2024.11.25
33週3日
妊娠9ヶ月半ばです。
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2週間ぶりの検診日。
お腹の赤ちゃんの成長は、
今回も標準範囲内で 問題ありませんでした
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体重は2050g
頭の大きさは8.14㌢
太ももの骨は6.23㌢
どんどん大きくなってくる
，
私も、妊娠前から体重＋5.5kg、
尿蛋白（-）、血圧正常！
今のところ、優等生
みたいな
みたいな妊娠経過を辿っています。笑
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特に食べ物に気をつけるでもなく、
運動も何もしていない‥
44歳初産でこんなトラブルなく経過して
本当に大丈夫なんだろうか、、
と、逆に不安になってきています。
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最後にとんでもないトラブルとか
異変起きないでね‥
と内心怖いです。
と内心怖いです。.
いよいよ、臨月も近づいてきているのに
私はまだ、
「ほんとに、この私が出産するの‥？」と
」とどこか他人事のような
未だに 現実味がないのが本音です。
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ほんとのほんとに、
私のこのお腹の中に人間がいて？
その子があと1-2ヶ月で生まれてきて？
私が母親になって子を育てる‥‥
嘘じゃなくて？笑
‥‥みたいな感じです。笑
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力強い胎動が来る度に、
あぁ、ほんとにこのお腹に
人間がいるんだ‥
って思うけれど、
って思うけれど、まだ妊娠・出産を迎える実感は
全く湧きません。笑
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こんなに仕事
や趣味に生きてきた私が、
や趣味に生きてきた私が、ほんとに 自分以外の人間のために
時間や労力を割いて生きていけるのだろうか。
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何年後かには、保育所に送り迎えしたり、
お弁当
作ったり‥
作ったり‥こんな自分中心の私が
ほんとにそんなことできるのかしら。
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でも、フっと思い出すんです。
これからの子どもがいない人生を想って
どうしようもない漠然としたモヤモヤを
夜中に1人で抱えていた1-2年前を。
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夫と2人で生きていくこと。
夫がもし先立ったら、私は愛する人を失って、
その先の長い人生を
1人で生きていけるのか 不安だったこと。
子を産まない人生を
ほんとに後悔しないのか、
何度も自問自答し続けていたこと。
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老後寂しくないように
不妊治療しようと思ったわけじゃないんです。
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でも子を産まない人生を歩むことを
受け入れるには、
またそれはそれで 覚悟が必要で
私には時間がかかっていました。
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あの漠然とした、なんともいえない
ザワザワする夜を
1人で乗り越えていたことを思えば、
今はなんて幸せなのか。
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夫以外にも 愛せる対象ができるということが
こんなにも自分を支えるのか、と
思います。
高齢出産のことを
周りはいろいろいうけども、
不妊治療すると決めた私自身の選択と、
それを叶えてくれたお腹の子。
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この気持ち、
これから何度不安になっても
忘れないでいたいと思ってます。