私から見て母は極端だから
レイプされてもなんとも思わないんだろうなと
いつも私は心のどこかで感じてる
弟の家庭教師から性的や嫌がらせを受けたのは
私が小学生から中学生の間の頃なんだけど
すぐ口に出してしまう私でもこのことは誰にも言えなかった
ひと段落した頃に言ったんだけど
結局信じてもらえなかったのか、弟がかわいそうだからという理由で何もしてくれなかった。
ひどい。憎い。
母は昔の人だから
ナチュラルに男尊女卑が当たり前の社会で生きていくためにそうやっていつも流してきたんだろうな。って思うことがよくある
たまに話題になる男尊女卑を批判するような性犯罪系のニュースも軽く受け流すしノーコメント
フェミニストほど騒ぎ立てるようなこともしない
それも理解できる
だって、そっちの方が生きやすいから。
考えず自我を殺しニコニコ媚びたほうが楽なのもわかる。
いつも周りに媚び売って生きてる。
父親に浮気されても見て見ぬ振りするんだろうなってたまに思う。
私ならあんな人結婚相手には選ばないし、ましてや離婚しないなんてあり得ないけど
結婚当時はきっとそんな性格じゃなかったのかもしれないし、子供が成人するのを待ってるのかもしれないし、ただのATMかもしれない。
私の希望だけど、母は父を嫌いであってほしいし不倫しててほしい。
子供のためより自分の幸せを第一に考えて離婚を考えてほしい。
結局どう思ってるのか知らないけど。
でも、そうであってほしい
そうでもなきゃ、私は母のこと嫌いになるんだろうな。
情けなくて。
そのあと自分も母と同じことに気づいて自分をもっと嫌いになるんだろうな。
そして、悪いのは父の方なのに
それを許した男の見る目がない母を父以上に嫌って憎んで
その引き合いに母が優しかった事を思い出して
罪悪感で苦しむんだろうな
思い出フィルターってきっとあると思う。
長いこと関係気づいてる人には
「あの頃してくれたこと」
「あの時の優しかった頃」
ずっと心に残ってると思う
だから、嫌いになりきれなくて
罪悪感に押しつぶされそうになったり
期待もあったり
あの頃は良かったなって思い出を通して見る
小学生の頃に
私が夏祭りに痴漢された事
声かけ不審者が家までついてきた事
親に言ったら
すべて私のせいにされた。
家庭教師と同じように。
本当に憎い
「そうされるあなたが悪いんでしょ」
露出の多い、防備が甘い、出かけていた私が悪いらしい。
まあ絶対そんな事ないけど。
よく「毒親を許すのが毒親にとって一番の復讐」みたいな人いるけど、絶対そんな事ないと思う
綺麗事で終わらせたり、楽な方に逃げればそれこそ母と同じになるんだろうなと思う