言葉

最近よくわからん


俺が真剣に話を受け過ぎか？


ギャグと本気の境目なんてわからんよ。


なんとなくと真剣の境目なんてわからんよ。



後からなら何とでも言える。それこそまさに水掛け論。


だから中途半端は嫌い。建て前とかも嫌い。


でもなんだかんだで俺も同じような事しよったわ。


陰口叩いても、本人前にしちゃ合わした態度とるし。


気をつけよう。


これからはＮＯと言いたい場面では、ＮＯと言える人間になりたい。


後ろめたさ感じてまで、無理するもんじゃないなって思いました。



もっと自分の行動や発言に責任もたんとな。



簡単に人に色々話すもんじゃないな。



なんであんなにおしゃべりだったんじゃろ。話盛り上がっていい気になってたかな？



今まで自分が口滑らした内容


別に本当は俺が教えるような内容じゃないし、知りたきゃ勝手に調べさせりゃ良かった。



これからは相談受けても、人の情報は自分で聞き出してもらうようにしよう。



失敗に学ぶじゃないけど、人の情報を受け取る事はあっても、人の情報を第三者に喋るもんじゃないなって思いました。


こんなにも後悔するなんて思わんかったし。



興味本位で色々聞き出された自分が情けない。



色々話した自分が情けない。



まぁ大した悩みじゃないな。要するに心の持ち方次第。



今までは甘かった。自分の立場わかってなかった。責任持つ気がなかった。



それじゃ全然だめだ。


気を引き締め直そう

良かった

最近よく会社の先輩とかに言われる。


「板岡くんって毎日ニコニコして楽しそうで良いよね」



そうですか。そう見えますか。

なら良かった。そう見えるようにしてますから。



楽しそう？別に楽しくなんかないよ。


正直悩みまくってますから。



でも悲しい顔とかしません。しても意味ないのわかっとるから。


人と価値観やら色々ズレとるのって、それだけで苦しいんですよ。


特殊とかまで思わんけど、自分の考えが共感されないのって孤独なんですよ。


別に自分は普通のつもりでも、些細な部分からズレ感じるんです。


ＡＢ型だから？育ってきた環境が違うから？頭が堅いから？


理由なんていくらでもあるけど、ズレてます。


だからズレとる事自体が苦しいんです。



自分は自分の味方でいないと、ますます自分が嫌いになる。


自分を自分が認めてあげないと。




友達に恵まれてます。職場にも恵まれてます。家族も嫌いじゃありません。



なにが不満なんじゃろ。自分が自分でわからん。

帰宅

さきほど帰宅しました。


僕の車は諸事情により無かったため、Ｙくんの車で今日は遊びました。



いやぁ～、良いストレス発散になった。最近なんだか情緒不安定なんです。



一気に色々ありすぎたかな？それとも俺の器の小ささかな？



そんなんどうでも良いや。



明日たまたま有給休暇だし、今日は色々病み病みなオールナイトでもしようかな




でも、明日は明日で面倒な用事あるけんな。


有給休暇の日くらい、そっとしといて欲しいよ



あ～色々とめんどくせぇ



まぁなるようになるわ。



人生なんとかなるって思わんとやっとられん。




細かい事考えても、必死になっても


温度差や価値観のズレや、水掛け論だらけで疲れる




適当ってゆうか、ゆるいくらいが調度良い



最近そう思いました。




以上