その後。

旦那と納得のいかない和解をして数日経った頃。

やっぱりささいなことから大喧嘩。

さすがに旦那もブチ切れ。

｢なんなんだよ！そんなに俺が気に入らないなら出て行け！｣

といわれた。

正直｢は？｣ですよ。出て行って済む問題なわけ？みたいな。

話し合おうともせずに気に入らないから出て行け？間違ってない？？

何？出て行っていいわけ？そんな簡単に出て行けるならとっくに行ってるんですけど。

今、出て行けって言ったよね？じゃああたし、今から出てってもいい？

子供ら置いていっていいわけね？

明日からどうすんの？幼稚園は？ご飯は？子育てできるんですか？

仕事休めんの？お迎え行けんの？洗濯できるんですか？

全部できるから、あたしに出て行けって言ってんだよね？あ？どうなんだよ？

と返したら｢売り言葉に買い言葉だろ｣と。

いや別にあたし、何も売ってませんけど。と思ったけど言うのはやめといた。

そしてやっと旦那が口を開いた。

｢何が不満なの？俺ばっかりに変われって言ってない？

俺だって努力してんだよ？努力してるところにお前がｷﾞｬｰｷﾞｬｰ言うとやる気なくすだろ？

すぐに変われるわけないんだから、すぐに結果を求めるなよ。

俺は俺なりに努力してる。

俺に変われって言うならお前は何か努力してんの？なんにも我慢せずに文句だけ言ってない？どうなんだよ｣

最後の一言にカチーンと来てしまった。

なんにも我慢せずに？？？？？？？？

あたしが何も我慢してないとでも思ってんの？

やりたい放題やってると思ってんの？変わろうと何も努力してないと思ってんの？

お前にどんなに腹が立っててもご飯作ってるでしょ？洗濯だってしてる。

あたしが悪いと思ったらちゃんと謝るようにしてるじゃん。

なんにも我慢せずにお前に言いたいことだけ言ってると思ってたわけ？

ねえ？あたし子供の友達じゃなく、自分の友達と遊んでる？毎日のように遊びに行ってる？

洋服もバッグも靴も最後にいつ買った？

ねえ？？子供のことでお前に迷惑かけたことある？

いくら家事育児に追われてたってあたしは諦めてるわけじゃないし女を捨ててるわけでもないんだよ？

子供がいても綺麗にしてるねって言われたいし、あたし自身綺麗にしてたいんだよ？

最近あたし、あれが欲しいこれが欲しいって言ってる？

あたしがワガママなのは重々わかってる。だけど最近ワガママ言ってる？

思い出して？あたしがワガママなのは今に始まったことじゃないでしょ？

お前と付き合う前から、ずっとワガママなんだよ、あたしは。

それを、いろいろ考えて我慢してんじゃん。

頭痛くてもだるくても毎日子供ら世話してんじゃん。一日中寝てられない。

それでもなんにも我慢してないとか言うの？

最近は喧嘩しても涙を流すこともなかったのだけど、すごくやりきれない気持ちになって最後のほうは嗚咽でまともに喋ることすらできなかった。

旦那は黙って聞いてた。

なんでこんなに涙が出るんだろうって自分でも可笑しくなるくらい泣いてた。

そして、旦那は｢ごめんね｣と一言言ってこっちに向き直った。

｢…ほんとにごめん。我慢させてたな。そうだよな…｣

久々に優しい旦那だった。

もともと優しい人ではあるのだけど、｢あたしのことを考えてくれる優しさ｣が最近欠けていた。

それから話をして、やっとお互いを理解できたと思った。

やっと、一歩進めたと感じた。

１～２週間前の話なのですが、これ以来喧嘩してません。

やっぱり、ちゃんと話をするって大事。話を聞いたり、想いをぶつけたり。

自分の人生のほとんどを一緒に過ごす相手だからこそ。

だからと言って、｢離婚｣という言葉を軽々しく使ったつもりもない。

今回、あたしが言ったことを同じように｢だから何？｣と返されていたら、今頃どうなっていたか。

きっと、そのギリギリのところを旦那はわかってくれたんだと思う。

もっと早くわかってくれればよかったのだけど。

心配してくださった皆様、どうもありがとう。

すごく励まされました。ヤマは越えたようです。

どうしようもない気持ち

今日は愚痴じゃないです。

お腹に宿っていた新しい命。
大変なことも増えるけど、幸せな未来が待っていると思ってたはず。
生まれてきたらたくさん愛して、一緒にしあわせになろう。

子供を産んだ人、これから産む人、女ならきっと誰もが思う気持ちだと思う。

友達から、最近、妊娠の報告があり、それはそれは本当に楽しみだったよ。

ダメだった、と聞いた時、悲しさとか寂しさとか言いようのない気持ちでいっぱいになった。

あたしも2人目を妊娠した時、出血して慌てて病院行ったのを思い出した。

｢切迫流産｣

｢一週間後来てください。それまで絶対安静。｣

｢上のお兄ちゃんはなるべく実家で面倒見てもらうとかして…トイレはしょうがないとして、食事は布団でとるなど…｣

と聞いた時、そこまでしなければいけないほど？と正直困惑した。
当たり前のようにこの子は生まれてくるものだと思ってたから。

流産についての話とか聞かされた気がするけど覚えてない。

ダメだったらどうしよう、とかそういうことばっかり考えてた。

実家は両親とも働いてるし、休めない時期だったので、家にいることしかできなかった。
不安で、次の検査に行くのが怖くて。

そのことをお母さんに電話で伝えた。
なんてことないふりして言ったのだけど、お母さんにはわかったみたいで一生懸命励ましてくれた。

｢泣いたらあかん。もし、もしもダメでも、あんたのせいじゃない。生まれてこれるだけの力がなかっただけ。今回は元気に生れてくることができないだけ。次は元気にあんたのとこに戻ってくるから。だからあんたも元気にしとかなあかん。次生まれてくる時にあんたが病気やったら赤ちゃんも嫌やろ？｣

と言ってくれた。

電話切ってから泣いた。
悲しくて、じゃなくて、罪悪感でいっぱいだったあたしに、あたしのせいじゃないと言ってくれたことに。

だからと言って、あの時、もしもダメだったら…と思うけど、やっぱりそれは想像もできないほど辛い。
どれほどの悲しみなのか、想像もつかない。

きっとどんな言葉をかけられても何をしてもらっても拭うことはできないだろう、と思う。
子供を産むことが嫌になってしまうかもしれない。

生れてくることのなかった小さな命。
小さくて、小さくて、それでもそこにあった命。
抱いてあげることはできなかったけど、数週間しか一緒にいれなかったけど、だけど、アナタのお腹にいれて幸せだったと思う。

次はきっと元気になって戻ってきてくれると信じて。

だから、負けないで欲しい。
落ち込んだり、泣いたりしたっていい。
忘れることができないからこそ、乗り越えることができるんだと思ってる。
誰も｢何もなかった頃｣には戻れないのだから。
だからこそ強くなれる。

