やっと回復

　ふぅ。なんとか回復。色々重なってやられてたらしい。結局５㌔痩せてしまった。んまぁ、ダイエットってことでいいか。身長１８０で体重６８。体型だけならモテ男なんだけどな。腹筋割れたし。

　なんかもうどうでもいいや。なにもかも。やる気もなにもあったもんじゃねぇ。だらだらしてやろ。いいことなんてなくっていい。嫌なことがなきゃ。

どうしよ

　もう精神的には全然なんもないはずなのに、物が食えない。やっぱり食えない。やばいなぁ。

　もう４日間まともなもの食ってない。ウィダーインゼリーがなんとか。あれいいね。助かる。

　もう３キロ痩せてしまった。元々太っても痩せてもいないけど、これはやばいと思う。

　あと三日ダメだったらマジで病院行こう･･･

　しかし精神的に問題はないんだけどなぁ。

　なんでだ？

やばいかも

　やばい、けっこうやばい。マジで鬱病一歩手前かもしれん。

　この前話した女の子と飲んで、結局ごめんなさいして、泣かれた。

　ついでに自分を振った女にも泣かれた。

　なにも泣くことねぇだろうが

　泣く奴って絶対自分に酔ってる。

　自分こんなにかわいそう

　それを泣くことで表現してる。

　すげぇ汚いと思う。

　でも、それを受け止めきれない自分もいる。

　泣くのは手段だってわかってるのに

　もろにくらってしまった。

　やばい

　飲んだ後すげぇ吐いた。

　びっくりするくらい吐いて、胃液まで出た。

　それから飯が食えない。

　食うと全部吐いてしまう。

　かろうじてお茶が飲めるくらい。

　甘い飲み物も吐く。

　やばい。こいつはやばい。

　自分こんなに弱い人間だったか？

　なんだ？自分の中で何が起こってんだ？

　これじゃ泣いてる女どもと一緒じゃねぇか。

　くそう。でも食えない。

　やばいやばいやばい。

　こんなんで死んだらどうしよう。

　やばいやばいやばい。

笑うしかねぇ

　結局振られました。正直ホットしております。しっかしなぁ、振られたら振られたでなんか腹立つなぁ。しかし連敗記録もかなり伸びてきたな。つまりそういう運命なんだろう。どうでもいいけどさ。

　まぁ、それはそれでいいんですが、振られた直後に違う子に婉曲に告白されてしまった。どうなってんだ？自分の周りで何が起こってるんだ？なんか俺に恨みでもあんのか？ちっくしょ～

　告白された子は、まぁ、なんというか、正直全然好きではないのですよ。でも押しに弱い童貞はなぜか今日その子と飲むことになってしまいまして、マジでどうしよ～　あ～～～～

　あ～～～～、ちっくしょ～～～～

　俺なんか悪いことしたか？今まで随分と正直に生きてきたつもりだよ？

　あ～う～

　ダメだ、心の平静を保てない･･･

やっちまった！！

　やっべぇ･･･まじでやってしまった･･･まじで自分最低だ･･･

　特に好きでもない子に告白してしまった･･･しかも酒の勢い･･･はぁ。まじで最低としかいいようがない･･･自分童貞のくせに･･･

　昨日自分の家でかなり大勢で飲んで、朝まで盛り上がったのだけど、朝になってみんな帰って、うちで男一人寝て、女一人がベロベロで帰られない状態になった。みんなニヤニヤしながら帰ったけど、別に自分はその女のことは特になんとも思っていなかった･･･はず･･･

　んで、その女はベロベロのくせにまだ飲んでて、自分もそれに付き合ったのだけど、自分は全然酔ってなかった。で、「あんた好きな人いるの？」っていうから半分冗談で「お前だよ」とか言ってた。で、相手はなぜか「じゃあ忘れないように手に書いておいて」とか言って、勝手にペンで自分の手に「itarouはあたしが好きだ」とか書いてたわけ。自分もちょっと酔ってきたから笑いながらみてたんだけど･･･

