそうゆう作りになってる。

大丈夫。問題ない。


もう下がるだけ下がった。

あとは私の努力次第でどこまであげられるか。
相変わらずの底辺で笑えるよホント。


私は私のことで手いっぱいなんだった…


あれくらいすぐ許してあげれば良かったのに。

最初から他人のことなんて気にしなければ‥
余計なごたごたも起こさずに済んだのに。

お前バカだよ、オマケにお節介の大迷惑だよ大福。



あー荷物ばっかり増やして…orz



それでまた恨んだり羨んだりするんだから…。

ほんと私ってめんどくさい。


でも、私も人間なんだな。と思う。

きったないわ。


このままでは終われない大福の奮闘記…

いつまでも…続きます。


生きることは楽じゃないね…。

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