辛い思いをした分だけ優しくなれる。
今回はさよならかもしれないけど、またいつかきっと会えるよ。

ああ、なんかいろいろ書いたけど、やっぱりなんて言ってあげていいかわからない。

何もしてあげられることができないのかもしれない。

ただ見守ることしかできない自分が情けなくて。

ただ、ただ願うことしかできない。

元気になって欲しい。

幸せになって欲しい。

ただそれだけだ。

結構危機。

つい最近。旦那と相も変わらず大喧嘩。

さすがにぶち切れた。

最初はどうでもいいことから始まったのだけど。

一度出てきた感情は抑えられない。

というか抑えて我慢したって引きずるだけ。だったら今言って、今の気持ちで話がしたいだけ。

言いたいことは山ほどある。

マシンガンのように攻め立てる。

旦那は返す言葉が見つからないといった様子。

でも、あたしは相手の気持ちも知りたいと思ってはいるので、

｢どう思ってるの？｣と聞く。

だけど帰ってくる返事は｢別に｣だの｢わかんねぇ｣だの。

こっちがこれだけ言って、なにも反論することはないわけ？？とさらにヒートアップしてしまうわけですよ。

何も言わないのが男だと思ってんのか？バカかお前は。

あたしがこれだけ気持ちを言ってもお前に伝わってないんだから、何も言わないお前の気持ちなんか微塵もわかるかっつーんだよ。

あたしはこんな喧嘩をするために一緒になったんじゃない。

好きだとか愛してるだとかっていう感情がなくなってきた。

正直、こんな状態で一緒にいるのは意味がないと思う。

お前と一生添い遂げる自信がない。

その場だけの感情ではなく、最近本気で思っていることばかり。

こういう激しい喧嘩をしている時に言うのは卑怯なのかもしれないけど。

こういうときしか言えない。耳を傾けてくれない。だけど、

｢だから？何が言いたいの？｣

って言われた時は、｢これだけ言って｢何が言いたいの？｣って言うか！？｣とさすがに切れた。

言ってしまったらおしまいかな、と思って、これだけ喧嘩していても一度も言わなかった言葉を言った。

離婚を考えてる。

と。

今が幸せかって聞かれたら、違う。

旦那を愛してるかと聞かれたら、はいとは言えない。

頭に血が上りすぎて倒れるかと思ったほどきれた。

この時ばっかりは本気で離婚してもいいと思った。

あたしばっかりがワガママを言っているんじゃない。

あたしが旦那に求めていることは難しいことじゃない。

ただ、話がしたいだけ。

一日の会話が５分もない夫婦。あたしはそんなの耐えられない。

テレビみてるから話はしなくてもいいの？

疲れてるから話さなくていいの？

返事しておけば話をしたことになるの？？

違くない？

会話ってもっと楽しいものでしょ？

何があったかを一番に聞いて欲しい相手がお互いじゃないの？

なんで？なんで？？なんで？？？？？

そればっかりが頭の中ぐるぐる巡って。

最後は旦那も相当イライラしてて、あたしはそれがわかってたから余計にイラつかせる言葉を選んで話してた。

でも、旦那は

｢うざい｣とか｢うるさい｣とかばっかり。

｢なんなの？怒らせたいわけ？｣

ああ、怒らせたいね。と答えると｢最悪だな｣という。

人のこと言えないくらいお前も最悪だよ。

最後には｢なんなんだよ一体！何が言いたいんだよ！！｣と声を荒げた。

これだけ言って｢何が言いたいんだよ｣ときましたか、そうですか。

大きな声出せばびびるとでも思ってんの？殴りたいなら殴れば？口で勝てないから手出しますか？

それならそれでいいよ。殴るなら顔にしてね。

腫れた顔で実家に帰れるから。終わりにするならそれが一番手っ取り早いよね。

｢お前まじでうぜーよ。黙れよ｣

そこで終わりにしました。黙って部屋を出まして。