　でも、ベロベロだったからどうせ忘れてるだろうと思ってたわけ。ほんで寝てたやつも帰って、昼ごろ二人で起きてバカな話とかしてたんだけど、その子が帰り際にいきなりマジな顔になって「あのことね、ちょっと考えさせて」とかいいやがった。童貞はもういいわけもできず、冷や汗かいてた。まさか覚えていたとは･･･

　あ～～～～～～、マジでどうしたらいいんだよ！！あ～～～～～～～、マジでマジでマジでぇぇぇ！！

　いまさらあれは冗談だったとは言えないし･･･絶対本気にしてるよぉ。ああ、ほんと自分最低だぁ。

　もう振られることを願うばかり。振られることを期待する童貞なんて自分くらいだろうな。はぁ。「考えさせて」ってどういうことなんやろか。はぁぁぁ。ほんと最低だ。人間のクズだ。はぁぁぁ。死んだ方がいいかもしれん。はぁ。

他人の旅行記はつまらない

　友人でブログをやっている人はかなりいるのだけど、その中でもかなりつまらないと思うのが旅行記だ。何かのいやがらせの如くつまらない。

　文章力がある人のはそれなりに面白いのだが、大抵の人はそんなのもってない（自分含め）。そういう人が旅の思い出を書いても、単なる感想に過ぎない。つまらない。

　だから写真とかベタベタアップしてるけど、それも別に一緒に行ったわけでもないし、面白くない。行った本人にすれば自分がめちゃめちゃ楽しかったのだから、それをみんなに伝えたい、って気持ちだろう。でも裏を返せばそれは「こんな楽しいとこ行ってきたんだぞ、いいだろ」って気持ちもあるはず。そんな気分が伝わってきて読む気が失せる。

　果たしてそれをみて楽しむ人がいるのだろうか？少なくとも自分は不快だ。見せびらかされているような気持ちになる。多分他の人もそれを読んで楽しいとは思わないだろう。しかも、海外とかいった奴はご丁寧に何回かに分けて書く。別にそんなに読みたくねぇよ、といいたい。だったら読まなきゃいいじゃん、って言われそうだけど。

　例外として面白いのは、ハプニング系。バンコクでオカマに襲われたとか。でもそれも文章力がないととたんにつまらない事件になる。その辺が難しい。

　周りはみんな卒業旅行云々いってるけど、自分はあまり行きたいとは思わない。それは個人の自由だし、卒業までの時間をどう過ごそうと勝手だ。誰かに決められたように旅行に行く気にはなれない。第一金がない。実際生活するのがやっとだ。

　なんでみんなそんなに金があるんだろう。海外に二回も行く奴もいる。実家が金持ちな奴はいいよな。まぁ、嫉んでも自分にはなんのプラスにはならない。ということで自分は毎日図書館に通っている。金をかけずに自分にプラスになる、こんないいことあるだろうか。

　なんて、勝手に自画自賛。とにかく他人の旅行記はつまらない。それに尽きる。

興味がないわけではなく

　先日ある人に「あんた、女に興味がないでしょ？」って言われた。別に興味がないわけじゃないけど、確かに人より薄いのかもしれない。女の子と話しているより男と話しているほうが楽だし、どっちかっていうと男へのあこがれが強いのかもしれない。

　かっこいい女にはあんまり興味がない。それよかかっこいい男の方がいい。別にホモじゃないけど、ちょっとその気があるのかもしれない。つっても自分が思うかっこいい男ってのは顔がいい奴じゃなくて、尊敬できるような面を持ってるやつ。「こいつ男らしいなあ」って思えるような奴。