何を言っても無駄だと思ったから。

いくら言っても｢だから？｣｢何が？｣｢何がしたいんだよ｣｢だからどうしてほしいんだよ｣｢うるせぇな｣ばっかり。

話すだけ無駄なのかもしれない。

それなら、旦那に興味を持つのはやめるまでのこと。

旦那に期待するのはやめればいいだけ。

子供の父親であって、あたしの夫ではない。

それでいいと本気で思った。

それから1週間ほど、口をきかず。

旦那がソファで寝ちゃっても、朝起きなくても無視。

ご飯も先に食べてたし、ほんとに最低限のことしか話さない日が続いて。

なぁなぁになって、気付くと普通の生活に戻るっていうのが許せなくて。

そんなこと続けてたら一生同じことの繰り返し。

日が経つにつれ、普通に話しかけてくる旦那にも腹が立った。

あたしがどんな思いで｢離婚｣という言葉を口にしたのかわかってないのかと腹が立った。

どんな思いで気持ちをぶつけたのか。それに対して｢うぜぇよ｣としか言わなかったのを覚えていないのか？と腹が立った。

あたしの言ったことも、旦那の言ったこともなかったことになってしまうのが嫌で、いつまでも許す気にはなれなかった。元に戻れなかった。戻りたくなかった。

｢まだ怒ってんの？｣

まだ怒ってるも何も、何も解決してませんから。うぜぇ、黙れって言われたっきりですから。

｢…ごめんね｣

は？謝ればすむの？全部終わり？解決なわけ？

｢わかってる。俺も頑張る。考える。…だからもう怒らないで。｣

きっと、また同じことで喧嘩するんだろうな、と思いつつ、その場はなんとか治まった。

だけど、今回ばっかりは本当に本気で離婚を考えた。

かなりリアルに。

親たちにはなんていおう、とか、仕事探さなきゃ、とか、家は？…子供たちは？

って、考えれば考えるほど落ち込んだけど。

だけど、旦那と一緒にいて、いがみ合ってばかりなんだったら、生活が大変でも気持ちは楽になれると思った。

子供抱えて、女1人で生活していくのはすごく大変で、甘く見るなって怒られるかもしれないけど、

養ってもらうためだけに結婚したんじゃないじゃんか。

養うだけならある程度収入があれば誰だっていいんだから。

旦那じゃなきゃダメっていう理由を思い出せ、自分。

なんだかなぁ…

先日、結婚式に出席しまして。-

子供を２人、旦那に預けていったわけなんですが。

まぁ、さすがに家を出るときは文句は言わずに送り出してくれたんですよ。ﾎﾃﾙまで送ってくれたし。

でもきっと最初から最後まで一度も連絡せずだったら怒るんだろうな、と思い、たまに写メ付きで楽しさアピールしていたんです。

あの小さなバッグには携帯は入らず（小さな小銭入れとグロスくらいでいっぱい）紙袋に入れてマナーモードだし鳴っててもわかんないじゃん？

５回くらい着信あって。。

二次会までの時間のあいたときにかけたら｢なんで出ねぇんだよ｣って微妙に切れてる。

今から二次会だから。って言ったら｢何時から！？は？何時までよ。１人なんでしょ？話す相手いないのに行くの？？｣とか嫌味っぽく言ってきて。

だから、友達になった子がいるし、誰とも話してないわけじゃないから全然平気だから。

７時までだから。終わったらまた電話する。

って言って一方的に切った。

前から二次会に参加もするって言ってあったし、家を出るときも言った。

１人だから不安だけど、新婦と久々に会って、ゆっくり喋れるチャンスだと思うし、とも言ってあった。

なのに、なんで楽しい気分の時にそうやって突き落とすような言い方するんでしょうか…

で、終わって、電話をすると、姑んちにいるから、そこの最寄り駅まで来たら迎えに行くから。と。

そして電車に乗って、ついたと電話をして、待ってたんです。

息子は姑んちに残ってご飯を食べてたらしく娘と２人できて（娘は寝てましたが。

車に乗ってそうそう｢二次会何時からだったの？披露宴は何時からで何時までだったの｣と。

１２時半から挙式で１時半から披露宴で４時前に終わって、５時から二次会。

と答えると｢ふーん｣とそれだけ。

楽しかったよ！写メ見た？？超綺麗だったでしょ！と本当に楽しかったし、それを伝えたくて言っても

｢見てない。充電切れそうだったから。｣

だって。あっそ…って一気にテンション下がりましたよ。

次に言った言葉が

｢来月も結婚式あるんでしょ？何時から何時までよ。二次会行くの？ていうか俺、休み取れないかもよ｣

とか言い出して。

は！？ずっと前から言ってあったじゃん！何、いきなり！！って感じで。

しかも俺は聞いてないとか言い出す始末。

二次会は？何時からなの？とか聞いてきて。

忘れたよ。メールで連絡が来たし、前の携帯だから今持ってない。でも５時とか６時からなんじゃないの？

｢は？はっきりしてよ。何時からなんだよ｣

…何？なんか関係あんの？５時だって６時だって変わんなくない？

｢遅くなるかもしれないじゃんよ。遅い時間から始まるんだったら終わるのだって遅いだろ。｣

じゃぁ何、行くなって言いたいの？

｢そういうわけじゃないけど、俺仕事かもしれないから。｣

はぁ？？何、休めないの？絶対に？どうしても？？？

｢わかんねぇーよ｣

（ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ…）…あっそ。じゃあ、実家に頼むわ。前から言ってあったのに旦那が休み取ってくれなかったって言って。

｢しょうがねぇだろ！！なんなんだよ一体！！｣

なんなんだよはこっちの台詞だよ！！これがせっかく人が楽しい気分で帰ってきてすぐにする話なわけ！？だからお前に子供預けんのは嫌なんだよ！そんなに気に入らないの！？

あたしが楽しい時間を過ごすのがそんなに気に入らない！？

あたしは家で子育てに追われてればそれでいいわけ！？大事な友達と大事な時間過ごすのがそんなにいけないの？

｢そんなこと言ってねぇだろ！だから今日一日見ててやったんだろ！？｣

恩着せがましい言い方しないでよ。一年に何回あるのよ、こういう日が！

毎月毎月行ってますか？毎週のように遊びほうけてますか？あたし。

下の子が生れて一年経って初めてでしょ！？お前１人で２人見たのは！！

大変だったのはわかるけど、実家に逃げてんじゃんよ。偉そうに言わないでよ！！！

｢うるせぇなぁ…なんなんだよ…｣

どうでもいい友達の結婚式にイヤイヤ行ってる訳じゃないじゃん。

今日のも、来月のも大事な友達なの。たまたま重なっちゃっただけで。

なんで快く送り出して、気持ちよく迎えてくれないの？？？

なんで話聞いてくれないの？頭おかしいんじゃないの！？

もうやだ…もう喋りたくない。

｢…｣

…

こんな感じでしたよ。帰りの車の中。

そのまま姑んちについちゃって、その雰囲気悟られない為に、旦那とも普通に話したけど。

ちょっとおかしいよね。うちの旦那。

なんであたしが欲しいと思う言葉をかけてくれないんだろう。。

人としてごく当たり前のことだと思うんだけど。

なんでいちいち人をいらつかせるの？なんで今、こういうことを言うの？

なんで楽しい気分をぶち壊すの？？？

あたし１人で楽しんだからそれが気に入らないの？

もう嫌だよ…なんか人として好きになれなくなってきた、マジで。

価値観の違いとかそういう次元じゃない気がする。

人の結婚式を見て、｢２人の未来は輝いていて、これからいろんな楽しいことが待ってるんだ｣っていう２人を見て、自分もすごく優しい気持ちになれて、旦那ともこういう気持ちがあったんだっていうのを少し思い出したりとかして、これからも頑張ろうと思えた矢先の出来事で、かなり落ち込みました。