　顔がいいだけのひょろい奴は大嫌いだ。大体最近の男はひょろ過ぎる。やっぱがっちりしてる奴がいい。友達でもやっぱがっちりしてる奴の方が信頼できる。

　で、女だけど、女でもかっこいいやつはいる。尊敬できたり、「すげ～な～」って思える奴はいる。でもそういう奴は別に好きになれない。これは多分男に対する気持ちと同じなんだと思う。かっこいい女は、女としてみられない。古臭い考えかもしれないけど、そうなんだから仕方がない。

　でも女らしい女が好きってわけでもない。群れてる女は嫌いだ。だから女に興味がないように思われるんだろうな。でもいい女ってのは群れてはいなくても、友達と自然に付き合ってる奴だと思う。友達付き合いと群れるってのは全く違うと思う。その点自分は男に生まれてよかったと思う。無駄な苦労がない。

　つってもやっぱ女が好きだ。でもそれとは違った次元で男も好きだ。やっぱ男とつるんでるほうが楽しいし、見ていて面白い。女ってのは行動が予想できるからつまらん。あらかじめ設定されたような返答しかしないし、予想外の行動ってのがない。それはそれで楽だけど、つまらん。

　ま、童貞がいくら何を言っても説得力のかけらもないのだけど、それはいたしかたない。本気で好きになれる人があらわれるまで童貞でいいや、って最近思う。悪いことじゃないんだし。

好きになるってどういうこと？

　２２さいにもなってあれなんだけど、やっぱり人を好きになるってことがどういうことなのかイマイチわからない。うん～。

　多分自分は他人からの無条件の愛情ってやつが苦手なんだと思う。どうにも居心地が悪い。親なんかの無条件の愛情ってやつもずっとイヤで、それで一人暮らしはじめたのかもしれない。

　いままで童貞で付き合った人もいないけど、でもそれでも好きだって言ってくれた人は何人かいた。口にはださなかったけど、多分好意を持っていてくれた人はいると思う。まぁ、若干自意識過剰なところもあるけれど。

　でも、なんだか向こうから好きって言われるとひいてしまう。どうにも素直に受け止められない部分がある。多分愛情ってやつが怖いんだと思う。何か下心があるんならそれで納得できるんだけど、そういうのがない、まっさらな好意ってやつがどうにも苦手。これは男にもいえるのかもしれない。

　自分は大抵の人には壁を作って、絶対にある程度まで踏み込ませない。だからいつも仮面を被っているような気分だ。それをとってしまって素直にさらけ出せる相手なら、好きになれるのかなぁ？

どうでもいいんあだけど

　童貞が普段つかっているヘアワックスなんですけどね、これがですねどうも精子っぽいんですよ。

　なんか白くてぬめ～としていて、どろりとしていて。あきらかに精子。精子を頭に塗りたくっています。

　そういえば「メリーに首ったけ」って映画で、主人公がオナニーしているところにメグライアンが入ってきて、主人公の耳についた精子をワックスとカンチガイして頭につけるシーンがありました。ということはやはり精子はワックスの代用品になるのだろうか？

　まぁ、臭いんでんなもんつけようとは思いませんけどね。なんか毎朝ワックスつけるたびに精子にみえるんすよね。汚い話ですいませんでした。

一人に慣れ過ぎ？

　どうやら童貞は一人に慣れすぎているようです。でも一人が一番楽だもんなぁ。そう思いません？誰に気をつかわなくてもいいし、勝手なことできるし。

　まぁ、なんでこんなこと書くのかといえば、ある女性に言われたんですよ。「あんたは一人でいることに逃げてる」って。そんな気は毛頭ないんですけどねぇ。言われてみれば逃げているのかもしれません。なんだかなぁ。

　基本的に一人が好きなんですよね。大勢でわいわいやるのも好きですが、やぱり一人でいるのが一番落ち着きます。たまに寂しいでけど、もう慣れっこだし。

　そうは言ってもやはり焦りがありますね。ていうか焦りがないと動かないもんなぁ。片っ端からいってみるかな。