結局、当日の楽しい出来事は何も旦那に話してません。

向こうも聞きもしない。

すっごく楽しくて、すっごく話したくてうずうずしてた帰りの電車の中。

どうしてあの人はそういう気持ちをわかってくれないんだろう。

人の幸せの絶頂を見て、その気になって旦那に会ったのがいけなかったのか。

ほんっとに幻滅というか。何も話したくないよ。本気で。最低限だけでいい。

旦那のこと。

最近の旦那はほんとにむかつく。いちいちむかつくの。

何が？とかどこが？って言うか、全部が。

ほんと思春期の娘が父親を意味なく嫌うように、旦那のやることなすことに腹が立つ。

休みのたびに言い合いしてる気がする。最近。

大喧嘩までは行かなくとも、ほんの数分でも、一度は必ず言い合いしてる。

そのたびに｢休みなんかなきゃいいのに｣って思う。一緒にいたくないと思う。

…思うだけじゃ我慢できず言ってしまうこともあるけどな。

｢お前なんか休み取らないで働いてろよ。その分稼いでこいっつーの。安月給のくせに休み取ってんじゃねーよ。実家のお母さんみたいのがいーならそっち行け！！帰ってこなくていいから。ていうか帰ってこないほうがイライラしなくてすむんですけど。｣

言いすぎですかそうですか。

でも一番直して欲しい、というかあたしをむかつかせるのは言い方、話し方。

いくら夫婦だからって、なんでも思ったことを思ったように言っていいのか？？？

時には我慢も必要なんじゃないの？（あたしが言うなって感じだけど

自分でできることだってあるでしょ？ぶつぶつ文句いってあたしにやらせるより、ちょっと自分でやる方が早いしお互い気分悪くなることないんじゃないの？

例えば、夕方、子供と公園遊びが終わって帰ってきて、息子が脱ぎっぱなしにした靴だったり服だったり、おもちゃだったりが散乱していたとする。

いつも帰ってきてすぐ夕飯の準備、お風呂の準備、夕飯、子供２人お風呂、寝かしつけをバタバタと一服する間もなくやってるわけで。

子供ら寝かしつけてから、片付ける。余裕があれば。

だけど、お疲れ気味なあたしは、９時には寝てしまう子供たちと一緒に寝てしまうことが多々ある。

それに次の日の朝、洗濯するわけだし、その時片付けるじゃん。

旦那の帰宅する音で目が覚めるわけなんですが。

帰ってきて開口一番｢おい！なんだよ！きったねぇなぁ！！｣ですよ。

その声で子供は泣き出す始末。

ちょっと待ってよ…あたしだって疲れてんじゃん…ていうかもう少し小さな声で話せない？

は？ていうかこれひどくね？ちょっと靴そろえるとか、服かけるとか洗濯機入れるとかできないの？

いやいや、｢ちょっとやる｣って程度だったら黙ってやってくれたってよくない？そんな余裕がないからそのままなんでしょ？時間があったら、余裕があったらやるよ。気がついたらやってくれたっていいじゃん。

だからさぁ。それくらいのことがなんでできねーのかって言ってんの。

だーかーらぁ。それくらいって言うならそれくらいやって？あたしにとっては｢それくらい｣じゃないんだ。すごく大変なことだから。泣き喚く子供らの面倒見ながらいろいろやってんの、わかる？わかんねーか…

いやいやだから…

これの繰り返し。

いちいち言い方がムカつく。あーあ、散らかってるな、しょうがないな、、と思いつつ｢やっといたよ｣ってさらっと言ってくれれば｢ごめんね、ありがとう｣って言えるじゃん。

最近、ほんとに思うことは、旦那に褒められることがなくなった。

褒められたいから家事育児やってるわけではないけど、感謝の気持ちだとか、頑張ったねとか言ってもらえれば、単純なので頑張ろうって思えるじゃんか。

付き合ってた頃。結婚当初はなんでも褒めてくれた。

作るご飯も毎日おいしいって言って食べてくれてたのに。今じゃ無言。テレビ見ながら。

｢今日は洗濯機３回もまわしたよ｣って言ったら昔なら｢頑張ったね。お疲れサマ｣って言ってくれた。

今は｢ふーん大変だね｣

新しい洋服買っても昔は家に帰ってから｢ちょっと着てきて！…うん、可愛い｣って。

今は着てきてとも言わないし、可愛いなんて言葉久しく聞いてない。

これが夫婦？夫婦になるとこんななんですか？

これが当たり前なの？昔のままでいたいってのは間違ってるの？

｢いつまでも恋人同士みたいな夫婦でいよう｣って言ったのは彼。

だけど今、彼が求めてるのは母親。

あたしはお前の母親じゃない！って何度言ったことか。

というか、今となっては旦那と恋人同士なんて気持ち悪くて嫌だけど。

あの頃のあの人は別の人だったのかなぁ。夢でも見てたんでしょうか…

それくらい、今の旦那は変わった。父親の威厳とかそんなんではなくて。

あたしに対する思いやりとか、気遣いとか。まったくない。

たまにバッグだとか洋服だとか与えてれば満足だとでも思ってんだろうか？買ってあげた物の値段が愛情の証だとでも思ってんのか？

何度言っても、自覚してないようなので諦めてはいるけど腹が立つ。

あたし自身は変わってないかといえば、変わったと思う。

何が、変わったかな。旦那に対する気持ちが一番大きいかな。

｢この人と一緒になってよかった｣と思えなくなった。むしろ悪い方にばかり考えてしまう。

そんな態度が旦那を変えているのかな。

どちらが先に変わったというのは終わりのない疑問。鶏と卵、どっちが先？ってのと一緒みたいなもん。

２人して｢お前が変わったら、お前が態度を改めたらこっちだって変わるよ｣と言う。

こればかり言い合っていても意味がないことくらいわかっているのに。

｢どうして俺（あたし）が先にかえなきゃいけないの｣ってなる。なんかもう最悪。

お互いがお互いのことを思いやっていたらしないであろう喧嘩ばかり。

お互いが｢自分は悪くない｣と思っているから喧嘩になる。

あたしだって変わりたいよ。昔のように素直になりたいし、彼に好かれるよう努力したりしたい。

だけど、その彼に魅力を感じないのだからしょうがないよ。

ほんとに好きで好きでしょうがない相手だったら自然とそうするはずだもん。

せっかく結婚したんだし、できるなら、一生添い遂げたいと思うし、死ぬ時はこの人と一緒でよかったと思いたい。

だけど、たまに本気で思ってしまうよ。｢お前とはやっていけない｣って言ってくれた方が楽かも、と。

その時は第二の人生考えるさ。

他人の子供

うちの近所には大きな公園があります。

団地に囲まれているので赤ちゃんから中学生までいろんな子供が遊んでます。

いつもはにぎやかなのだけど、暑かったこともあり、息子と息子と同じクラスの女の子&ママ（&下の子）だけ。

女の子はすでに｢男の子はいや～｣と女の子特有の大人っぽさ。

それくらいは可愛いね～やっぱ女の子は男の子とは違うね～って感じで全然気にしません。

しばらくして相手の下の子がぐずりだしたので帰るね、と帰ってしまいました。

さて、うちらも帰るか。なんて思っていたらご近所のＢちゃん&ママ登場。

なんだかんだと話し込んでいたんですがね。

見知らぬ男の子が息子に話しかけてきたのですよ。

いくつ？と聞くと｢一年生｣と答える。一緒に遊んでもいい？と聞くので｢いいよ、でも危ないことはダメね。お母さんは？｣と聞くと｢お母さんは家｣と。

ますます目が離せないな、と思いました。

親のいないところでたとえうちが悪くなくても怪我させちゃったりしたらこっちだって悪く…なっちゃいそうだし…ねぇ。

で、見てて。

砂場で仲良く遊んでるかと思いきや突然その子が

｢うちの自転車見においでよ｣と言い出したのです。は？自転車？？

その子自身も自転車に乗ってきてたんですがね。

｢うちにはもっとおっきい自転車あるよ！｣

と。そりゃお母さんのはおっきいだろう…と思いつつ。

息子の手をひっぱり、行こうよ！大丈夫だから！と強引に連れて行こうとする彼。

息子は何がなんだかわからないらしく｢ママ｣とこっちを見てる。

ちょ、ちょっと！待って！ごめんね、ここで遊んでるから、公園から出ないようにしてね？

今日はキミの家に行く予定がないから。

お母さんが来てもいいよって言ったら行くよ。

ってやんわり言ったら｢大丈夫だよ。お母さんも平気だから｣とまだ連れて行こうとする。

｢ごめんね。今日はほんとに行けないの。これからお買い物もいかないといけないし｣って言っても｢すぐだよ！｣と引かない。

うー。困った。

と、｢行けない｣ということを説明していると、一緒に話してたＢちゃんママが

｢行かないって言ってんじゃん。無理やり誘うのやめなよ｣

と結構きつく言ったんですよ。

ありがたかったけど、そんなにきつく言わなくても…と思ってしまったり。

そこで１回諦めた彼。

すると次に｢明日またここに来る？｣と聞かれ。

正直、また遊ばないといけないのかな…っていう気持ちがあったので｢明日はわかんない。来ないかもしれないし｣と曖昧に答えると｢明日も来い！｣って命令口調で言ったの。すると、

｢そんな言い方するんだったら絶対来ないから。お願いするんだったら言い方あるでしょ？｣

とＢちゃんママ。ｷｬｰ。そんな風に言っちゃうの？と内心バクバク。

それでも負けじと｢来い！｣って息子に言うの。

｢ごめんね、わかんないから｣と息子をその子から離し、別の場所へ。

｢もーちょっときつく言った方がいいよ～｣とＢちゃんママ。

結構言うんだ？と聞くと｢言うね。目に見える範囲は言わずにはいられない。だってむかつかない？｣と。

むかつくけど、感情のままに子供に言っちゃうとあとで親に告げ口されて何も知らない相手は一方的に責めてきたりとかされたらやっかいだしさー。

仲良しな子だったら愛情持って悪いことは悪いと叱れるけど、他人の子にまで説教するのは体力勿体無いっていうかー。あんまり関わらないようにしたいっていうかー。

逆に顔とか覚えられちゃったらそれも面倒だし。

あー、それもあるけどね。なんて話をしていたら、いなくなったと思ったらまたその子が来たのです。自転車に乗って。

あたしは娘を抱っこしていたのでベビーカーを砂場の脇においておいたんですよ。

Ｂちゃんママは下の子を乗せてそばに置いといて。

するとその子は叱られた仕返しなのか、気に入らなかったのかＢちゃんママのベビーカーに自転車ごとゆっくり近づきました。

｢ちょっと、何すんの？ぶつけたら本気で怒るからね？｣

と軽く脅しをかけてるＢちゃんママ。笑えないくらい脅してます。

なのに、こつん、と自転車のタイヤの先をベビーカーにぶつけた彼…

あ～あ。と思った瞬間、Ｂちゃんママが

｢何すんのよ！やめろって言ったでしょ？もうあっち行ってよ！｣

と激怒。そのまま逃げるようにうちのベビーカーに近づく。

こつん、と度胸のないのが伺えるぶつけ方。逆に笑っちゃいますけど。なのに

｢何してﾝの！？あんた、お母さん連れておいで。お母さんに言うよ。やめてっていうことをするんですって。ね、家どこ？｣

とまくし立てるＢﾁｬﾝママ。

逃げるように消える彼。

あー、むかつく！と煮え切らない様子。

するとまた。忘れた頃現れて、今度は泥のついたスコップを持ってる。

それを目の前に出してきて。

Ｂﾁｬﾝママは｢何するつもり？怒るよ？｣と威嚇。

黙ってるあたしのとこに来て泥つきのまま、あたしの腕を叩いた。痛くはなかったけど。

服に泥がついたくらいで。

なんでそーゆーことするの？と聞いても隣で｢謝りなさいよ！！｣と激怒してるＢちゃんママ。

やっぱり逃げる彼。

遠くの方から何か話しかけてきても、

｢知らない。もうおばちゃんの前に来ないで。視界に入らないで。あっち行って。あんたがいるんだったらもうこの公園来ない｣

などなど、そこまで言うの？ってことを結構ずばずば言っちゃってました。

確かにこーゆう意地悪だったり、自己中心的だったり、面倒見れないくせにえらそうにしてたりする子は嫌いです。

自分の子とはあんまり関わらせたくないし、一緒に遊ばせたくない。

Ｂちゃんママの気持ちもわかるし、正直心に思ってることだから責めるつもりもないけれど。

思ってて言わないあたしの方がずるいのかもしれないけど。

でもやっぱり相手は子供。

大人がむきになって言い負かしたって意味がないと思う。

何をしたって子供は大人に勝てないのだから。

それをわかってて言い負かすのはどうかと思う。

相手の子が、本気で反省したらこっちの勝ちだとあたしは思ってる。

そうさせる自信がないから何も言わないだけ。

正直、見知らぬ他人の子をしつけるつもりもないし

名前も知らない子なんて誰に好かれようが嫌われようが関係ない。

自分の子さえよければいいわけではないけれど、仲良くしてくれる子ならまだしも。

いや、逆に自分の子が意地悪するか、しないか、されるか。

他人の親に好かれるか好かれないか。

すごく気になる。

けどすごく怖い。

息子ももう少し大きくなったら１人で遊びに出ることもあるだろう。

その時知らないおばさんに怒られたりするんだろうか。

知らない人に｢視界に入るな｣って言われたりするんだろうか。

今回の彼も悪いところはあった。

だけど、子供のいたずら。多少カチンとくることはあったけれど。

きっと一緒に遊びたいだけだったんだよ。

彼の母親だってまさか｢あっち行って｣なんていわれてるなんて思わないだろう…

そう思うとすごーく悲しくなってしまったのです。

だから何かされてもほっときたいんだよ。。

実際、あたしが彼に何か言ったわけではないけど、いろいろ考えちゃう。

ね。こーいう時間がすごく勿体無いと思う。放っておけばこんなに考えなくてすんだのに。

彼はきっとあたしのことなんて、息子と遊んだことなんて覚えていないだろう。

むしろ嫌な思い出になってしまったかもね。

他人の子はどう接すればいーのでしょうかね。

他人の子を怒るってのはいろいろ責任重大だと思うのであります。はい。

とうとう始めます。

あっちでは書きづらいことをここにぶつけたいと思います。
完全愚痴日記なので気分が悪くなりそうな方は速やかに閉じてください。

では早速ですが。

息子と同じクラスになったご近所さんがいるのですよ。
その子は男の子で年小さんから通ってるAくん。
前から人見知りがすごくて息子もなかなか馴染めずにいて、声をかけても無視されたり、突き飛ばされたり。
ママさんは｢ごめんね｣と言ってくれてるので、そーいう子もいるさ、時間をかけて仲良くできればいーよーと思ってましたよ。

朝、お見送りの時、Aくんは毎日号泣。
行きたくないと。
新しい環境についていけないのか、なんなのか。
新入園の子でぐずるのはよく見るけど、持ち上がりなのに珍しいね、なんて見ていました。

ママさんの話を聞くと｢担任の先生と合わない｣そうな。
年小ｻﾝのときも同じ先生で、年中・年長はクラス替えなしなので三年間同じ先生ってことになる。

担任の先生はしっかり者のベテラン先生で、優しいけど怒ると怖そう、そして厳しそう、というイメージの先生。

他のママさんも賛否両論。

息子は嫌がることなく大好きと言うわけでもないけど、行きたくないと言わないので特に相性が悪いわけでもなさそうなのだけど。

とにかく先生の教育方針を熱く語るAくんママ。
うちの幼稚園は｢のびのびと自由に自然に触れ合いながら集団生活を身につけよう｣みたいな方針、のはず。パンフレットによると。

だけど全然違うのよ！きっちりしっかり列を乱さないように！みたいな！！

方針がっていうより先生の性格ね、あれは！去年のお遊戯会なんて、年小さんなのに一番まともだったのよ？

一体どんな練習してんだって感じよ。そんなにお遊戯会とか運動会に力を入れてる幼稚園じゃないのに！
去年一年間で不満は募って園長先生に抗議までしたのに！！

と、それを皆に言いふらして、あれがダメだとかこうするからダメだとか。
そこまで言うほどの先生かなぁ。と思ったんだけど口を挟むのも面倒だし放置してました。

上の子が通ってた幼稚園が素晴らしかったんですって。
理想的だったんだと。

どーしても言いたくて絶対言えない言葉。

なんで転校させなかったの？？
友達でいるよ、合わないから年小さん終わったら別の幼稚園に変えた人。
そこで楽しくやってるって。
そーんなに方針が合わないだの園長先生の権力が弱いだの文句を言うなら上の子が通ってたところに入れればよかったのに。
ちょっと遠いけど通えない距離じゃないっしょ？
ママがそんだけ毛嫌いしてる人間を子供が好きになるはずがないんだよ。
ママがそんだけ文句を言っている幼稚園に子供が行きたいはずがないんだよ。
交通費だとか朝が早くなるとか近所の友達と会えなくなるとか正直面倒だからとかそんな理由で転校させなかったんじゃないの？（こーゆう人はこんな努力をしたよって必ず自慢するはずだもん

って言いたくても言えない。

でも彼女がこの話題を口にするたび思ってしまうことでもある。

｢そっか～。大変だね～。｣なんて心にもないことを言ってしまうあたしも人のことは言えないのだけど。